9/30/2010

You say Goodbie and I say Hello...

Aulla: 


Hola ¿cómo va todo?
El otro día en el anterior post del test de cuatro había puesto una canción de la que dije que ya hablaría.

Bien, pues hablemos...

 
Hoy 30 de Septiembre ha sido mi último día en el cliente. Hoy hemos cerrado una etapa que ha durado la friolera de 9 años y 9 meses (día arriba, día abajo), es decir el 99% de mi vida informática. 

Mañana pasaré por la oficina a que me reciclen un poco (chapa y pintura) y el lunes comenzamos una nueva etapa, en un nuevo cliente.

Una de las preguntas que más me han hecho en estos días es, ¿cómo te sientes? 
Pues, sinceramente no lo sé. Sé que les echaré de menos, al fin y al cabo han sido mis lusers todos estos años y aunque ha habido veces que me hubiera gustado tener una recortada a mano, uno termina por cogerles cariño (si es que en el fondo soy un sentimental). Y estos últimos días he tenido una extraña sensación que no sabría definir. 

Aquí he crecido como profesional y como persona, y ahora toca levar anclas y decir adios. Atrás se queda M, mi compañero, que le tocó soportarme unos cuantos años (¿tampoco han sido tan malos no?), mi jefas (jatetú que también las echaré de menos) y mi sitio alejado de miradas curiosas, que tanto trabajo me costó conseguir, (Consejo para los que empecéis ahora a currar: buscad siempre un sitio que a vuestra espalda sólo esté la pared. Váis a vivir muuucho más tranquilos.) y el hombre con apellido de frutal más conocido por "extraoficialmente te digo que si, pero si me lo dices oficialmente diré que no, o si pero no" y otros muchos....

En el papel, no es un gran cambio. Me voy a un cliente similar, haciendo más o menos lo que hasta ahora estaba haciendo (o eso me han vendido) y con gente con la que ya he estado en un pasado. Pero no va a ser lo mismo.... ya no sólo porque este nuevo cliente está donde cristo se dió cuenta que había perdido la sandalia, que me va a tocar chuparme más de una hora de atascos o más (ahora estoy en 15 min en el curro), que ya no tendré plaza de aparcamiento (más que plaza, lo dejaremos en sitio, jajaja), sino porque toca empezar de cero y volver a demostrar que yo lo valgo, pasarme una temporada más perdido que un pulpo en un garaje y sobre todo que voy a pasar menos tiempo con el peke. Pero esta aventura ya la iremos viendo.

Para todos los que me han hecho reir,
a los que han hecho sufrir,
aquellos para los que ni siquiera existía,
a los que tantos problemas y dolores de cabeza me dieron,
a los que compartieron tantos ratos conmigo (que espero hayan sido buenos),
al reponedor de la máquina de café que me hizo adicto a los antiácidos,
a los que crecieron a mi lado,
a los que se preocuparon por mí,
a los que sufrieron conmigo y a los que me sufrieron, 
a los que me vieron como persona y no como "mano de obra",
a todos ellos...


GRACIAS, 
PORQUE DE TODOS VOSOTROS 
HE APRENDIDO.
¡GRACIAS Y HASTA SIEMPRE!

Espero poder seguir en contacto y por qué no, volver algún día.

9/28/2010

Test del Cuatro

Aulla: 
Llevaba un tiempo pensando (no sus riaís! Que de ven en cuando pienso) en qué podía hacer yo con mis lectores, algo tipo meme (muy visto y hay que mangarlo, y mangar está feoy ahora eres padre y hay que dar ejemplo), un dibujo (ja! ¿y de dónde sacas el tiempo? venga majete, déjalo para más adelante), bueno pues a pensaré en algo....

Y en eso estaba, cuando Anatema, alias "lallavedelbaul", alias "la de los comics", alias "la mujer que le susurraba a los manaties" (¿ves lo que pasa por poner cosas en el blog, jijiji? Oye, me tienes que explicar eso de querer tener uno de "mascota"). Bueno, pues va y me reta a responder a las preguntas del test del cuatro...humm, no.. así no suena bien... a ver ahora... EL TEST DEL CUAAAATROOO!!!! si, así mejor.

Copio y pasto las normas


Reglas
1º.- Una vez nominada tienes que poner el link del blog que te ha nominado. Eso es fácil, es este: http://www.lallavedelbaul.com/
2º.- Nominar a cuatro personas
Pues aquí van mis nominados. A ver si consigo no repetir ninguno:
-Estanjana de “Yo madre”


Odio esto de elegir, brrrrr. Espero no haber repetido nominaciones. Y las he elegido porque tengo curiosidad en conocer sus respuestas

Por supuesto, si alguien quiere hacer el test, está en el lugar perfecto!  Así que sentiros libres de contestar a las preguntas si lo deseais.


3º.-Hacer saber a esas personas que las has nominado.
Esto va a ser complicado. ya verás como termino y se me olvida alguien , juas!


Sin más empecemos con el Test:

4 cosas que llevo en el bolso
 Pues aunque no os lo creáis, si que llevo bolso. O fisnamente dicho, llevo una bandolera, porque claro si tomamos como definición de bolso ese elemento colgante que contiene un par de agujeros negros, la mitad de la casa y a toda una familia de Cuenca, pues no, no llevo algo así. Lo mío es una versión muy comprimida.
Pues llevo:
- Unas gafas (de ver, como dice mi abuela), que siempre me olvido de ponerme
- La carcasa de la radio del coche. Que me la acaban de regalar y no es plan que me la choricen
- Llaves en grupos de 3 docenas, de hecho, es la razón por la que uso bolso.
- Una agenda (de esas tan de moda ahora, con goma) que sólo tiene escritas 1 página y media. Y eso que se suponía que la iba a utilizar para escribir las ideas de post nuevos, jujujujuju

4 cosas favoritas de mi habitación
Somos de usar la habitación para nada más que dormir y ... bueno... pa eso que también se usa la habitación, así que salvo la almohada, poca cosa más hay

4 cosas que me gustan ahora mismo
- Descubrir cada día con mi hijo y verle feliz
- Hacer maquetas (aunque llevo un montón sin hacer una)
- los bufets libres en el desayuno (sobre todo lo de desayunar sin prisas)
- Hacer reir a la gente con mis histórias

4 cosas que siempre he querido hacer
- Coleccionar armas. Supongo que como no me dejaban tener pistolas de juguete, ahora me ha quedado el gusanillo. Pero no se por qué me encanta verlas. No, no tengo ninguna.
- Tener un salón tipo pub ingles (billar, diana, barra de bar con su grifo de cerveza)
- Hacer submarinismo
- Volar pilotando yo.

4 cosas que no sabías de mí:
¿De tí? Pues sé pocas cosas. jijiji. vaale, hablemos de mí.

- odio los cambios, aunque en el fondo esté deseando cambiar (esta no se si la he dicho alguna vez)
- me gusta llevar la contraria. No lo hago adrede, simplemente me sale.
- hablo solo, tanto que hasta alguna conversación podría ser considerada como conferencia
- es muy complicado sacarme frases de más de dos palabras.

Las 4 canciones que no me puedo quitar de la cabeza

Pues desde esta mañana, esta:



Desde hace unos días esta



Y esta...



De esta ya hablaré...




Y esta de regalo, que es la que suelo escuchar cuando quiero salir de aqui.



Y llegamos al final

9/27/2010

USA y su doble moral

Aulla: 
Hola.

Ando buscando mi inspiración que no sé dónde la he dejado. Así que mientras tanto les dejo un post cortito

Leía hoy que en los USA, ese pais grandote donde uno compra un kilo de manzanas y le regalan un revolver, pero que es imposible encontrar cerebros usados (todos están nuevos y sin estrenar). Si ya se quees un topicazo, que habrá Estadounidenses que si que usen su cerebro, pero deben tener un master en ocultación y nivel 34 en ofuscación, porque no hay quien los encuentre!

Pues decía que en uno de los paises que más porno consumen y venden, resulta que encarcelan al año a unas 12000 mujeres.
-¿por qué? ¿por rodar pelis porno sin licencia?
- Pues no! Por algo muuucho peor!. ¡POR DAR EL PECHO A SUS HIJOS EN PUBLICO!

Cada vez que leo noticias de este tipo (pueden leer el artículo más extenso aqui) me viene a la cabeza la peli de Regreso al futuro y la famosa escena de "toc, toc ¿hay alguien en casa Mcfly?.

Uno de los programas que me gusta, aunque a las horas que lo ponen hace que no pueda seguirlo con asiduidad (pero para eso está youtube) es Buenafuente y en el blog de Tenemos Tetas han colgado un vídeo de como ha sentado esta noticia a una de sus colaboradoras que aqui les dejo porque la verdad es que merece verse.


Watch live streaming video from tucomadre at livestream.com

Nota: no es que les tenga tirria a los Estadounidenses. Si yo intento buscarles el lado bueno, lo juro, pero es que no se lo veo!!!

9/23/2010

Como preparar una exquisita crema de verduras (sin matarse en el intento)

Aulla: 

Wenasss 
Una de mis aficiones es la cocina, bueno... cocinar. 
Es algo que me distrae y desestresa, aunque hay veces que termina por estresarme más de lo que ya estaba. 

No me considero un maestro, ni mucho menos, pero tampoco soy mal cocinero (al menos $laquemesoporta se come todo lo que le preparo sin salir disparada al baño)

Hay mucha gente que dice que "yo es que no se cocinar". Error, si sabes leer, sabes cocinar. Que hay recetas que no son nada complicadas se seguir. Así que di más bien, que "a mi no me apetece ponerme a cocinar" (que es algo perfectamente comprensible)

Así que voy a dejaros una de mis recetas. Muy fácil y sencilla.


Crema de verduras

Como preparar una maravillosa crema de verduras para rechupetearse los dedos las manos, los dedos delos pies, la ........ perdón se coló Don Camilo en el blog!

Componentes necesários

- Agua
- Nata o suscedanio
- verduras variadas de la huerta de Leia, del abuelo o en su defecto de cualquier supermecado de barrio
- Pota** donde meter todo lo anterior
- Alguna fuente de energía calorífica (fuego, fogata, vitro, inducción o mechero)

nº de comensales (de apetito normal) que podrán disfrutar de tal manjar: 4 (mas/menos)

Procedimiento

Pota: (según la RAE) Vasija de metal, de forma cilíndrica, con asas o mango, que sirve para cocer y guisar en ella. O elemento/trasto/cachivache metálico que mora por lo general en alguna parte de la cocina (preguntadle a vuestra madre, que ella sabrá donde anda).

Si usamos agua de grifo:

Cójase la pota de tamaño estandar por el saliente destinado a tal uso (suséase, el asa) y colóquese debajo de la boca del grifo, de tal forma que la abertura por donde mana el agua (una vez se haya accionado la llave de paso del grifo) quede de manera vertical y por encima del plano formado por la abertura de la anteriormente mencionada pota (a partir de ahora "plano potero"), teniendo en cuenta a su vez, que la abertura del grifo deberá coincidir con el centro del plano potero (se admite una desviación de másmenos 4cm).
Una vez posicionados los elementos en sus coordenadas correctas, se procederá a llenar de agua la pota hasta media altura*** de esta, mediante la apertura de la llave de paso del agua. 

*** se aconseja que la pota no tenga un diámetro superior a un palmo, en caso contrario verter de medio litro a tres cuartos.

Si usamos agua embotellada... mejor ver este vídeo de los grandes maestros que se lo explican mejor que yo:


Una vez tengamos la pota con el agua procederemos a retirarla y colocarla sobre alguna estructura de plano horizontal que esté firmemente anclada al suelo (la encimera).

Es conveniente que llegados a este punto, verifiquemos que hayamos cerrado el grifo del agua.

Según el formato en el que tengamos las verduras aquí debemos seguir diferentes pasos:

Paso 1: limpiar verduras según sea necesário

Lavaremos bien todas las verduras para eliminar los restos de tierra, papel de periódico, artrópodos y gasterópodos que puedan contener.

Paso 2: retirar la piel de las verduras

Aquí cada uno que haga lo que quiera o más leguste. Hay gente que no las pela, yo prefiero hacerlo

Paso 3: cortar/trocear las verduras

Este paso no es necesário, pero si las verduras son "de pueblo" cabe la posibilidad que no entren todas en la pota. Y al trocearse se cuecen antes.

Paso 3a: comprar las verduras troceadas, lavadas y embolsadas en el super.

Con este paso nos ahorramos los pasos del 1 al 3 anteriores. Yo es el que suelo usar, compro las bolsas de "verdifres" (creo que se llama así), cómodo y limpio.


Abrimos la bolsa con las verduras (se recomienda hacerlo manteniendo la bolsa en posición vertical, sujetándola por una esquina y cortando la esquina opuesta con unas tijeras. El corte deberá de ser lo suficientemente ancho para que permita la salida del contenido de la bolsa sin impedimentos) y vaciamos el contenido dentro de la pota. Los manitas pueden intentar cortar la bolsa por abajo y que el contenido se vierta dentro de la pota diréctamente, aunque si no lo hacemos con cuidado terminaremos con un pequeño collage vegetal esparcido por la cocina y os recuerdo que los gatos no son vegetarianos.

Salamos un poco o le ponemos una pastilla de caldo de verduras (sólo en caso de verduras no caseras) y vertemos un chorrito de aceite (lo que viene siendo un vaso de chupito no aberchale; para zona vasca mejor 2 cucharadas soperas).

A cocinaaarrrr...
Encendemos uno de los fuegos/focos de la cocina. ¿Cual? pues, el que vaya más acorde con las medidas del culo de nuestra pota y dejamos que rompa a hervir, una vez conseguido esto podemos bajar el fuego (fuego medio o bajo dependiendo del tiempo que dispongamos). Yo lo tengo como una hora (aprox), la cuestión es que hiervan hasta que esten blandas y sobre todo vigilar que no nos quedemos sin agua (la que está dentro de la pota, se entiende)

Si hemos comprado las bolsitas, en ellas se indica el tiempo de cocción. (majos ¿no?)

Llegados a este punto, si batimos todo, tendríamos una insulsa crema de verduras (¿se nota que no soy vegetariano?), baja en calorías, saludable y todas las tonterías que cuenta el de Saber vivir, que yo le llamaría más bien, saber sobrevivir, porque desde luego si sigues sus consejos la vida se te va a hacer muuuu larga (no por lo sano, sino por lo aburrida!).

También en este punto, si nos hemos pasado con el agua, podemos retirar la sobrante y tener un rico consomé de verduras (que no tiene ni punto de comparación con el de un buen cocido o el de pollo, pero da el pego)

Variantes a lo anterior. Más sabrosas y menos sanas

Un cuarto de hora antes de finalizar la cocción añadimos un par de bricks de nata..... si has hecho esto al pié de la letra, te toca coger unas pinzas y sacar los bricks de la pota porque me refería a el contenido de estos (Es que todo hay que decirlo!).
Yo suelo usar un preparado vegetal que venden en el mercadona, aunque realmente no es 100% vegetal, pero le da un sabor diferente al de la nata común.

También podemos sustituir la nata por leche, pero entonces debemos rebajar la cantidad de agua que ponemos. (El consomé con leche no está nada bueno y alguien puede hacer la gracia de pedirnos una bolsita de té)

En casa como somos peor que el García Vaquero ese, 5 min antes de terminar la coccioín le añadimos queso. Yo os recomiendo Emmental o similar, aunque con quesitos (si, esos que te metía tu madre para la merienda y que siempre terminaban chafados) también está buena. Para amantes de los sabores fuertes, el Cabrales le va muy bien y el parmesano (aunque yo estos dos los pongo por encima una vez servida la crema).

Y si os gusta aún más fuerte le podemos añadir una cucharada (de las de remover el azucar en el café) de pimienta y/o curry.

¿y si aún está suave....?

Pues buscas en google: "receta india de curry con verduras" y te vas a enterar!

Probamos (ojo que quema, lo mejor es usar una cuchara. Si metemos el dedo corremos el peligro que se quede con el resto de la crema) y rectificamos de sal (lo que quiere decir que si te ha quedado sosa le pones más sal y si ha quedado salada llamas a Telepizza).

Se acabó. Bonapetit

Nota: habrá quien diga que queda mejor si las verduras se van echando unas antes que otras, ya que no todas necesitan el mismo tiempo de cocción. No les falta razón, pero como nunca me acuerdo de cual es el orden y al final todo va a acabar irreconocible pues va todo junto.

9/17/2010

La venganza del usuario y otros temas del viernes [editado]

Aulla: 
Hoy no os voy a dar la chapa con uno de mis habituales post. Es viernes, así que a disfrutar del finde.

Anécdota de matronatación
Ayer le tocó pisci al peke y su madre fué con él. Parece que sigue prefiriendo la bañera a la piscina, pero aún así no se lo pasa mal.
Pues estaba yo esperando que salieran y había junto a mí un grupo de madres con sus hijas. Una de ellas estaba hablando sobre la natación y lo mal que ella lo pasaba y que era incapaz de aprender a nadar. hasta aquí nada nuevo, conozco a mucha gente de esa edad que no sabe nadar y/o le da miedo al agua. Lo raro y lo que me dejó KO fué cuando la madre se dispone a hacer una pregunta relacionada con la natación a una de las niñas que estaban presente, cuando se da cuenta de QUE ELLA TAMPOCO SABE NADAR. La niña en cuestión tendría unos 15 ó 16 años (vaale, a estos se les llama adolescentes). Y es que me cuesta creer que alguien de esa edad no sepa nadar.

Se puede vivir sin saber nadar, pero yo creo que es un conocimiento básico que hay que tener, no hablo de manejarse en el agua como Gemma Mengual, pero al menos saber mantenerte a flote.

En fín...cosas que aprende uno esperando.

Y ahora les dejo con un audio que me tuvo riendo un buen rato y la verdad es que me ha dado un par de ideas.




Aviso a navegantes: si estás en el curro procura disimular la risa.

9/16/2010

De tópicos va la cosa

Aulla: 
No abuela, TÓPICOS no TRÓPICOS!!!

Llevo leyendo unas cuantas entradas de mi corta (unos 100) lista de blogs (si, aún tengo un montón de retraso. A ver si os tomáis un descanso y me puedo poner al día joer!)*** Es broooma eh. Ni se os ocurra! ***

Parece que un tema que se ha repetido son los tópicos al hablar, aunque en este caso sería mejor decir, al escribir. Hay a quien le molestan más o menos, quien no soporta algunos y quien se ha visto atacado por ellos.

Bien, los que normalmente me seguís os daréis cuenta (a parte de mi bella figura... este...olvidad esto último) que suelo utilizarlos bastante.

¿Por qué?
Pues por dos, tres, varias razones básicas:

- Llevan información "extra": es decir, cuando usamos un tópico por ejemplo "voy a contar un chiste de catalanes" a parte de la información que doy en la frase, hay otra que le llega a la otra parte sin necesidad de decir nada más que muchas veces no tiene nada que ver con lo que se está diciendo.
A ver si me explico. En la frase anterior, el interlocutor entiende (si lleva un tiempo prudencial en España) que lo que voy a contar es un chiste de tacaños, no tienen por qué ser catalanes, ni nadie tiene porque pensar su parte catalana de la familia. De hecho la persona más tacaña que conozco, hasta el extremo de llevarse la propina que habíamos dejado en un restaurante, es de Burgos. Pero si yo digo que "voy a contar un chiste de Burgaleses" pasarán dos cosas:
a- nadie sabe a priori de qué va el chiste (bueno, vale... esto aveces no es tan malo)
b- me mirarán raro

Para que nos entendamos, los tópicos son como los tacos, no siempre quedan bien, pero te ahorras muchas palabras.
Ejemplo:
"Fulanito es un tio que no se puede confiar en él, que se aprovecha de los demás, mentiroso y liante que hará todo lo posible para fastidiarte." Todos sabrán como es el tal Fulano, pero también lo sabrán si digo "Fulano es un mal parido" y nos ahorramos los detalles


Otra de las razones es su gran intrusión en el lenguaje cotidiano. Reconozcámoslo, no todos somos Perez Reverte (que no estaría mal) y no tenemos una gran facilidad para decir diertas cosas sin recurrir a los tópicos.Vivimos en una sociedad que está llevando a extremos, a mi modo de ver enfermizos, el "no ofender a nadie" o más bien "que nadie me ofenda". Y no, como todo en esta vida, el lenguaje tiene el sentido de quien lo usa, y lamentablemente la interpretación de quien lo lee o escucha y termina tomándolo como un ataque personal.

Otra cosa son los que se toman los tópicos como ley universal y provocan situaciones en las que no sabes si reir o llorar. La típica situación en la que te encuentras en un país extranjero, dices que eres español y ya te están sacando el toro para que  muestres tu dominio de las verónicas o que te bailes un zapateao o como ellos dicen "sapatao", por esa regla, los norteamericanos van armados hasta los dientes, los argentinos son esos que sólo beben mate y llevan en el bolsillo una estampita de Maradona, las vacas suizas son blancas con manchas moradas donde pone Milka y dicen Ricoooola, y en Alemania no se venden sujetadores de talla 80, el día que mi mujer se fué a comprar el coche y el de la tienda se empeñaba en explicarme a mi todos los extras que llevaba (y de aquella ni tenía carnet) o el día que fuimos a pedir presupuesto para la cocina y a mi no me hacían ni caso.

¿Y vosotros, cómo lo lleváis?

9/14/2010

Los juegos y los menores

Aulla: 
Desde que tuve un Pc en mis manos, una de las cosas que me han enganchado han sido los juegos,  a veces de muy mala manera y con no muy buenas consecuencias para mí. Pero aún así los considero como uno de los grandes inventos de la humanidad, junto con la rueda y el aire acondicionado, jajaja. 

Hoy en día ya no tengo tanto tiempo y muchas veces tampoco tengo ganas de liarme a matar aliens, pero si que necesito jugar de vez en cuando, es para mi una forma de salir de este mundo y relajar mi mente. Es cierto que para eso prefiero los juegos de rol en su versión clásica (papel, lapiz, dados y mucha imaginación) pero por desgracia el peke no entiende que un mago no puede usar armadura si quiere lanzar hechizos y que los dados son para ver la puntuación y no para comérselos, y por supuesto su madre, aunque lo ha intentado, no entiende cómo me pueden gustar esos juegos, ni que hay en nuestra genética para que adultos hechos y derechos se pongan a hablar de bolas de fuego, espadas +2, goblins y demás palabras raras.

Cuando empezaron a salir los juegos online, como no, ahí estaba yo. Nunca antes había jugado con más gente a la que no viera la cara, no era algo que me llamara la atención, pero decidí probar. La consecuencia fué que me liaba tanto que casi me cuesta un divorcio (y 5 dioptrías), lo que me hizo abandonarlos y volver a mis juegos de toda la vida. Aprovechando que tengo un móvil con acceso a internet, he vuelto a probar el tema este de los juegos online para móviles y me ha venido a la memoria una de las causas por las que decidí, en su día, dejar este tipo de juegos (no, ya no me engancho tanto, aunque recoozco que los primeros días si que estaba un pelín ausente). La razón por la que llegué a odiar este tipo de juegos no es otra que "LOS ÑIÑATOS" que hay jugando en ellos. hace unos años, reconozco que conseguían sacarme de mis casillas, pero hoy en día aún no tengo claro si me dan pena, me hacen gracia o estoy jugando con futuros inquilinos de cárceles de máxima seguridad.

Admito que es posible que mi punto de vista se vea afectado porque ahora veo las cosas de forma diferente a alguien de 15 años, que tengo cosas más importantes en mi vida o que ya esté de vuelta de muchas cosas.

Cuando uno participa a este tipo de juegos en que cada jugador está protegido por el anonimato, corre el peligro de creerse que las normas básicas de educación no sirven para nada en estos mundos virtuales. De hecho creo que muchos ni siquiera lo creen del mundo real, pero ahí te arriesgas a que alguien te calce un Zas en toda la boca. Algo que no pasa en la red. Aqui cada uno puede ser lo que más o menos desea y se pueden saber muchos aspectos de uno mismo que siempre a ocultado.

¿Cuál es mi experiencia de este tipo de juegos?
Lo bueno: 
- son divertidos (está claro que si no lo fueran no tendrían tanta aceptación)
- gratuitos*** (pongo los asteriscos porque aquí se las ha ingeniado para hacer que la gente aún pudiendo jugar gratis, obtenga benefícios si pasa por caja)
- terminas haciendo amigos ( no todo el mundo es malo, y se encuentra a gente muy interesante. También te encuentras con alguno que te hace desear que Herodes resucite)
- se puede acceder desde cualquier punto
- aprendes idiomas (y a insular en 50 lenguas diferentes, jajaja)

Lo malo:
- no existe ninguna regulación fuera de la que apliquen los desarrolladores del juego. Aquí puede jugar desde el agüelo, hasta un crío de 6 años. (no veas las sorpresas que te encuentras). Y claro, siempre habrá alguien que se aproveche y saque todo lo negro que lleva dentro. He probado muchos juegos con políticas diferentes  sobre insultos, formas de juego, etc. Los hay desde muy estrictos hasta los que carecen de la mínima regulación básica e incluso algunos rozarían la fomentación de  comportamientos poco cívicos (por decirlo de una forma suave). Si se tratase de juegos para adultos, podríamos decir que cada uno haga lo que quiera, pero el problema es que están abiertos a cualquiera. 

Voy a traducir esto a una escena común
Supongamos que tenemos a unos cuantos niños en el patio de un colegio y les proponemos un juego. Este tiene unas normas determinadas que están escritas en un papel (que por supuesto tienen que buscar por si mismos ya que nadie les va a decir cuales son las normas y en algunos casos ni siquiera les dirán dónde están)
Los niños se ponen a jugar y todo marcha bien, tenemos las típicas broncas, pero nada del otro mundo. Pero uno de los niños decide que el se divierte más si no deja jugar al resto, inventándose las normas,  insultando y haciendo burla. Es decir, no está buscando jugar, sino descargar todo lo que lleva dentro. 
Ahora como responsables del juego tenemos varias opciones:
Juego protegido: el niño es retirado del patio sin más y mandado a su casa.
Juego de protección media: el niño es castigado, pero se le permite seguir jugando. Si repite la misma actitud se toman medidas más severas.
Juego de protección nula: no se le dice nada al niño y cuando el que está siendo atacado protesta, le decimos que haga lo mismo que el otro, ya que este juego no tiene reglas.

No soy partidario de cambiar las normas cuando un niño está perdiendo a un juego y se cabrea (porque no conozco a ninguno que no lo haga) para que "cambie su suerte", porque pienso que los juegos en los que sólo puede ganar uno no son buenos a ciertas edades, por mucho que algunos crean que es bueno que ya sean competitivos desde pequeños, yo creo que el niño debe antes tener desarrolladas y muy claras otras cualidades, es decir, primero le enseñamos a ser sociable y luego a ser competitivo. Hay un tiempo para cada cosa, y un juego, aunque ganar sea "divertido", no es su finalidad. Aún así, una cosa es ganar porque eres mejor que el otro y otra muy distinta el "me llevo el escatérgoris" o usar "tácticas" que nada tienen que ver con el juego. 

Hoy por hoy, es prácticamente imposible, salvo por control directo, evitar que los niños juegen a algo no apto para ellos (me refiero en internet). Se les puede poner puertas, pero es como ponérselas al campo. Por cada puerta que se pone, se abren 3. Creo que tampoco es la solución, ya que esto lleva a terrenos peligrosos y a la caza de brujas que tanto les gusta a muchos. 
Cada uno es libre y debería tener la suficiente capacidad para "saber" si su hijo está preparadao para acceder a ciertos juegos y durante cuanto tiempo.
Anatema en su blog, espuso muy bien el tema de control de los niños al jugar sin demonizar los juegos en si, lo podéis leer aqui y aqui

¿Cómo lo véis vosotros?

9/12/2010

Chapa y pintura o antes muerta que sencilla

Aulla: 
Pues aprovechando que he terminado de ver la primera temporada de Fringe (os la recomiendo) y mientras termina de descargarse la primera de True Blood (que me han dicho que es un poco ñoña, pero que luego mejora bastante), he decidido quitare la pereza que me daba el ponerme con el cambio de cara del blog.

Tras revisarme tooodas las plantillas de blogger y otras muchas más, y como no, no encontrar ninguna que me enamorara me he puesto a coger trocitos de varias, hasta que termine de montar una que me guste, sea rápida, no me asuste al personal y la SGAE no se presente en casa a ver si les pago las cañas del Domingo.

Por el momento lo que véis es la fase Beta de lo que espero, termine siendo lo que busco.

Ahora vuestro turno. ¿Qué tal la véis?¿le falta algo?¿Hay alguna cosa que salga mal?

Espero que os guste

Ta luegor lukas!

9/10/2010

Clases de Historia en el Lobo's Antro - el golf

Aulla: 
Leía el otro día una entrada en el blog de curistoria sobre el origen Romano del golf o al menos lo que se cree, es su precursor, eso si, con algunos matices.

Bien, pues aprovechando mi visita por la prehistoria, puedo afirmar que este juego (o una versión muy primitiva) ya se practicaba en esta época aunque, como decirlo... dejémoslo en que no tenía el mismo sentido que hoy en día (vamos que eso de deporte de ricos o  "vamos a hacer negocios" como que no).

Como fué la cosa:

A todos nos han contado la forma en que los primeros hombres "conquistaban" a sus mujeres, a base de garrotazo limpio. Que realmente si alguien se hubiera molestado en pasarse por aquí, lo de "limpio" adquiriría otro significado. Porque en esta época no estaba la cosa para andar inventando todos los días y cuando uno encontraba una herramienta que funcionaba con algo, pues la usaba para todo. Que necesito partir un hueso, garrotazo, que no hay timbre, garrotazo, que no está mi kimono, garrotazo, que hay que partir un huevo de brontosaurio, pues zaska! (así no había forma de comerse un huevo frito decente)
Así que se pueden imaginar la cantidad de mierda que recubría "la herramienta" (No, nadie las limpiaba. Todo el mundo sabe que las herramientas de uno NO SE TOCAN).

Despues de este inciso, estaba yo hablando sobre los "garrote lovers". Pues resulta que como las féminas nunca fueron tontas, y si recuerdan de relatos anteriores, se reunían para charlar de sus cosas; pues en estas reuniones las más experimentadas contaban sus experiencias. Que si es mejor la piel de tal animal para pasar el invierno, o como conseguir ese corte tan divino en la piel de tigre-sable, que para que el niño duerma de un tirón lo mejor es un buen garrotazo (si, ellas también usaban garrotes), que si el mejor anticonceptivo era... lo adivinan...pues sí, ¡un buen garrotazo! De si era mejor darle el pecho o biberón, como podrán comprender, no hablaban pues no había más opciones (las técnicas de ordeño de uros por aquel entonces no estaban muy avanzadas y solían
terminar cuando una coz le abría la cabeza al ordeñador, así que teniendo en cuenta tales riesgos se pueden imaginar al precio que se vendía la leche)
Pues una de las cosas que solían contarse nuestras amigas era las "artes" de ligoteo de los mozos del lugar y claro, las que habían pasado por eso se reían pero a las nuevas no les hacía ni pizca de gracia. Así que decidieron que en cuanto aparecía un mozo con el garrote en ristre, ellas saldrían por patas! Que mejor acabar virgen que con la cabeza abierta. Y claro, esto hacía que la tensión sexual aumentara hasta límites muy peligrosos.

Un buen día estaba Severianicus Basllestudos observando a la que parecía iba a ser su tercera carrera infructuosa, cuando sin querer (es decir, como han surgido la mayoría de los inventos de la humanidad) descargó toda su frustración contra el suelo, con la buena fortuna, para él claro, que un trozo de roca salió proyectada hacia la fémina deseada provocándola una inconsciencia suficiente para que nuestro amigo le demostrara lo buen amante que era. Como buen lector no hará falta que explique el dolor de cabeza con el que terminaban (ellas) la "noche de bodas". Así que la famosa escusa de hoy en día de "hoy no cariño que me duele la cabeza" no es más que una reminiscencia genética de aquellos tiempos.

Así que el buen Severianicus, descubrió una nueva forma de ligar, que como pueden suponer no contó a nadie (amos que encuentras una forma de beneficiarte a todas las mozas del lugar y tu no tienes otra cosa que ir y cascarlo por ahí. Que una cosa es contar batallitas y otra ser tontolculo); pero como los hombres para eso "del meter" tampoco escatimamos en neuronas, el resto de mozos empezó a sospechar que algo se cocía con el Seve y al final terminaron descubriendo el "truco" y poniéndolo en práctica lo que se teminó denominando "lances de amor".

Con el tiempo y la introducción de nuevas "artes amatorias" mucho más eficientes por parte del gran "Casanovapitecus" (del que ya hablaremos en otra ocasión) este "arte" terminó siendo un mero pasatiempo que ha llegado hasta nuestros días conocido como "ese deporte de pijos vestidos con pantalones de cuadros y que siempre se olvidan un guante en casa" prácticamente sin variaciones. Es decir, se sigue usando un palo que golpea una bola y al final del recorrido uno, si lo ha hecho en menos golpes que los demás, se encuentra un agujero para el solito(y como ustedes son muy listos entiendo que no hace falta explicarlo con más detalle ¿no?)

No obstante, no se crean que la idea inicial por la que se "inventó" este deporte se ha olvidado, sino que se lo digan a Tiger Woods.

Aquí les dejo una recreación de cómo era este deporte en sus inicios:



Buen fin de semana.

Por cierto, en breve haré cambios en la plantilla y espero no liarla demasiado. En cualquier caso disculpad los problemas que esto os pueda causar.

9/09/2010

Comenzamos la matronatación

Aulla: 


Hola. Recupero este post (fué uno de mis primeros borradores) ya que me viene omo anillo al dedo ahora. Y es que el peke lleva iendo a matronatación desde la semana pasada.

Llevábamos un tiempo buscando una piscina (juas, no íbamos a buscar un barreño no?) para llevar al peke, a poder ser, que tuviera un horario al que pudieramos asistir los dos, con agua limpia y que no se llevara la mitad del sueldo.

Al final hemos encontrado una cerquita de casa (5min en coche), asequible y bastante nueva - sino recuerdo mal la inaguraron en Julio- y DE AGUA SALADA (algún día alguien debería estudiar la obsesión de los Madrileños nativos por el mar y el no tener playa).

Bueno,coo decía llevamos ya dos """"clases"""" y lo re-entrecomillo porque de momento clases, lo que se dice clases, pues como que no. Más bien le podríamos llamar un vamos a hacer lo que podamos hasta que se habituen. No me entendáis mal, yo veo bien este tipo de ""clases""" previas - supongo que sería un poco heavy meterle la cabeza debajo del agua al crío el primer día -

El primer día fueron el peke y mami, mientras yo les esperaba a la salida y aprovechaba para hacer unas compras.
Coincidió ese día con un pequeño susto que se llevó el peke en la guarde, y es que se metió un porrazo de los gordos y de morros, y como tiene los dientes como cuchillas, pues se hizo una herida en el labio. Así que iba con un chute de Ibuprofeno y un poco más mimoso de lo normal. La esperiencia se quedo un poco deslucida, ya que parece que no fué para él, nada del otro mundo.
Este martes pasado, me tocó a mi llevarle y me preparé mentalmente para todos los contras que me iba a encontrar:

- Primer GRAN contra: el gorro, si hay algo que no soporto es meterme en una piscina con ese invento del demonio, que debería estar en la sección de chismes de tortura depilatoria o quede usted como un completo gilipollas primero, mientras se lo pone, y luego mientras lo lleva puesto. Se puede saber quien coño inventó eso. Si es que debería estar prohibido inventar nada cuando se está de mala leche!

- El calor: cuando $laquemesoporta salió de la primera clase, fué lo primero que me dijo. "Prepárate para cuando vengas tú, el vestuario es peor que un baño turco" y como no, estaba equivocada, AQUELLO ES COMO ENTRAR EN LAS CALDERAS DEL INFIERNO!!!!

- Vestir y desvestir a la anguila (al peke): que lleva una temporada empeñado en conseguir salir a la calle en bolas! Y nos monta unos pollos que parece que le estemos matando. Así que empecé a buscar alguna escusa para cuando llegasen los Servicios Sociales y los GEOS.

- Vencer la mamitis que está comenzando a salirle al peke y es que llevamos unos días en "modo lapa" con su madre; algo absolutamente normal, yo también lo estaría (con mi mujer, digo) sólo que a mi me llama pesao y toas esas cosas.

- Mis nulas ganas de relacionarme con otros seres humanos en "paños menores"

Llegada a la piscina:

Aunque parezca mentira conseguí llegar con tiempo de sobra (o eso pensaba yo) para cambiar al peke y quitarme yo la ropa (en previsión de lo que pudiera pasar llevaba el bañador puesto de casa). Saludo en la entrada (preparo el carnet del peke por si alguien me lo pide) y entro en los vestuários.


AAAARRRRRRRRRRRGGGGGGGG!!!!!

Ya nos hemos equivocado, me he metido en la sauna en vez del vestuario.
Repaso las instrucciones dadas por $laquemesoporta y veo que para mi desgracia No me he equivocado, esos son los vestuarios. En fín, padentro y que sea lo que el $boss quiera.


Siento al peke en unas tronas que hay preparadas para poder dejarles mientras tu te cambias (muy buena idea, creo que voy a poner una en cada habitación de casa), me pongo en modo "pin pan pum aqui te pillo, aqui te mato" y me cambio (no pienso explicarlo que se entiende de sobra) y reuno toda la fuerza interior para acometer la misión siguiente...

Ponerle en pañal para agua al peke (pongan música de Pesadilla en Elm Street): consigo desvestir al peke más o menos sin percances e intento ponerle el pañal. Imposible! Le meto el pañal por una pierna y el se lo saca por la cabeza. Hago un repaso mental por si me he perdido algo (esperando que después del tiempo que llevo dentro de la sauna no se me haya cocido el cerebro. Al menos no huele a gocho quemado, así que debería estar bien) Recuerdo que me han dicho que había cambiadores opara bebés, los busco y efectívamente entre la niebla diviso a otro padre que está haciendo la misma operación con lo que parece un bebe (por el tamaño y con tan poca visibilidad no puedo adivinar mucho más) en un cambiador de pared. Espero a que termine (el tío lo ha hecho en un plis plas! Este ha estudiao) y lo intento yo. Los hados se apiadan y consigo meterle las dos piernas dentro del pañal, el resto ya lo hago por el camino.
Recojo todo y meto el gorro en el bolsillo del bañador (me niego a ponerlo antes de tiempo)
Oigo un "Hola $pekeñokarateka"
- ostia, no jodas que me tengo que encontrar con algún vecino!
Me giro y no me suena la cara que veo (humm parece que no, no es un vecino), es el padre de antes (el del cambiador, que llamaré "p". Si, soy un vago) que lleva una especie de "alien" en brazos.
-$lobo: Hola (ante todo educación)
-$p: hola, ¿creo estamos en la misma clase?.
-$lobo: ajam. No, no ha hecho una pregunta, el "sabe" que estamos en la misma clase, así que sobran más palabras

Me fijo y veo que lo que en un principio parecía un alien, es en realidad su hijo al que le ha puesto un gorro de baño. Me pienso si le denuncio o no, aunque la verdad he de reconocer que estaba muy gracioso y al fin y al cabo, el odio a los gorros en cosa mía y del director del psiquiátrico que aún me anda buscando.

A todo esto, el calor se hacía insoportable y mi sentido de conservación se puso en modo ahorro energético, así que decidió que $p era un buen modelo a seguir y eso hice.

Veo que va hacia la ducha.... pues nosotros también.

Por si hay alguna mente calenturienta en la sala, aclaro que la siguiente escena, $p estaba con su hijo en brazos y yo con el peke.

Decido iniciar una conversación. Si, ya se que hablar con extraños en las duchas es de muy mala educación, pero necesitaba saber si mi cerebro seguia en su sitio.
-$lobo: joer que bochorno, ¿esto es así siempre?
-$peke: Oleeee, peaso de conversación de 5 estrellas te acabas de marcar!!!!
-$p: si. Por eso yo me quedo aqui en la ducha hasta que nos llaman.
-$lobo: joer, este tío está curtío, con esta temperatura y no se le ha fundido el cerebro.
Así que ahí nos quedamos hasta que vienieron a por nosotros.

Nota: no, no hubo más conversación. Toda la información estaba dicha y no hacía falta gastar más energía.

A los 5 minutos entra alguien que intuyo era uno de los monitores, nos señala.
-$monitor: ¿venís a clase?
-$lobo: no, es que el médico me ha dicho que me pase las tardes metido en una sauna con el peke en brazos, que así se adelgaza un montón. Pues si.
-$monitor: ¿y os váis a quedar ahí todo el día? Venga, entrad.

Que conste que a mi me habían dicho que sonaba un timbre y era la señal para entrar (y como buen alumno de Paulov, eso estaba esperando)

Camino de la piscina me voy poniendo el gorro. ¿alguien ha intentado ponerse un gorro de baño con un crío en brazos?
Pues estaba yo intentado no matarnos mientras me ponía la prenda infernal en la cabeza, cuando vuelvo a oir: "Hola $pekeñokarateka".
Esta vez era una mamá con su niña que también (entendí yo) venía a la clase

-$lobo: amos a ver peke, ¿tu vienes aqui a nadar o a ligar?
-$peke: ¿ah, pero se puede elegir?

Consigo encajarme el gorro en la cabeza para darme cuenta que en la clase el único que llevaba gorro a parte de mí, era el peke de antes. Y como este último no podía opinar ni oponerse, el único gilipollas de la piscina era este servidor de ustedes!!!

Nota mental: la próxima vez se va a poner el gorro su p.....

Nos metemos en el agua y nos mandan que comencemos el "calentamiento" (caliente estaba yo ya) Mojar al peke, ponerle boca arriba (muhahahahaha) el peke dijo que boca arriba se ponía su padre (pa mi que estar tanto tiempo con la gata no le sienta bien)

Comienzan los ejercicios con los churros, que consisten en que en vez de agarrarse a ti, el peke se vaya agarrando a otras cosas. Comienzan los pucheros. Conseguimos que no llore distrayéndole con un juguete.
Siguiente... sentarles en el borde y llamarles para que vengan (supongo que para que pierdan miedo al agua).
-$lobo: peke ven corre.
-$peke: mira, ya que me has sacado, casi que te espero en la cafetería.
-$lobo: veeeeen
-$peke: que no te preocupes por mí, tu termina la clase tranquilo que ya voy pidiendo yo las cañas. Eso si, cuando vengas... HAZ EL FAVOR DE QUITARTE ESO DE LA CABEZA JOER! Que tengo una imagen que mantener!
-$monitor: a veces les cuesta un poco y hay que ayudarles
-$lobo: es decir, cogerles y meterlos no?
-$monitor: yeah!

Mojarle la cabeza: si hay algo que le molesta al peke es que le caiga agua en la cabeza. No digo más.

Meterle la cabeza dentro del agua: en una situación normal, eso es imposible, pues el peke está todo el rato con la boca abierta (y la lengua fuera) a ver cuanta agua consigue tragar. Pero hoy el peke no estaba de humor catador, así que aproveché. La primera vez, todo bien. Después de la impresión parece que no llora. Lo intentamos de nuevo... y aquí el nene en cuanto vió que se acercaba el agua decidió abrir la boca de par en par bebiéndose media piscina! Después de un par de intentos más con idéntico resultado, y viendo que nos quedábamos sin agua decido no intentarlo más.

Un par de ejercicios más y termina la clase a modo de como terminaban la clase en el cole..con un timbre. Y parece que a todos nos trajo los mismos recuerdos, porque hubo estampida general (al recreeeeoooooo), pues no, al recreo no, a los pilones a bañar a los pekes como locas!!!
Si hay una cosa que me niego a hacer, es aguantar una cola para algo habiendo otras opciones, así que me cojo al peke, le quito el pañal y le meto debajo de la ducha.

Me dispongo a vestirle y estaba yo abriendo la mochila cuando empiezo a notar un calor extraño por la barriga... menos mal que le tenía cara a mi y no mirando al personal porque de la orgía de lluvia dorada no se iba a librar nadie. (Es que no es de buena educación llevarse cosas de casas ajenas, así que el peke devolvió toda el agua que tragó) Otra vez para la ducha!

Cambio de planes, le dejo en la trona (por si le da por repetir) y me visto yo, pongo el modo "cuidado que vienen mis padres!" de cuando era más joven y me visto en cero coma.
Vuelvo a coger fuerzas y a encomendarme a todo lo que conozco, porque ahora toca ponerle el pañal. Mientras voy hacia el cambiador, repaso la historia que le voy a contar a los de Protección de Menores. Milagrosamente consigo ponerle el pañal sin demasiada resistencia (con lo bien que me había aprendido el papel)

Termino de vestirle y salimos de ese infierno pitando

Perdón por no haberme quedado a charlar, pero o cambia la temperatura o yo sigo permaneciendo en el local lo indispensable (y todos saben que para mi conversar es una actividada absolutamente prescindible)

Os dejo unos vídeos de cómo lo pasan algunos bebes en el agua (a ver si un día el peke hace lo mismo por lo menos que disfrute)






Impresionante


9/07/2010

Tira Cómica Los Mundos de Lobo - Episodio piloto

Aulla: 
Hola.

Siento teneros tan abandonados, pero llevo una temporada con poco tiempo libre y el poco que tengo me lo estoy dedicando a mi mismo (no, a eso no) para ver pelis, series y leer. Pero prometo volver de nuevo a la asiduidad acostumbrada (espero que incluso algo más)

Como alguna vez he dicho - digo yo que lo habré dicho, aunque después de decir tantas cosas, yo al menos no recuerdo la mitad- Me encantan los comics. No se si será por mi carácter de vago redomado, pero prefiero un comic mediocre a un buen libro y muchas veces he pensado que si alguien se hubiera molestado en "transformar" en comic ciertos libros, se terminaría con el fracaso escolar. A ver quien no se sintió más atraido por la Historia después de haber visto "Érase una vez el hombre".

Aunque en mi interés por la Historia también tuvo que ver una de las mejores profesoras que tuve, que supo como hacer que nos interesáramos minimamente por los sucesos acontecidos hace muchos muchos años y no sólo por lo que había pasado el fin de semana. (Lástima que con la ortografía no sucedió lo mismo)

A ver, que me pierdo... estaba yo contando mi afición por los comics.

Otra de mis frustraciones ha sido la de no dibujar demasiado bien (no lo hacía mal, al menos eso decían, pero nunca me interesó demasiado dibujar bodegones y paisajes). Así que llevo un tiempo dandole vueltas a esto de las tiras cómicas en internet o web-comics que tanto están creciendo ultimamente. Me gustaría tener la mía propia, pero es ponerme a ello y quedarme en blanco. Supongo que no le debo de caer bien a la musa que lleva esto de los comics y no consigo siquiera encontrar un par de personajes mediocres en mi cabeza.

Así que por el momento, me he aprovechado de ciertas "herramientas online" para crear mis tiras. Una de ellas es stripgenerator que te permite crear tus propias tiras a partir de personajes y objetos que puedes ir seleccionando. Por el momento me ha gustado, quizás demasiado rígido, pero para alguien como yo le viene bastante bien (al menos mientras encuentre a la musa de los .... y me llegue la inspiración)

Sin más os dejo mi primera tira "osfisial" de los Mundos de Lobo (pinchad en la imagen para verla a tamaño completo)



Y ahora necesito vuestra ayuda para...

  • - ¿qué os parece la idea? Mala, maísima, aqui no vuelvo, puede pasar, etc
  • - Título de la saga cómica (de momento "los Mundos de Lobo")
  • - ¿alguien conoce algún tutorial para noobs (muy muy noobs) de cómo hacer tiras cómicas?
  • - ¿alguien me recomienda alguna herramienta? No, un revolver no vale.
Cualquier idea/portación será bien recibida

Un saludo