No pensarían que sería el único ejpañolito que se queda sin vacaciones. Poco ha faltado, pero al final cuando suene la campana hoy en el curro, estaré oficialmente de vacaciones!!!!!
Más bien vamos a estar de "ocupas vacacionales" (es lo que te da la crisis, una gran escusa para invadir casas ajenas, jijiji) en casa de mis padres primero, en Ponfecity y en la de unos familiares luego, por el reino de Navarra (a ver si no me olvido del pasaporte).
Ya he terminado el tetris, o lo que es lo mismo, meter 18 maletas en el maletero (y mira que era grande cuando lo compramos, pues debe haber encogido con la lluvia, porque ahora no cabe nada!), me ha costado media hora y 2 litros de sudor, pero al final he conseguido que la puerta del maletero se quede cerrada
Así que nos dedicaremos estos días a.... NO HACER ABSOLUTAMENTE NADA!!!! Bueno, vigilar que el siete kilos y medio no se escapey termine dentro de la piscina o algo peor.
Vamos a disfrutar de nuestras primeras vacaciones con peke, a comer mucho, beber (lo justo) y dormir un m.... (vaale, dormiremos si el peke nos deja).
Como no me han dejado que me lleve el Pc (aunque tampoco hubiera cabido), me temo que se me va a acumular un montón de trabajo en los feeds para cuando vuelva, aunque intentaré seguiros via móvil (el problema es que a la mayoría no me se la dirección)
Así que en principio no habrá más actualizaciones hasta la vuelta
Para los que también arrancais ahora de vacaciones, que os vaya bien, descansad y disfrutad. Para los que aún no se han ido, ánimo que todo llega y la arena de la playa está asegurada hasta Octubre, jijiji. Para los que aún estén de vacas lo mismo, auque no me leais y para los que hayan vuelto.... mejor me callo.
Ayer 21 de Julio, fué el cumplemés (o cumplemeses o como se diga) del peke. Son ya 8 meses los que lleva pataleando por este mundo y seguimos igual de embobados que el primer día (¿esto se pasa no?)
Retos superados por el peke:
- desplazarse por si mismo (para desgracia nuestra): no gatea aún, pero se arrastra mejor que un boina verde y ya no se le puede dejar sin vigilancia ni un segundo.
- decir papá: bueno, realmente está todo el día con el papapapapapapapa, pero si le cojo sabe que yo me llamo papá y me lo dice. Si, cuando le oigo el mundo parece que vuelve a estar en orden.
- comidas: come como una lima y salvo la merienda (y sobre todo si se la doy yo) que se distrae con cualquier cosa.
- genio: va en aumento día a día y cuando se ve superado se lanza a morder (miedo me da cuando tenga 2 años)
- baño: le encanta
- sentarse: es capaz de mantenerse sentado el solo y sin apoyarse en nada mientras juega
-charlas: cada vez son más largas y acompañadas de "cánticos" (gracias que aún sigue sin chillar)
- Conceptos: sabe que la cuna es para dormir y pobre de ti como le dejes en ella sin que tenga sueño. sabe que aunque las cosas desaparezcan de su vista, siguen estando en alguna parte (que la mayoría de las veces es al final del brazo de su padre)
Por conseguir:
- gatear: que no creo que le cueste demasiado o incluso andar, ya intenta ponerse de pié y si le coges de las manos (y está la gata a la vista) consigue poner u pie delante del otro. El concepto lo tiene, ahora sólo falta que se vea capaz.
- decir mamá: sobre todo antes de que su madre le retire el saludo, jajaja. Es broma. La verdad es que lo dijo durante una temporada, pero parece que se le ha olvidado la sílaba "ma"
- tocar algún instrumento a ver si nos saca de pobres jijiji
Cada día que paso con el $pekeñokarateka y con $laquemesoporta es especial y único, espero que me sigan sportando unos pocos años más, unos 100 o 200. (si, ya sé que no estoy contando nada que no sepais, pero el blog es mío y... si, eso también lo he dicho).
Bueno, se acabó el momento ñoño. En otro orden de cosas, el otro día una lectora anónima me comentaba, supongo que refiriéndose a mis alusiones hacia los firmantes anónimos, que ella no era más anónima que yo, y tenía mucha razón. Está claro que no me llamo Lobo y aunque respeto a quien pone su propio nombre y cara al blog (y me quito el sombrero ante ellos) yo no lo voy a hacer (basicamente porque cada vez que subo una imagen mía al blog la detecta el antivirus, jejeje). Siento si algún anónimo se haya sentido ofendido o crea que le voy a tratar de forma diferente al resto. Nada más lejos de mi intención, tengo muy claro que si internet tiene tanta fama y se ha hecho con nuestro corazoncito es por el anonimato que presta a gente como yo. Se que si la gente supiera quién es quien, probablemente esto no fuera lo mismo y no me refiero al tema de los insultos, el que tiene educación los evita presentándose con su nombre o con el del vecino, sino a que al no tener una personalidad física detrás, uno puede hacerse su propio avatar y ser aquel que él desee (aunque milagros no se hacen y el que es un garrulo lo es en todas partes) o sacar a la luz parte de si mismo que de otra forma mantendría oculta. El motivo por el que insisto (o intento) que no se firme como anónimo, no es más que el tener un nombre al que referirme si tengo que contestar. Porque aunque no siemre conteste a todos, les puedo asegurar que leerles les leo y tengo muy encuenta lo dicho.
Díganme sino es un lío una coversación entre 3 personas con el mismo nick:
- $lobo: Fulano, pues lo que has dicho no es correcto - $fulano: ¿cómo que no es correcto? yo digo que patatín patatán - $lobo: no, no me refería a ti, sino al otro fulano - $fulano: ¿pero a quien? ¿al fulano que ha comentado primero o al que ha respondido el segundo al cometário que hizo el tercer fulano?
No se si me he explicado. A mi me da lo mismo que pongan que se llaman Juan o el guerrero enmascarado. No pienso buscarles en la calle ni en ningún lado (salvo que alguien me quiera invitar a unas cañas), simplemente es por el bien del diálogo.
A alguien le resulta familiar pensar esto:- Oh no, ahí viene la pesada del 5º. Por favor, que vaya con prisa/ por favor, que el peke no haga ningún comentario/ demasiado tarde para esconderme
Soy una persona muy poco social, creo que esto ya lo he dicho alguna que otra vez. Aunque la gente, en general, no me molesta (la aparto y me como las patatas), he de reconocer que no soy un buen contertulio y que la mayoría de mis conversaciones con extraños/vecinos o cualquiera que no sea amigo, comienzan con frases más o menos de una longitud normal para ir poco a poco (a veces no tan poco a poco) disminuyendo hasta terminar en "ajam", "si", "jejeje", "hum". Tampoco me molesta que la gente me cuente sus cosas, si no me interesa soy capáz de unir los conductos auditivos de forma que el sonido entre por uno y salga por el otro, manteniendo mi cerebro a salvo de quejas de críos (aunque provengan de gente de más de 50 tacos), envídias, consejos de revista del corazón, etc. El problema viene, cuando tu interlocutor te obliga a salir de tu interior para tener que interactuar. Y esto sucede cuando alguien invade mi espacio personal, no necesariamente de forma física.
Una de esas interferencias son "los consejos" que muchas veces, más que consejos son jucios en toda regla, con su juez y su jurado, y como no, con su sentencia. Estos juicios se acentúan cuando acabas de ser padre o estás en ello. No suelo dar consejos por dos razones: - porque considero que al aconsejar algo a alguien adquieres una "obigación" para con la persona aconsejada si esta aplica tu consejo. Si sale mal, te lo podrán echar en cara y si sale bien, vas a estar de consejero particular toda la vida. Y siendo informático, ya me sobra con ser el "miraAverQueNoSeQueLePasaAlPC" para toda la familia (aunque por el momento tampoco es que den demasiada guerra, las cosas como son) - porque creo que para ciertas cosas, la gente debería pedir consejo a profesionales que para eso han estudiado ya que se corre el riesgo de empeorar.
Yo puedo dar mi opinión sobre lo que haría yo, o sobre lo que yo hice y cual fué el resultado, pero en ningún momento espero que alguien me haga caso. Que a lo mejor es porque ya de por sí nadie me lo hace, jajaja. Y desde luego, es muy raro que de un consejo sin que alguien me lo pida antes (y lo haga sin rodeos, y sin usar indirectas. Que ya sabéis que no pillo ni una)
Por lo tanto no entiendo a la gente que casi sin conocerte de nada, e incluso sin conocerte en absoluto, te da 300 consejos en los 15 minutos que ha durado la conversación. Son los que yo llamo "cansinos" y los que muy bien ha llamado estanjana, "suegras postizas".
Modus operandi de estos elementos y cómo quitártelos de encima (no son consejos, sólo orentaciones):
- Espacio vital: para ellos, tu espacio vital, mejor dicho, el espacio vital de tu hijo directamente no existe. No me importa que la gente acaricie al peke si a este no le molesta. Pero una cosa es "acariciar" y otra despellejarlo. No se si serán reminiscencias de cuando era niño, pero es algo que no me gusta. Que se lo haga alguien de la familia bueno, pero la típica vieja, que lleva más capas de pintura que la puerta de una iglesia y que se ha vaciado el bote de colonía (cuando no se vacían el de alcanfor) pues como que no. Casos extremos: *gente acatarrada (no gracias, mi hijo no necesita más virus de los que ya coge de por si en la guardería) *gente fumando, soy fumador pero no fumo si tengo al peke en brazos o si está en la misma habitación que yo. Si salgo de paseo, procuro que el humo nole llegue o le paso el carro a quien vaya conmigo y si hay más niños delante evito (Dentro de lo que puedo) fumar. Por lo tanto, no admito que nadiese acerque al peke con el cigarro en la mano
- Tiempo: es lo mismo que te vean que vas cargado hasta arriba, casi con la lengua fuera o que les repitas 10 veces que tienes que irte que te van a cerrar la tienda. Ellos se colocan delante del carro, a poder ser haciendo tope con el pié y no te soltarán hasta que le hayan pasado revista al niño Y es que da lo mismo que empujes el carro disimuladamente (o no tan disimulado) no se apartan y luego el quedas como un maleducado o algo peor.
- Ataques en bandadas: se imaginan que están en sentados en un banco y derrepente 5 personas le rodean y comiezan a acariciarle, tocarle, despeinarle mientras repiten las frases "que guapo", "que gordito", "que rubito es", "hola ¿cómo te llamas?". Lo mínimo que harías sería buscar dónde está la cámaraoculta y cómo salir de ahí. Pues lo mismo con el peke. Si alguien no ha vivido esta situación, la cosa se parece mucho a esto:
Si creen que van a sufrir este tipo de ataques comprense esto.
- "Capitán Obvio was here": por si no te has dado cuenta, ellos te lo apuntan... - "Huy que cara de sueño...." - "Es rubio" - no! ¿a que he vuelto a recoger el niño que no era de la guardería? - "que ojos tiene" - Sip, exáctamente dos, en eso salió a su madre. Los míos son de cristal. - "¿de quien es este pié?"Sra. no lo agite mucho que es postizo y aún no se lo hemos dicho. - "que morenito está" - ayyyyy Richal, dile aaargo a la paaaya hoooombreee/ No, es que hace una semana que no le lavamos. Ves como el niño no es mío!!!! (esta última mejor asegurarse que no le sienta mal a su madre) - "¿qué come?" El pienso del gato, que dicen que va muy bien para que crezcan ágiles.-
Modo suegra cojonera: si a estos les metieran en los judgados, terminaban con el atasco de juicios en 4 horas. Son capaces de dar un veredicto en 10 segundos y pautarte las normas para los siguienets 5 meses en 15. - Que flacucho está! Seguro que no come nada. Si es que ahora con eso que sois tan modernos, ya no les daís nada bueno. Dale un buen puré de cocido y verás como crece. - señora, si le gustan los niños tipo "muñeco Michelín" es su problema. A mi me gusta que el niño para desplazarse lo haga gateando y no rodando sobre si mismo. - ¿cuanto tiempo tiene? X meses. Sra. que mira al peke, luego a sus padres... huy pues no está muy alto no? Yo al mío le dí las vitaminas plantavic yen un mes me creció 3 centímetros - Eso sería el potos. De todas formas así cabe dentro del cajón. - ¿cuanto tiempo tiene? (versión 2) X meses. No puede ser, imposible! Tendrá por lo menos uno más. - ves cielo, ya te dije que si nos llevabamos al niño de la vecina alguien se iba a enterar - ¿Le sigues dando teta/tetitaaaa/pecho? no. ¡Huy pues que mal! - Ya pero es que mi marido no la suelta/ no se la deja que dice que se la gasta - El peke la rechaza porque dice que por las mañanas sabe a tabaco - ¿y que coño te importa?. - Uy tan mayor y con chupe. Fuera chupe! Ves? Si aunque se lo quietes no llora. - ya, es que ha salido gay y el que le calma es el que lleva metido en el culo. - ¿tan pequeño y lo vas a meter en la piscina? Se va a enfriar y luego coge miedo. - ya, pero así no gasto agua para el baño - Pero bueno, a vuestra edad y aún sin niños. Los jóvenes de ahora ... sólo pensáis en divertiros. Con la alegría que traen y lo ricos que son - si, sobre todo vuelta y vuelta..con sus patatitas y su manzanita en la boca - Que llevas ya tres meses y no consigues quedarte embarazada, eso seguro que es por X. ¿A que tengo razón? Prepárale a tu marido un buen plato de "lo que sea que tienes que comer para que empiezes a producir esperma como si fueras un cachalote"? - si es que cada vez que nos ponemos a ello, llega mi marido/mujer y nos lo fastídia. - estamos esperando al dia X, hora Z que habrá una confluencia de planetas, el sol estará en la tercera luna de Jupiter y hayan florecido los madroños para colocarlos en el suelo de la terraza y ponernos a hacerlo desnudos mientras sujeto una cabeza de cabra. Ante una rabieta del peke de esas que se tira media hora en el suelo. No llores más, mira que seguro papá/mamá te compra un helado. - Hasta que no reconozca que Linterna Verde no tiene nada que hacer contra Lobezno, ya puede cogerse las rabietas que quiera que no le compro nada. O en versión basta... - Cuando te dije que metieras los dedos en el enchufe, lo decía de broma joer!
Seguro que hay muchos más ejemplos, incluso algunos de esos de "sinoloveonolocreo"
El otro día Suu hablaba en su blog sobre la incapacidad de los hombres de distinguir colores. Aqui pueden leerlo
Como hombre que soy (al menos eso le dijo el pediatra a mi madre) no pude más que sentirme aludido. Así que vamos a ver si podemos dejar claros ciertos conceptos....
Aclaración: esto no es una guerra, ni me he sentido ofendido ni nada por el estilo. Tampoco creo que vaya a solucionar nada, ellas seguirán pensando que estamos ciegos y nosotros que tienen mucha imaginación.
Los colores:
- Los colores son 3, ROJO, AZUL y AMARILLO (que he puesto en naranja porque sino no se ve). Luego está el blanco como ausencia de todo color y el negro, que es cuando se juntan todos los colores en una fiesta. El resto de colores, se forman como combinación de los anteriores. Así tenemos el verde, el naranja, el morado, etc. También se les puede acompañar de ciertos adjetivos para indicar intensidad (claro, oscuro), luminosidad (brillante, mate), pero hay otros que a mi me tendrían que explicar que carajo pintan...
- Amarillo limón: amos a ver, ¿alguien ha visto un limón azul? - Blanco nuclear: ¿nuclear? ¿Qué tipo de nuclear? ¿Energía, bomba, núcleo atómico? ¿Cuél es la valencia del nucleo atómico del blanco? - Blanco polar: señoras más.... los colores no viajan - Blanco tiza: error, las tizas pueden ser blancas o no, pero el blanco, vuelvo a decir que es blanco. - Negro azabache: digo lo mismo que con el amarillo limón
Luego viene toda una gama de colores inventados. ¿para qué? Vete tu a saber. Los colores tienen unos tonos que se han descrito y nombrado, para eso se han tirado un montón de tiempo desarrollando los "pantones", los cuales representa cada color con un código. De forma que cuando alguien quiere un color determinado, sólo tiene que saber el código para conseguirlo.
Eso de color "café con leche" es tremendamente inexacto y poco práctico, ¿cuánto de café y cuanto de leche? ¿Si el café es colombiano, será lo mismo que el jamaicano? O el color "crudo", ¿qué pasa no querías esperar a que lo dejaran bien pasao? "Color kiwi", amos a ver. Para pintar una pared de color kiwi que hay que hacer. -Paso 1: coja la alfombra y péguela en la pared (por lo de los pelos del kiwi) -paso 2: coja un bote de pintura verde y láncelo contra la alfombra (la del paso 1) -paso 3: con una brocha pinte líneas en blanco desde el centro de la mancha hacia el exterior. -paso 4: con otra brocha, mójela en pintura negra y salpique toda la pared ya tienes usted una maravillosa pared color kiwi. Aquí tienen más ejemplos
Los nombres de colores no son más que una artimaña más de vendernos algo moderno. Si yo le digo a un amigo: "me he comprado un polo azul" Mi amigo dirá: "buff, no me hables de ropa que tengo a mi mujer todo el día diciendo que tengo que comprarme camisas nuevas" Si le digo lo mismo a una mujer, dirá: - ¿azul como? - Pues azul oscuro - Ya, pero qué azul oscuro Y así estaremos toda la tarde hasta que termine por enseñarle el polo que me he comprado, para que no piense que "no voy a la moda". Pero si le digo a una mujer:"me he comprado un polo azul esvarosky" o "verde vega" o "blanco bossanova", ya lo podré haber comprado en el rastrillo de debajo de casa que seguro piensa que viene de alguna tienda de la "milla de oro", seré una persona con gran gusto, aunque me lo ponga encima de una camiseta de manga larga. Porque si ya lo de los colores es de ciencia ficción, lo de las modas es para echarle de comer a parte.
Las modas
Las modas es la forma que han encontrado las mujeres para poder cambiar de opinión sin que se les note. Porque si algo no hace una mujer, es cambiar de opinón. Da lo mismo que le hayas demostrado por activa y por pasiva que algo no es como ella dice, no hijo no, eso da lo mismo y sólo tratas de confundirla, ella sabe "la verdad". Así que más te vale que un día no te venga con la frase: - ¿no estr¡arás con otra no? Bueno con esta aún tienes alguna oportunidad, pero si suelta esta otra: - TU estás con otra. Aquí, independientemente de que sea cierto o no, lo mejor es decir que SI. Te vas a ahorrar meses de malas caras, dicusiones y un sinfín de problemas. Porque dará lo mismo que ese día estuvieras en la otra parte del mundo, ELLA SABE LA VERDAD.
Bueno, pero estábamos hablando de las modas. Cuando una mujer (después de 5 horas de probarse modelos) se decide por comprarse uno, da lo mismo que le quede bien o mal. LE quedará monísimo y punto. Eso si, es probable que a los dos días en su fuero interno, que es ese sitio insondable cuyo origen es el mismo que el del universo, se dará cuenta que se equivocó y que no debería habérselo comprado. ¿Y ahora qué hacemos? Pues inventamos las modas y decios que ya no se lleva, por lo tanto no se puede poner y lo mejor de todo... hay que salir a comprar más. Yujuuuuuuu!!!!!
Nota: los zapatos son una excepción, simplemente presentan un gen en el cromosoma X que les hace acumular pares y pares hasta agotar el volumen disponible. De hecho es la tercera razón por la que una mujer decide cambiar de casa.
Las instrucciones: Se dice de nosotros, que nunca nos leemos las instrucciones de nada. Y es cierto. Pero tiene su explicación: Los hombres no tratamos de putearnos entre nosotros 24h al día, 7 días por semana, 365 días al año. Y por lo tanto hacemos las cosas siempre de la misma manera, de forma que en el momento que sabes como se maneja un walkman, sabes como manejar un vídeo, un reproductor de mp3 y lo que sea. ¿por qué? Por que los botones siempre realizan la misma función y no les andamos cambiando cada dos por tres, y sobre todo no hacemos que en un modelo el play sea el triángulo y en otro el cuadrado. ¿A qué viene todo esto? Pues a lo mucho que se ríen de nosotros cuando tenemos que vestir a nuestros hijos. ¿cómo se abrocha uno una camisa? Por delante no? Pues en los bebés no! La p... camiseta se abrocha por detrás. ¿y los bodys, por detrás también?Pués no, eso sería muy fácil, el body se abrocha por abajo. Justo en la mejor zona para tener unos chismes metálicos de la mitad de tamaño que los huevos de tu hijo. Que con razón no se sientan hasta que tienen varios meses Joer, hasta que les sale callo coño! ¿y los pijamas? Pues aquí para terminar de rizar el rizo, se abrochan según le haya salido de ahí mismo a su diseñador. Que no digo yo que no sea mala idea, pero joer avisad!!! Cuando un tío cambia una regla, lo avisa. Salvo que seas Lewis Hamilton, que entonces las reglas las defines tu.
Los regalos y compras
No se nos puede encargar un regalo o ir a comprar ropa... Maticemos, ir de compras es un coñazo, seamos claros. Eso no le puede gustar a nadie que esté en su sano juicio!!! Todo el día de un lado a otro, para luego irte con las manos vacías. Encima, las tiendas de ropa no están organizadas. ¿dónde estan los catálogos? Cómo pretenden que compre algo si antes no lo he comparado. Un pantalón, por ejemplo, ¿lleva wifi? ¿ABS?¿cierre centralizado? No, son todos iguales. En tonces para que tirarse toda una atarde para comprar un par. Vas a la tienda, que te midan (para ayudar podemos llevar apuntado la talla de alguno que tengamos en casa), los probamos, y si quedan bien se compra media docena y se acabó el día de compras. ¿Podemos irnos de cañas ya? Los regalos. Nunca acertamos. Es que no nos fijamos en sus señales. -¿qué señales? - Ahí quería yo llegar. Ni puta idea de qa que señales se refieren. - Pues están muy claras!!!! Mira que bolso más bonito... si fuera negro.... - Joer, si me guio por eso tengo que comprarme la mitad del centro comercial!
Y el día que por una puñetera casualidad aciertas con o que quiere, resulta que no es el modelo que le pega con su abrigo recien comprado!!!! Amos a ver. ¿Alguna ha visto, conoce, intuye a algún hombre que se haya comprado una tele teniendo en cuenta el color de la pared, o un coche pensando en el color del traje que lleva al conducirlo? Si os compramos un bolso, compraremos algo que sea útil. Lo diré ás despacito U-T-I-L. No te regalaré un bolso de esos modelo caniche para que luego tenga que ir yo cargado con el tabaco, el mechero, tus llaves, los clinex y el móvil. Ni tampoco uno de esos modelo patera que ya sólo falta que lo vendan con una familia de marroquies dentro. ¿pero no os dáis cuenta que nos da tiempo a terminar de leernos el Quijote cada vez que os ponéis a buscar las llaves? Coño, con razón nunca cogéis el teléfono a la primera. Si es que necesitáis un guía para que os busque las cosas dentro. Una vez, de pequeño, me caí dentro del bolso de los Domingos de mi madre y no me encontraron hasta el Domingo siguiente que mi madre se puso a buscar un caramelo. Que pude sobrevivir gracias a que me encontré la nevera llena (anda que no llevaba meses buscándola mi padre). Si buscas "agujero negro" en el diccionario, la primera entrada que aparece es: espacio limitado por las paredes del bolso de tu mujer!
Bueno, lo dejo aquí que es muy tarde ya. Ya saben, ahora es su turno
Si es que al final me meto en todos los charcos...
En el post anterior el sr. Anónimo (cuanto abunda ese nombre por internet. Y es algo que no entiendo, porque yo nunca le podría a un hijo mío "Anónimo", Antonio quizás pero Anónimo...). Pues como decía, que me pedía el favor de hablar sobre la influencia en el núcleo familiar de la mujer y su madre, es decir, para que todos nos entendamos, la parienta y tu suegra (no, la tuya en especial no, me refiero a la de todos, joer ya me estoy liando) y el reparto del poder fáctico entre ellas dos.
He de reconocer que no tengo queja de mi suegra, y lo digo muy en serio. Es muy buena persona (aún siendo suegra) y la quiero un montón (a pesar de que no calle ni debajo del agua). No es una mujer que se meta en los temas de los demás (y no será por falta de capacidad, que de eso le sobra. Es mujer y lo llevan de serie). Pero el caso es que si antes de tener al peke no se inmiscuía en nuestros asuntos de pareja, otra cosa es que diera su opinión, tampoco lo hace desde que es abuela y lo mismo se puede decir de mi madre (aunque teniendo en cuenta que vive a 400Km de distancia poco iba a poder hacer la pobre)
Cuando nos casamos mi mujer y yo (joer que obviedad, con quien me iba a casar sino, la otra opción era la gata y odio los pelos en la almohada), teníamos muy claro que las cosas de casa se quedaban en casa y que quienes teníamos la última palabra era ella éramos ella y yo. Los demás podían opinar y ella nosotros ya veríamos si teníamos en cuenta o no su opinión (de hecho pensamos en poner un "buzón de sugerencias" pero a lo mejor alguien se sentía ofendido, así que lo descartamos). Aclararé aquí, que "normalmente" las decisiones son consensuadas y no hay uno que "mande" sobre el otro, y digo "normalmente", porque esa es la impresión que tengo, pero luego un lee ciertas cosas y ya no sabe que pensar. Visiten el blog de su "el rincón de su" para saber de lo que hablo.
Así que como pueden ver, en mi caso el que pretenda "interferir" en cómo educamos al peke se arriesga a una dentellada, o como mínimo una mirada asesina de nivel 15. Por eso no puedo yo opinar sobre este tema basándome en mis experiencias personales, pero como buen Español, eso no es escusa para no opinar, o incluso sentar cátedra (¿y por qué no ponerla de pié, o tumbada?¿no ven que va a echar culo de tanto estar sentada?).
Basándome en comentarios de amigos y largas horas delante de un café (no, no pienso revelar mis fuentes), algún blog que leo (sobre todo estos últimos días) y mi sentido de supervivencia voy a hablar de las suegras y en especial del "Bicho Suegra" o “JoderConTuMadre”.
Suegras del mundo (la mía inclusive y mi madre también), a partir de este punto les aconsejo que no sigan leyendo. Yo no me hago responsable de que si ustedes, aún sin pertenecer a este grupo de suegras, puedan sentirse identificadas con alguna de las situaciones que describo. Y si pertenecen al grupo, les aconsejo que sigan leyendo con una cuchara de madera entre los dientes (es por si se muerden la lengua y se envenenan).
Pues comencemos...
El bicho suegra, es el elemento más peligroso que pueda existir en una relación de pareja. Porque como su propio nombre indica, una pareja son dos y no tres.
No se por qué nos han metido en la cabeza que a quien hay que camelarse y "caerle bien" es al padre de tu novia. ¡Una MIERDA!, a quien tienes que caerle más o menos bien es a SU MADRE (a la de tu novia, me refiero)**** ¿por qué? Pues muy simple, si le caes mal al padre vas a tener un enemigo, pero si le caes mal a su madre vas a tener a toda la familia, a las vecinas del bloque, a la cajera del supermercado, no te llegarán las cartas y hacienda te reclamará el pago de los impuestos desde el año que naciste. Así que encárgate de tu suegra que ya se encargará ella de tu suegro. No se te olvide QUE TU ESTAS SALIENDO CON SU HIJA, que eres un hombre y por tanto EL ENEMIGO. Y para tu desgracia, si tu futura suegra no está feliz con su marido (es decir, en el 90% de los casos) lo que va a ver en ti es a su marido 20 años más joven (Hija mía, pero dónde vas con ESE, si es igual de inútil que tu padre) Si tienes la suerte que por un casual tu suegro esté delante el día que tu suegra suelte la frase anterior, habrás ganado 3 puntos. Tu suegro es un hombre y si le caes mal te lo dirá a la cara, pero con el tiempo y si te portas bien terminará aceptando la realidad, cosa que jamás va a ocurrir con tu suegra.
El nacimiento de una suegra
Quizás si viviésemos en un país de esos donde se concertan los matrimonios al nacer, podría darse el caso que alguna niña, naciera ya como suegra, pero por regla general el proceso comienza con el nacimiento del primer hijo, más exactamente cuando se corta el cordón umbilical. Es en este momento cuando se forma un “cordón secundario” y no físico entre la madre y su retoño, que en muchos casos se irá alargando según pase el tiempo y ese hijo vaya separándose de sus padres, pero en otros, este cordón permanece igual de largo a lo largo de la vida de la madre y tiene una longitud de un par de calles como mucho. Es en este último caso cuando a pesar que tu pareja se haya ido a vivir a otra casa y esté formando su propia familia, el cordón tira de la madre de forma que día tras día te la encuentras en casa, de compras con tu mujer, de vacaciones y en casos extremos hasta en el bar (si amigo, este tipo de suegras no respetan ni lo más sagrado). Normalmente esto no pasa en el caso de los suegros; una vez que su hijo se casa, si a este aún le quedan más hijos dirá "a por el siguiente" y si ya no le quedan más, pues dirá "a por el chalecito ese de la playa que vi el otro día", pero por desgracia eso no pasa con las suegras.
Agravantes
Hay ciertas circunstancias que pueden hacer que la relación suegra-yerno empeore. Por ejemplo, que tu pareja siga aún colgado de las faldas de su madre. Aquí yo diría que la culpa es tuya, ya que esto suele verse a leguas y no había lugar a dudas con los componentes que venían en el pack de inicio. Este caso es curioso, pues cuando es el hombre el que se encuentra enmadrado (se me olvidaba decir que “ellas” NUNCA están enmadradas, pordior, simplemente es que su madre es un amor). Como decía, este caso a ellas no les preocupa demasiado, de hecho, es algo que todas dan por sentado (¿le suena a alguien la frase, "es que son como niños"?). Y saben que tienen que ir poco a poco cortando ese cordón. Claro, como son mujeres parten con la ventaja de ser capaces de ver el cordón, cosa que no sucede en nuestro caso o eso nos han vendido.
Realmente lo que creo es que en una relación sólo hay espacio para dos hembras, alpha y alpha 2 y claro, una sobra (y casualidades de la vida, la que sobra siempre es tu madre).
Cuando nace el primer nieto, esa madre que ha visto como se van sus hijos del nido, y que se ha convertido en suegra, vuelve a ver la oportunidad de tener nuevos polluelos. Y claro, aquí comienzan los problemas, porque no hay madre más protectora que la de un recién nacido (y si encima es el primero no digamos). Así que a las ganas de una por ver a su nieto (y recuperar ese “hijo fantasma”), se le unen el cansancio, el cóctel hormonal y un sentimiento de “este hijo es mío” que ríete tu de los ultras nacionalistas, amos que se han dado casos de miembros amputados de algún despistado que ha intentado arrebatar al recién nacido de los brazos de su madre. Así que la guerra está servida. Pero aquí no solo entra el sentimiento de nueva madre, sino que existe otro, aunque se nos tienda a dejar a un lado como meros porteros (mira a ver quien llama) o mayordomos (tráele a la niña un vaso de agua, que no ves que está sedienta. – tráeselo tu y así la dejas respirar (notejode)) o de porteadores (¿alguien aquí dio menos de 3 viajes durante el tiempo que su mujer estuvo ingresada? ¿A alguien se le ofrecieron para llevarles las cosas a casa? Ejem, lo vamos a dejar porque como estaba la novedad del peke….). Pues también nosotros tenemos un nuevo sentimiento que empieza a surgir en esos momentos, y es el de “protector del nido” y el cansancio nos afecta también (si, lo sé. No tiene ni punto de comparación con el de la madre) y es cierto que lo tenemos más fácil para salir a fumarnos un cigarrito o tomarnos una caña, pero eso no da pié a que otro/otra tome nuestro lugar. El niño es mío y de mi mujé! Somos nosotros el cuartel general, y el resto, una parte muy importante si, pero a otra escala.
¿Es que mi madre me comprende y necesito que esté conmigo?
Bueno… con el coctel hormonal, el cansancio y los dolores dudo que exista alguien sobre la faz de la tierra que sea capaz de comprenderlas al 100% (ya lo dudo en casos normales, así que no te digo nada ahora) Pero me parece perfectamente normal que desees que tu madre esté contigo en esos primeros días en que la gran pregunta es “¿y ahora qué hago yo con esto?” Pero todo tiene un límite. Porque por si a alguien se le ha olvidado, NOSOTROS también tenemos madres (digo yo que alguien nos tuvo que parir) y también queremos que esté con nosotros y disfrute de su nieto. Y si, será muy pesado, pero lo es por ambas abuelas/os, no sólo la de uno.
La autoridad
Creo que es de suma importancia que la pareja deje muy, PERO QUE MUY CLARO, hasta dónde se deja interferir a los demás. Y aquí entran toda la familia, amigos y vecinos. Se discute lo que haga falta y si es necesario se redacta la Constitución de la República Independiente de Vuestra Casa, con un extenso apartado (que luego ya se irá cambiando) sobre vuestros hijos en especial. Hay una cosa muy clara o al menos así lo veo, los abuelos no son los padres y no voy a esperar que tengan la misma rigidez con el niño que yo. Pero hasta cierto punto. Me parece fantástico si le haces su comida favorita todos los días que vaya a verte (salvo que esté comiendo todos los días en su casa. No creo que sea bueno comer todos los días cinta de lomo con patatas fritas o espaguetis o lo que sea que le guste ahora a los niños) O si le lleva todos los días al parque de bolas. Pero lo que no es admisible es que si yo o su madre le decimos algo al niño (estate quieto, vete a la cama, cómete eso, etc), sus abuelos no lo acaten y le digan lo contrario o le dejen hacer cosas a sabiendas que no queremos que las haga ni en casa ni en la China. Sobre lo que respecta al niño, es nuestra autoridad la que está por encima de las demás, y si no les gusta me llevo el escatérgoris. Para finalizar este tostón que te acabas de leer (losientolosientolosiento), os dejo un consejo que casualmente nos dió mi suegra y hasta ahora creo que nos ha ido bien.
Los problemas con la familia de uno de los miembros, es mejor que sean discutidos por el miembro que pertenece a la familia. Es decir, si yo tengo un problema con mi suegra, se lo contaré a mi mujer (chivato...acusica) y que sea ella la que hable con su madre y viceversa.
**** Si tu suegro es cazador/policia/militar, quizás debieras olvidarte de tu suegra.
Y ahora su turno.
P.D: Amenazo con una segunda parte si los comentarios lo merecen muhahahah.
Una y media de la madrugada, doy un repaso al último borrador sobre las suegras (creo que este es el tercero que empiezo), me sigue sin gustar, demasiado borde. Pues va a ser que hoy tampoco hay nuevo post, cierro el archivo y apago el Pc, va siendo hora de dormir algo que me quedan casi 5 horas hasta que suene el despertador. Recojo a $laquemesoporta del sofá y se va arrastrando en "modo zombi" para la cama. Me fumo el último cigarro y me acuesto. 2:15 de la amdrugada no puedo dormir.... 2:30 hummm ya va entrando el sueñecito 2:35 nomelopuedocreer!!!! comienzan los ronquidos y no hay forma de despertarla. Me voy al sofá (generalmente esta situación se da a la inversa, pero hoy me tocaba a mi) 5:50 el peke comienza con sus charlas con los primeros rayos de luz 6:15 cansado ya de charlar decide que ya es hora que alguien le traiga el desayuno. Me levanto a preparar el bibe antes de que aparezca la vecina a preparárselo ella para que se calle. La gata ha debido de salir de juerga esta noche y ha dejado todo el regalito en medio de la cocina. No se que cojones he hecho con las medidas, que lo que hay dentro del biberón es un auténtico engrudo de albañilería. Comienzo de nuevo... su madre se levanta para que el peke se calme. 5 min después me encuentro con una escena similar a esta.
Sólo que la madre estaba dormida de pié y apoyada en la pared y el peke roncando.
Le doy el bibe.... a los 5 min de empezar me suena el despertador (a todo volumen). Agarro el bibe con el mentón vigilando que no se le salga y que el peke siga comiendo (necesito la otra mano para abrir la verja que mantiene a la gata en el salón) Apago la alarma, el bibe se ha salido como 3 veces en lo que va de trayecto (gracias que no se ha caido), cosa que al peke le parece de lo más divertido, porque ya no tiene más hambre y se dedica a jugar con la tetina (o más bien a intentar engancharla) Le dejo en la cuna, son las 7:00 Me ducho y hago un ligero repaso mental - Acumulación de horas de sueño en lo que va de año: 560 - Posibilidad de recuperarlas : 0 pelotero - Neuronas que aún sobreviven: 2 ó 3 docenas a lo sumo
Media hora más tarde y después de dos cambios de pañal, dejo al peke en la cama con su madre y me voy a currar pensando.... así no hay quie escriba nada decente!!!!
Y pasó lo que muchos deseábamos, pero nadie se creía.
Que la Selección Española, que no se porqué le llaman la roja si en este mundial hemos vestido de todos los colores, deberían llamarla la camaleona digo yo. Pues roja, azul, verde o amarilla, al final ganó el mundial de futbol (y parece que en esto ZP no ha tenido la culpa). Y parece que en general, los españolitos vamos bastante bien del corazón, porque este mundial ha sido para que a más de uno le diera un infarto.
Mi enhorabuena a todos los jugadores y agradecerles que al menos por unos días nos hayan anestesiado y la crisis pareciera menos crisis, los nacionalismos no gritasen tanto (no me estraña, con el ruido de las vuruzetas o como cojones se escriba, a ver quien coño se hacía oir) y los políticos...no, los políticos siguen pareciendo igual de mierda, creo que para tapar a esos necesitamos 17 mundiales.
Bueno, ahora ya solo queda el paseillo que cual toreros después de haber cortado todo lo cortable, se darán por el centro de Madrid. Aunque después de ver el partido de ayer, quizás sea mejor compararles con como termina el toro más que el torero. Y para el resto seguir con el día a día y esperar a que lleguen las ansiadas vacaciones.
Concluyendo: - Me alegro por los jugadores, creo que se lo merecían. - me alegro que el gol de la final lo metiera Iniesta (parece que así hay gente que se ha enterado que Albacete existe) - Me alegro por los que sienten que han ganado "ellos" el mundial. - Si, yo soy español, pero de nacimiento y de eso hace ya muchos años - No, no me compre una bandera española ni grande ni pequeña. Nunca la he necesitado para saber quien soy - me baño el primer domingo de cada més y ayer no tocaba, así que no, no me fuí a ninguna fuente. - espero que se vuelva a repetir y el peke pueda disfrutarla esta vez.
O como hacer que un post termine siendo un mini-meme o algo parecido, o no, o yo que sé!
Hola. Ya se que suena a tópico (porque lo es), pero se podría decir que pocas cosas soy capaz de hacer en modo bicanal.
- puedo mantener una conversación telefónica y hacer algo con el pc (Aunque depende de qué conversación y qué es lo que esté haciendo en el pc.)
-puedo cepillarme los dientes mientras meo y otras cosas pero no vienen a cuento
-puedo mantener una conversación más o menos humana (es decir, no de besugo) mientras cocino.
Y poco más... bueno puedo combinar el rascarme, fumar y beber con practicamente cualquier actividad.
Pero lo que no puedo combinar es:
- no puedo comer y ver la tele, al menos no sin ponerlo todo perdido o terminar mordiendo el tenedor, o el dedo que es peor. Y mejor no hablar de que cosas termino pinchado con el tenedor.
- no puedo estudiar con música o la tele cerca, de hecho ni siquiera puedo estudiar con alguna mosca en la habitación. Y sin estímulos externos me aburro, con lo cual al final me cuesta horrores estudiar.
- me cuesta horrores dormir la siesta con la tele puesta, sólo si hay tenis o ciclismo me quedo roque, pero hasta los chorra-programas-rosas terminan por fastidiarme la siesta (y ponerme de una mala leche...) Los documentales me encantan y las telenovelas tienen el mismo efecto que la salsa rosa.
- no puedo leer y escuchar música, de hecho me meto tanto en el libro que ni siquiera me doy cuenta que se ha acabado la música y muchas veces que se ha terminado la acera o que mi estación hace dos que pasó.También se puede extender a mantener una conversación coherente o cualquier otra cosa que no sea rascarme.
- no puedo mantener una conversación por teléfono y otra en persona, aunque de eso no sólo tengo yo la culpa. Es que la gente nunca sabe si me refiero a él o al otro.
- si voy conduciendo por un sitio que no conozco mi conversación consistirá en monosílabos y tendrá la misma entonación que la del GPS, bueno alguna frase puedo decir, por ejemplo; "no, claro que no me he perdido", "por supuesto que he visto el cartel ¿acaso no me has visto girar?". En el coche me transformo. No, no me convierto en un energúmeno y me pongo a insultar y gritar a todo el mundo, tengo muy claro que eso sólo sirve para que la gente lo haga peor y el claxon, yo pensaba (hasta que llegué a Madrid) que sólo era para avisar que querías salir o para decirle a tu mujer que bajara que ya habías llegado. Lo que yo hago es fusionarme con el coche, y me fusiono tanto que aveces no tengo ni pajolera idea de cómo he llegado a mi destino. También es con diferencia el sitio donde más me gusta escuchar música, aunque teniendo en cuenta que los gustos musicales mios y los de $laquemesoporta son antagónicos al 200% el previo a un viaje puede llevar semanas de negociaciones.
- Con la música en inglés, las primeras 10 veces, o escucho la música o la letra, pero las dos a la vez imposible.
Como la mayoría de mis lectores son mujeres, entiendo que si yo pregunto ahora "¿qué cosas no pueden hacer a la vez? no habrá ningún comentario, a excepción de frases aludiendo a lo simple que es mi cerebro, así que preguntaré ¿qué cosas pueden hacer en grupos de más de dos?
Hola, hay una cosa que me lleva un tiempo mareando las neuronas y no se si es una de mis paranoias y le pasa a todo el mundo o quizás estoy haciendo algo mal. El tema en cuestión es con los juguetes del peke, aunque sería mejor decir, el poco caso que el peke le hace a sus juguetes.
Hasta hace poco, los juguetes que tenía más o menos eran los mismos que cuando nació. Como a mi me parecía que ultimamente se aburría con lo de siempre, pensé que podíamos comprarle algún juguete nuevo, un poco más complejo. Así que le compramos una especie de teléfono móvil con varios botones que al pulsar hacen que suene una musiquita diferente. Antes de comprarlo se lo dejamos ver por si no le gustase (supina tontería, porque cualquier cosa que le pongas delante se va a lanzar a por ella). Al final lo compramos.
A los pocos días le regalaron un volante con más botones y más músicas de esos que se colocan en la barra del carro.
Tras varios días con los nuevos juguetes, la conclusión es:
- Lo más divertido tanto del teléfono, como del volante, es la cinta que traen para atarlos a la barra del carro - Lo de apretar los botones con los dedos NO es divertido. Como mucho le damos con los piés (Que parece contorsionista) - Salvo que lleve mucho tiempo jugando con los viejos juguetes, los nuevos no le llaman la atención
Y la conclusión sobre los gustos del peke sobre juguetes serían más o menos:
- Si no cabe en la boca y no se puede morder, noguta - Si no suena al agitarlo, noguta - Si no tiene etiquetas o tiras, nogutanada
Así que salvo que alguien sepa que juguete puede cumplir algunas de las condiciones anteriores o le pueda llamar la atención de un peke de 7 meses, creo que me voy a ir al Leroy Merlín y le voy a comprar unas cuantas cintas de colores y texturas diversas, las uniré todas y será el próximo juguete. Ya le he hechado el ojo a una mosquitera de esas que se colocaban antes en la puerta de entrada de la casa de pueblo.
Otra misión imposible:
- $lobo: toma, bebe. - $pekeñokarateka: puag!!! ¿qué es esto? - $lobo: agua. Que hace calor y estas sudando como un pollo! - $pekeñokarateka: ¿pero esto no es lo que ponéis en la bañera para bañarme? - $lobo: si. Bueno, esta es mineral. Y viene de la Sierra Granadina jatetú-desde-donde-la-traigo. - $pekeñokarateka: pues no me gusta, esto no es leche. Si quieres que beba tráeme leche o eso amarillo con leche por encima que bebes tu. - $lobo: eso es cerveza y aún no tienes edad. - $pekeñokarateka: vale. ¿cuando quiero beberme el agua de la bañera, no me dejas y ahora me dices que beba esta? ¿Nos vamos a aclarar algún día? - $lobo: el agua de la bañera tiene jabón y te empeñas en beberla con la esponja que está llena de yoquesecuantamierda. - $pekeñokarateka: pues así te la tomas tú!.
