10/23/2010

Por fin solos!

Aulla: 
wiuhd weilkqwuefhwfq hrewfeuiwrufhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
wepwofkprfw
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Perdón, me olvidé de activar el traductor. Comienzo de nuevo.

Hola, soy el $pekeñokarateka y aprovechando que mis papas están un poco liados y que se han olvidado de ponerme el carro para que no acceda a la zona de los Pcs, he aprovechado y hoy escribo yo,porque como estéis esperando a que lo haga papá.... bueno, digamos que mejor esperéis en un sitio cómodo, jijiji.

Esta semana ha sido, según palabras de mamá, un poco movidita y para olvidar. ¿se pueden recordar las semanas? Es que a mi se me olvida lo que he hecho a los 5 minutos de hacerlo, así que no os cuento lo que es recordar tooda una semana!

Bueno, el martes pasado fue el aniversario de boda de mis papás que llevan muchiiiisimo tiempo juntos, 8 años! Juas, no puedo imaginarme cuanto tiempo son 8 años, pero por lo que le oigo a mi padre, debe ser algo así como infinito al infinito o incluso más. Como era día laborable, es decir, había que ir a la guarde (¿veís como si que se lo que es un día laborable?) decidieron que mejor lo celebraban el sábado, que no sabía yo que se pueden adelantar los días de celebración, yo quiero adelantar los próximos 50 cumpleaños. Bueno, pues resulta que NO PENSABAN LLEVARME CON ELLOS!!!!! 
Los tíos se van a comer a casa de un señor japonés y no quieren llevarme. ¿qué pasa que en japón no hay bibes? Pues lo llevamos de casa como hacemos cuando vamos a casa de los abuelos! menos mal que me dejaron en casa de los abuelos que me lo paso muy bien. 

Por la mañana empecé a encontrarme mal justo después del bibe, y lo vomité todo. Menos mal, porque me quede muy a gusto y pude seguir jugando. Papá y mamá llegaron para darme la comida y cuando estábamos todos juntos me dijeron que para principios de verano me iban a traer un hermanito, y todos comenzaron a reír y abrazarse y a felicitar a mis papás. Yo que no sé que es eso de un hermanito (Será un nuevo juguete) ponía cara de circunstancias y la abuela decía "que pobre". No se, me tienen un poco mosca con ese tema, pero ya hablaré de ello otro día. 
Por la tarde me levanté muy malito de la siesta, sólo quería estar tumbado junto a papá y que no me movieran porque me dolía mucho la tripa, así que nos fuimos a casa y dormí en mi cama.
Mi mamá dijo que al día siguiente me quedaba con ella y no iba a ir a la guardería porque estaba malito y donde mejor estaría es con ella y con papá (mira por donde no es tan malo estar malito, jijiji)
Cuando llamó mi mamá para decir que se día no iba a ir, le dijeron que había más mamás que tampoco habían llevado a sus niños. Si ya les dije yo que no nos teníamos que haber comido toda la tarta de chocolate!
El problema es que se me puso el culito muy rojo y me escocía mucho cada vez que me cambiaban el pañal. Y también me puse muy caliente (mi mamá dice que a eso se le llama tener fiebre) y me dieron la cosa esa roja que no me gusta nada para que no me pusiera más caliente aún. 

La noche del lunes mi mama de repente se puso a llamar a un tal señor Juan. lo raro es que lo llamaba por la taza del water, ¿que sitio más raro para llamar a nadie no? El caso es que por mucho que ella gritaba su nombre, el tal Juan no apareció en toda la noche. 
A la mañana siguiente mi papá se fue a trabajar y mi mamá siguió llamando al Sr. Juan que seguía sin aparecer. No se para que le querría, pero debía de ser muy importante porque mi mamá tenía muy mala cara esa mañana, peor aún que la que pone cuando se enfada. Vino mi tía a hacernos compañía y por lo que les oí también había estado llamando al tal Juan toda la noche y traía la misma cara que mi mamá. Yo estuve todo el día callado jugando con mis cosas para que mi mamá no tuviera que andar detrás de mi (Como suele hacer) porque no la veía yo muy dispuesta, aparte que yo tampoco estaba muy bien que digamos (volví a estar calentito). Mi papá llego super pronto ese día porque tampoco se encontraba bien, menuda desilusión, ¿ahora con quien iba yo a la piscina? pero aún así se puso a jugar conmigo en la bañera como suele hacer y luego  me preparó el biberón y me acostó mientras mamá seguía llamando a Juan. 
Yo quería quedarme un rato más, sobre todo por si aparecía el tal Juan, pero papá me dijo que no tenía muchas fuerzas ese día y que debía dormirme, así que al final no quedo otra.

Ahora ya estamos todos mucho mejor. Bueno, mi mamá anda aún un poco malita, pero dicen que es por mi hermanito. YO NO QUIERO UN HERMANITO SI LE HACE DAÑO A MI MAMA!
Pero mamá ,e ha dicho que no pasa nada y que eso es normal, que yo también hice lo mismo y que en unos días se le pasará. Eso espero, porque sino va a haber más que palabras!

También me ha dicho que un hermanito es como mis amigos de la guardería, pero que está en casa. Humm, así no suena mal, pero ya veremos.

P.d: ¿alguien sabe dónde mete mi mamá a mi hermanito?
P.D2: Sr. Juan, si me lee que sepa que mi mamá, mi tía y mi abuelita. No se para qué exactamente pero llamelas por teléfono por si fuera importante. OK.

10/21/2010

Uno más uno...

Aulla: 
Buenas.

Si es que no aprendeis...

   Pues yo diría que es por haber aprendido

Porque sois el claro ejemplo de que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra. 
     
    Yo al tercer tropiezo me pienso plantar.

Porque mira que os gusta complicaros la vida

    Bueeeno, pero sólo un poco eh

Porque mira que estabais bien así...

    Y lo seguiremos estando

¿No sois mayorcitos para tener accidentes?

    ¿Quién dijo que ha sido un "accidente"?

Porque....

    PORQUE NOS HA DADO LA GANA LEÑE
    PORQUE NOS APETECIA UN MONTÓN
    Y ERA EL MOMENTO, NUESTRO MOMENTO

   ¡ POR ESO MISMO, EN UNOS MESES EL PEKEÑOKARATEKA VA A TENER UN HERMANITO!

Hala! Ya esta dicho! En próximos meses empezaremos con las quinielas!

P.D: Siento teneros tan abandonados pero no doy para más.

10/10/2010

Clases de historia en el Lobo´s Antro IV - La toma de la Bastilla

Aulla: 
Hola.

Os tengo un poco abandonados (llevo media hora negociando con las pelusas del blog para que me dejen entrar), y no es por falta de tiempo, sino por el cansancio del nuevo horario que hace que mi cerebro entre en modo ahorro de energía (o más conocido como estado catatónico) según llego a casa. Espero que poco a poco me vaya ajustando a los cambios y todo vuelva a la normalidad (más o menos).

Cierta lectora, la cuál, y parafraseando a HOUSE, presenta estos días un claro caso de invasión parasitaria, de esos que se quedan para toda la vida y que al final terminas por cogerle cariño (y no sabes cuanto). Para los que no vean House, quiero decir que está embarazada (y si alguien a estas alturas no se ha enterado, ya puede pasarse por su blog a felicitarla y de paso a ver si la ayudan a decidirse por un tipo de fruta, jajaja).

Pues como decía, llevaba tiempo pidiéndome que contara como fue lo de tomarse la pastilla, pero a la francesa (lo sé, es un chiste fácil, pero siempre quise decirlo, jijiji). Así, que para que se entretenga (y antes de que cambie de opinión y me pida que cuente la revolución bolchevique) y ya que esto de la prehistoria va muy lento, pues he cogido mi máquina del tiempo y me he presentado en la Francia del siglo XVII (18, para los que no le gustan los crucigramas).

Según cuentan los historiadores, que son como marujas pero con unas cuantas revistas atrasadas, con el acto de la toma de las Bastilla, se dio inicio a la llamada Revolución Francesa o en francés "me cagé en la leché, ya se me calentén los brioches". Dicen los historiadores de nuestros días (es decir, los que aún viven) que los historiadores de aquella época (los que estuvieron allí) exageraron este hecho y que no fué más que una pequeña escaramuza. 

Vayamos por partes... ¿qué es eso de "historiadores de aquella época"? Uno es historiador porque estudia la historia, que son los eventos acontecidos en el PASADO lejano. Si uno cuenta los eventos que pasaron ayer, no es un historiador... si es bueno, será un periodista y si no, pues algún antepasado de Jorge Javier Vázquez.
¿Que exageraron el tema? ¡Pues claro que lo exageraron! Joer, si eran franceses!. ¿cómo no lo iban a exagerar?¡Mira lo que cuentan de su cocina y sus vinos!

Bueno, empecemos (o empezón que se diría en francés).

Por aquellos días, meses, años, la cosa estaba mu malica en ese lado de los Pirineos. La guerra de Independencia Americana había acabado y les estaban empezando a pasar la factura por los platos rotos. Está claro, que en esto no hemos cambiado en todo este tiempo, porque cuando le llegaron a Luis XVI con la minuta, el tío lo que hizo fué decirle al metre que pagaba el de la boina (es decir, el pueblo llano, amos tú y yo) y claro, encima de tener que irse a la guerra a tomarpor.... que ya podían haberla hecho por Normandía y así de paso los Domingos uno podía irse a la playa, pués non, la tuvieron que hacer del otro lado del charco y toma viajecito de unos cuantos meses de ida y otros tantos de vuelta (que la navegación a vela será muy ecológica y romántica, pero tardas un huevo en llegar a cualquier parte). Por no hablar de los últimos que fueron, que cuando llegaron y ya había acabado todo tuvieron que volverse a la France sin haber pegado un solo tiro, con lo feo que quedaba eso por aquel entonces. 

- Marie, ¿pero tu hijo no se había ido a la guerra? 
- Pues sí.Pero ya han vuelto
- Ah, ¿y a cuantos a matado?
- Calla, no me hables! Mira que no mató a nadie!
- Si es que esta juventud....

Esto ya le deja a uno por tonto y si encima se empeña el gordo ese forrao en armiño en que pagues la cuenta, pues ya se te inflan los croassanes!

Como la cosa esta un poco negra, se le dijo a los ricos que mire usted...¿no tendrá algo suelto por ahí? Y ya sabéis que contestaron... "pues es que me pillas sin cambio tú, a ver si para la siguiente crisis...

Así que el 20 de Junio de 1789, unos cuantos sindicalistas (perdón, no se en que andaba pensando), unos cuantos representantes del pueblo, algún cantante, un par de filósofos que les pillaron sin nada que hacer y una docena de iluminados que estaban viendo un partido de pelota vasca, se les calentó la boca con el chacolí y que si mira tú este de qué va, que si esto no lo podemos soportar, pues yo no pago.. pues anda que a mi me pueden esperar...pues la de la blusa de la tercera fila le hacía yo un...(a ver, ¿que esperaban?...si hay tetas y vino por medio, siempre se termina pensando en lo mismo). Total que uno saco papel y otro la pluma y escribieron la posteriormente llamada "Juramento del juego de Pelota" o lo como se conocía en aquellos días como "¿qué no hay huevos a qué?". 

Y claro, el Rey terminó por enterarse..

-$Chivaté realé:  majesté...majesté! Que se nos han revolucioné!
-$Luis: mondié Pedré Joté, te he diché que no me molestes con quitas los días que toca faisané!
-$Chivaté realé: pego magesté, es que el populé...
-$Luis: ¿que le pasé al populé esta vé?
-$Chivaté: que dicen que no pagan!
-$Luis: mondié, je ne se pa posiiiible!!! Acabé de encargar en nuevo cupé. Llama a Richelié!
Y aquí aparece en escena el que la va a liar parda. Que claro si eres el hijo de la señora esa de rojo que va detrás de las adolescentes diciendo "Hola, soy tu menstruación", pues como no vas a calzar una mala hostia del 15. Si es que te han tenido que dar más collejas en el cole que a un tambor en Semana Santa!
-$ElRichy: quesquesé 
-$Luis: aqui Pedré J que dice que el poblé se está levanté!
-$Chivaté: se han reunido en el frontón y han hecho una declaración!
-$ElRichy: si es que el problema es del alcohol. Majesté, que cerrén las cantinés!
-$Luis: pego... Richilié, no te estarás pasando un poco. Si sólo se les ha calentadé la boqué.
-$ElRichy: QUE CERRÉN LAS CANTINÉS!!!! COÑÉ!!!
-$Luis: vaaaaale, vaaale. Como te pones cuando estás en esos días! Sea pues. Que cerrén las cantinés.
-$ElRichy: Y QUE ENCIERREN A TODOS LOS MESONEROS!!!

Y esa fue ya la gota que colmó el vaso. Vamos que uno puede estar comiendo patates toda la semana si hace falta, pero que no te dejen irte a tomar una mísera caña!!!!! Ahí non! 

-$Luis: ¿y dónde les encerramos? Si me tienes las cárceles que no cabe un alfiler!
-$ElRichy: en la Bastillé que la acabo de vaciar!
-$Luis: alé, a la Bastillé pues.

Y es por eso, por que la Bastilla fue tomada. Porque un hombre tiene la obligación de defender sus derechos, y el primero de todos es el tomarse una caña donde y cuando le apetezca! 


¿Habría quedado bien así, no? Pero la verdad no es esa. La verdad es que la culpa fué mía...bueno, más bien de mi bajo nivel de francés.


Los bares permanecieron cerrados dos horas, más o menos. Ya saben, se corre la voz de que no hay mesoneros, alguien echa la puerta abajo y se tira de cabeza a la cuba (no hay mayor reclamo que bebida gratis....bueno, si lo hay pero este es un foro para todos los públicos)
Una vez que los parisinos termiraron con las existencias de borgoña de la ciudad (más o menos 3 horas), se dedicaron a buscar más bares cerrados. Y en eso estaba la turba cuando me topé con ellos. 

Cuando me dijeron que estaban buscando bares, yo había visto como se llevaban a todos los mesoneros hacia la Bastilla y creí que era porque iban a hacer algún tipo de Ocktober Fest (entiéndanlo, tanto vino y sin nada que picar...se sube que no veas. Ni unos míseros cacahués había). Así que sólo se me ocurrió decir... 

Je sé dondestén seguidmé! Hics!

Se pueden imaginar la cara que pusieron los vigilantes de la Bastilla cuando vieron aparecer a una marabunta de parisinos liderados por un cruce entre Jack Sparrow y Alfredo Landa, preguntando si era aquí el festival.

El resto...es historia.