pabobo - Lumilove Penguin

Como a algunas de vosotras, pabobo (que la primera vez que vi el nombre pensé que era alguien que no sabía escribir el mío, jijiji) se ha puesto en contacto conmigo para ver si estaba interesado en probar uno de sus productos y comentar mi experiencia. Soy bastante reticente a estas cosas, de hecho no me he apuntado a al blogbuzz (¿se llama así?), no por nada en particular, sino porque esa no es la finalidad de este blog.

Pero...dicen que la curiosidad mató al gato (aunque esta vez el mío se ha librado y sigue vivo, jijiji) así que al final terminé aceptando probar el Lumilove Penguin, que fué el que me llamó más la atención (me hubiera gustado más probar los barbapapás que tienen en su web pero llegué tarde, jajaja)
Primeras impresiones:

Envío: Llegó muy rápido, les envié el mail de aceptación el jueves a última hora (por lo que entiendo que hasta el viernes no lo vieron) y el paquete llegó a casa el martes siguiente por correo postal (amos, del de toda la vida) que me viene bastante mejor que los envíos por agencias.
Montaje: Esperaba que no fuera demasiado complicado de montar y así fué.
Consta del pingüino-lámpara, una base de carga que a su vez se conecta por cable a una toma de corriente. Muy sencillito.
Proceso de carga: La lámpara se carga por inducción simplemente con colocar el pingüino encima de la base. Lleva un led a la altura de la barriga del pingüino que va cambiando de color según el nivel de carga. Rojo cuando está bajo, naranja en media carga y verde cuando está cargado del todo. La duración de las baterías es bastante elevada, en el folleto pone que dura 11h, yo lo he tenido unas 8 y aún seguía luciendo, así que supongo que la luz se mantiene durante toda la noche sin problema.
Reacción del peke al pingüino:
Al peke la verdad es que no le ha hecho ni fú, ni fa, algo normal pues está acostumbrado a dormir sin problemas a oscuras y todo lo que cae en sus manos es utilizado como mordedor. Como la lámpara no tiene piezas que se puedan desprender ni aristas peligrosas, y tiene un tacto suave pues se la dejamos un rato para que le incara el diente.

Pero a quien le ha venido bastante bien es a mí, sobre todo cuando hay que darle el bibe de las 12 de la noche o entramos a ver si se ha destapado, bueno mejor dicho, entramos a ver donde están las sábanas y la manta porque destapado seguro que va a estar.
Como es una luz tenue, el peke no se despierta y nosotros podemos ver perféctamente. Aunque se esté cargando se ve la lucecita del led de carga es fácil de localizar a oscuras entre todos sus peluches.

Anécdota: cómo no algo tenía que haberme pasado
Debido a mi manía de nunca leerme las instrucciones, no me dí cuenta hasta el sábado (la llevo probando desde el miércoles) que la lámpara tenía un interruptor de encendido y apagado en su base, porque una vez que sacas el pingüino de la zona de carga, este se enciende y no entendía que no hubiera forma de mantenerlo fuera apagado.
Menos mal que no he tenido tiempo y no he puesto la review antes, que habría quedao yo muy fino, jajajaja.

Pros:
- Luz tenue que no deslumbra y alumbra suficientemente
- Reducido tamaño
- Sin cables
- Diseño
- Sin bordes afilados, ligera y sin piezas que se puedan desprender, lo que la hace apta para cualquier edad.

Contras
- Por el momento no le he encontrado ninguno

Aún no he visto que el modelo esté a la venta en su web, así que no puedo decir nada sobre su precio (por eso ni está en pros, ni en contras).

Os dejo la dirección de la tienda aqui. Tienen cosas muy chulas.

P.d.: la foto del pingüino la he cogido del blog de treintañera con hijo que también la ha probado (no te preocupes que la he descargado y vuelto a subir a mi propio directório para no "chupar" ancho de banda), ya que ha sido el único sitio donde está el pingüino solo. Espero que no te moleste.

Conversaciones en el ascensor

Hola.

Hoy subíamos mi compi y yo en el ascensor después de fumarnos un cigarrito, y entraron tres hombres de mediana edad, trajes de sueldo y medio, engominados y bien perfumadicos (un día explicaré por que he dicho esto último), y teniendo en cuenta a la planta donde se dirigían (la noble/el mundo de paredes de caoba y sillones de cuero donde residen los marrones) tenían pinta de ser comerciales de los venden "herramientas hagotodoloquequieras aunque tu no sepas hacer la "o" con un canuto fijatetu la pasta que te ahorras en putas informáticos.
Total, que uno cuzo no es, pero gilipollas tampoco, así que moví la parabólica a ver que soltaban por esa boquita de piñón.
-$hipermegacomercial-1: (a partir de ahora HP-1 que tampoco se merece tanta tecla) pues me han dicho que me relaje, así que ya sé lo que toca este verano.

Vaya hombre, ¿no hay otro tema de que hablar que de tus mega hiperchahisvacaciones en alguna isla perdida del Pacífico? Que conste que no me da envídia...
..
...
..
Bueeeno vaaale solo un poco.

Coomo ya estaba con la parabólica puesta, pues decidí fustigarme un poco más y continué escuchando

-$HP-2: ¿y a dónde vas?
-$HP-1: a Marbella, pero estaré conectado.

Para, para, para que me estoy poniendo maloooooo. Que me perdonen los que vivan en Marbella o los que les encante, pero cada vez que oigo ese nombre, me viene a la cabeza las imágenes del Gil con el Imperioso en el Jacuzzi y la Gumila o Gunila o Maguila o como coño se llame y se me revuelve to, vamos que es el antivacaciones!
y hombre, yo nunca he estado en Marbella (¿alguien tiene casa allí y no va a estar en verano? jejeje) pero por lo que me cuentan, "tranqui" y "Marbella" son dos palabras que no pueden ir en la misma frase.
Bueno, sigamos con la conversación que esto promete

-$HP-2: hombre Marbella...
-$HP-1: si nos vamos a un sitio que no hay de nada! Así que libro y portatil.

Si, si ya me imagino yo los libros que te vas a llevar... "Como quitarle el sillón al jefe", "como vender la misma bicicleta tres veces diciendo que es un ferrary?", etc...

-$HP-2: bueno, ¿te vas con los niños no?
-$HP-1: si hay guardería, allí les dejamos en la guardería. Así que si me necesesitáis...ya sabes
-$HP-2: ahhhh. Claro, claro

En ese momento y gracias al $boss, se abrieron las puertas del ascensor y pudimos salir, porque me pilló tan de sorpresa que no pude disimular.
A ver si lo he entendido...
Te tiras todo el año currando como un borrico (porque estos son los que te plantan una reunión a las 12 de la noche sin despeinarse)
Ganas una pasta. Que no me venga nadie con el cuento de que no es para tanto, que el presupuesto para comprar lo que estos venden lleva más firmas que el libro de visitas de la mansión de Elvis, así que la comisión no quiero ni pensar en los ceros que lleva.
Te vas por fin de vacaciones, a disfrutar y olvidarte del curro. Para poder disfrutar de tus hijos. Pues no, tu metes a tus hijos en una guardería. ¿para qué?¿Para salir de juerga o estar tol día tumbado en la playa? No, les dejas para leer y conectarte con el curro.
Amos no me jodas! Espero que tengas seguro privado, porque no me apetece nada pagarte la operación de corazón.

Ea, ahora ya saben por qué no pasaré de donde estoy ahora.

Clases de historia en el Lobo´s Antro II - pintura rupestre

Hola. En capítulos anteriores alguien me dijo si podía explicar lo de las pinturas rupestres y chamanes, había otras cosas pero por pertenecer a otras épocas las dejo para más adelante.

Lo primero agradeceros que no hayáis pedido mi cabeza al Ministerio de Educación y me alegro que os haya gustado. Espero que las siguientes sean también de vuestro agrado.

Bueno voy a comenzar por lo más "sencillo" (si es que algo de esto lo es) y son las "pinturas rupestres"

Se pueden encontrar pinturas que representan 4 grupos bastante diferenciados: animales, personas, manos y símbolos (o lo que es lo mismo, el cajón de sastre donde se mete todo aquello que no entra en los grupos anteriores)
-$currito: jefe, que digo yo que esto parece un yugo y unas flechas.
-$jefe: para fachas estoy yo ahora, anda y ponle la etiqueta de "símbolos" y vamos a decir que es un arco y una flechas no la vayamos a liar.

Bueno, de los símbolos no voy a hablar, porque sigo sin enterder muy bien el idioma que habla esta "gente", así que paso a los siguientes grupos.

- Hombres y mujeres: se diferencian bastante bien, como sucede hoy en día una cosa es el modelo, y otra muy distinta lo que salga pintado y sino que me explique a mi Botero de donde coño saca los modelos o si es que pinta mirando por el culo de una botella. y mejor no hablamos de Picaso, que el tío se tiró toda la vida sin darse cuenta que tenía los cristales de las gafas rotos (supongo que por eso pintaba todo angulado).

Solían representar escenas de caza basicamente, en las cuales los cazadores, para diferenciarlos de los mirones se les dibujaba con un arco. ¿quienes eran los mirones? pues como no había muchas obras por aquel entonces, los jubilados se dedicaban a mirar como cazaban los demás y por supuesto esto sigue ahora tal como antes:
- $jubi1: pues en mis tiempos al jabalí lo cazábamos a la mañana, no como ahora que van desayunaos y todo
- $jubi2: ya te digo. Si yo no se ni como son capaces de cazar nada. Y mira que fachas llevan. De punta en blanco llevabamos nosotros las pieles, y que se te ocurriera ir sin peinar, que menuda bronca te caía.
- $jubi1: que juventud, si es que no respetan nada!

Pues como decía, a los cazadores se les colocaba un arco, al resto (hombre y mujeres) para distinguirlos entre ellos pues se cogía el camino fácil, que tal como estaba la vida no era para pensárselo mucho, si es mujer le pintamos un culo enorme y una tetas y si es hombre que vaya a tres piernas. Así nadie se equivocaba.

Luego, tenemos los animales. Siempre nos han contado que se pintaban para lanzar una especie de "meigallo" o conxuro, susease una "caza virtual" sobre ellos, les lanzaban flechas y lanzas y por eso aparecen la pinturas picadas.
Amos a ver, eso se lo vieron hacer al tío Pacopitecus, pero luego descubrieron que era mejor si las lanzas se las clavaban al animal en vivo y en directo. Lo que el hombre estaba haciendo realmente, era borrar un dibujo que no le había gustado. Porque ya me dirás si pintas en piedra, cómo coño borras un trazo que no te guste! ¿con lija del 8?
El "vudú" no se inventó hasta unas cuantas fumadas...digo miles de años más tarde.

Por último y lo que mas controversia trae son las famosas manos y su significado.



Y digo yo, ¿es que nadie se ha ido a hacer nunca el DNI? Me refiero a cuando había que colocar el dedo to pringao con la tinta esa, encima de una cartulina. ¿cómo estaba la cartulina? Pues uno de los motivos por los que aparece las manos, es básicamente ese. Si uno está pintando con sus deditos en esas cuevas, que algunas se las traen para coger la postura, habrá que colocar la mano en alguna parte ¿no? y si la llevas pringada de betún pues ahí queda para los restos (por eso pintaban solos, para evitar la bronca de la parienta por ponerle todo perdido).
Otra razón por las que aparecen imágenes de manos (y otras partes) es muy sencilla. Con la escusa de enseñar las pinturas a la parienta, uno se la llevaba y... pinchen aqui.
De ahí viene la famosa frase de "te vi poner mirando a Cuenca" que por aquel entonces era "ven que te pongo mirando a la cueva"
Sobre las pinturas que aparecen en techos les dejo que usen su imaginación.

Bueno, dejo el tema de los chamanes para otra entrega que ya no son horas.

Saludetes

Y la ganadora es.... "La gastroenteritis"

Hola.

Mientras preparo la siguiente parte de mi propia prehistoria (no se crean que me he olvidado) en la cual intentaré contestar a todas las dudas planteadas, paciencia que no estan fácil, os contaré que el peke está con gastroenteritis.
¿que quién es esa? pues una cabr....

El peke llevaba la semana pasada comiendo bastante regular, sobre todo los sólidos papillas, y los horarios eran como los d Iberia en sus buenos tiempos. Así que estábamos todas las tardes con el cartel de "delayed" colgado. En definitiva, casi nunca tenía hambre, cosa graro graro en el peke que como te descuides te birla la merienda.
La cosa empeoró a partir del jueves y a lo largo del fin de semana. Al rincipio pensamos que serían los dientes, el martes estaba bastante "rabudo" como dice mi tía y casi ni podías tocarle la boca (ya le han salido los dos paletos y su correspondiente pareja del piso de abajo), también habíamos comenzado con los cereales con gluten, que podría ser otro candidato.
Pero ayer cuando le dejamos en la guarde, ya nos dijeros que la semana pasada varios de los pekes estaban con gastroenteritis y el finde dos de las profes habían caido también.
Parecía que teníamos ya un culpable, auque como el peke estaba casi como siempre, simplemente no comía y lloraba por las noches (aunque tampoco demasiado). Total que al final le mandamos un mail al pediatra, (si, tenemos un pediatra informatizado. Mola ehh) y nos dió cita para el lunes a última hora, aunque ya nos dijo que por lo síntomas todo apuntaba a un virus cabroncete (virus-Malparíus que dirían los expertos).

Así que se presentaba una tarde de médicos:
- a las 4, cita con el oftalmólogo para ver si el peke tenía o no el conducto lacrimal cerrado.
- a las 7 cita con el pediatra en la otra punta de Madrid.

Cita con el oftalmólogo:
- Esta vez, $laquemesoporta no nos pudo acompañar, así que nos tocó ir solitos. Conseguí llegar con más de 15 minutos de sobra. Como el hospital es de los nuevos, y no se por qué se empeñan en construirlos tipo "laberinto del Minotauro" no estaba de más llegar con tiempo. Despues de coger varios pasillos, volver sobre nuestro pasos una vez y un par de preguntas orientativas (si, a pesar de lo que cuente la leyenda urbana, los hombres una vez hemos llegado a nuestro destino preguntamos ¿buenas, es este el sitio dónde tenía que ir?), al final llegamos.
Nos toca esperar y "espero" que no sea por mucho tiempo. El peke erupta cada poco, y con cada erupto regurgita papilla (esa de carne con color naranja chillón) y como iva vestido de blanco, ahora va vestido de pintor de brocha gorda... Tooooodo salpicado de manchas naranjas.
A los 5 min nos llaman. Vamos por el pasillo, paso de largo una consulta que está a oscuras y me voy a meter en la de al lado. Justo cuando estoy entrando, me dicen que no, que es en la otra.
-$lobo: pero si está a oscuras
-$enfermera: en esa, por favor.
-$vozmisteriosadesdedentro: paaaaaase!!!!!
Joer peke que nos ha tocado la consulta de un tal Tempes, Vlad Tempes pero en versión Gallardón (coño, que si no era el hermano del alcalde, le faltarían un par de locus)
-$Dr. gallardon's brother: hola, pasad y contadme.
Por fin enciende una luz.
-$lobo: pues que lleva con un ojo chungo desde que nació y hasta hace un més (cómo no, Murphy aparece en escena y justo el día que pides cita para el especialista, al peke se le cura el ojo). Se levanta con el lleno de legañas y así se tira el día.
-$Dr. gallardon's brother: pero con bastantes lágrimas o alguna cosa a destacar
-$lobo: (yo que sé, ¿a que coño le llaman "bastantes" lágrimas?). Pues...yo diría que no. Según su pediatra estaba con conjuntivitis
-$Dr. gallardon's brother: no me use términos médicos. Dígame lo que le pasaba.
-$lobo: (vale, ahora tienen copyright los términos médicos. Si los usas malo y si no también, arrrr.) El ojo se le ponía como le dije antes, estaba una semana bien y luego volvía a estar mal (¡toma explicación de $luser del sistema médico!).
-$Dr. gallardon's brother: ok
Se acerca, coge un boli de esos que te regalan los visitadores médicos con un led en la punta a modo de linterna y le mira. Que mejor que vaya pidiendo otro que ese fallaba más que una escopeta de feria.
-$Dr. gallardon's brother: bueno, aqui está todo bien.
-$lobo: ¿todo bien? ¿Ya está? (vale, me temo que no me queda otra que ponerme en "modo yaquehevenío"). Verá es que su madre ha tenido ojo vago, y yo....
-$Dr. gallardon's brother: eso es muy pronto para saberlo.
-$lobo: ajam. OK
-$Dr. gallardon's brother: ¿quiere que le miremos el fondo del ojo?
"Fondo del ojo": ¿eso que quiere decir? Que van a ver si se tiene que comprar algo para este veranito (es que me suena a fondo de armario), quizás unos cristalinos Dulce&Jarabana....
-$lobo: pos ya que estamos, míerele a ver.(jder, que el médico es usted!)
Total, que le ponen las gotas al peke y a esperar que hagan efecto.
Me pongo a dar paseos, a modo Cabo de guardia con el peke al hombro, por el pasillo.
Una de las doctoras que estaba por ahí, tras la decimoquinta vez que pasé delante de su despacho me dice que si quiero una silla o necesito algo.
-$lobo: no gracias, estoy bien.(Menos mal, alguien embatado y amable)
El peke decide que ya ha aguantado bastante y que es su hora de siesta, así que se soba.
Nos vuelven a llamar..
-$Dr. gallardon's brother: pasa, túmbalo en la camilla y sujétale los brazos.
-$lobo: muhahahahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
-$Dr. gallardon's brother: ¿?
-$lobo: nada, nada...yo sujeto a Houdini.
Sujeto los bazos del peke y su cabeza, en cuanto se vió sujeto comenzó la fiesta. A DAR PATADAS!!!!!
-$Dr. gallardon's brother: ups, necesitamos ayuda. A ver, ¿alguien en la sala que le sujete las piernas?
Aparece otra doctora (yo diría que estudiente de MIR), mira al peke, me mira a mi y pone cara de ¿lo siento?
-$Dr. gallardon's brother: pero bueno, ¿qué pasa? ¿Es que nunca has visto un bebé? Sujétale bien que no se va a romper!
-$MIR: tengo uno de 9 meses!
-$Dr. gallardon's brother: pues entonces.... ¿y que haces que no estás con el?
-$MIR: ¿¿¿¿?????
-$lobo: ¿¿¿¿?????
La cara que se nos quedó a los dos debió de ser para foto, al menos la de ella que supongo se aguantó las ganas al haber pacientes delante. La mía era de "a la siguiente frasecita te incrusto la cámara esa que llevas en el ojo en el cerebelo" (Es lo bueno de ir de $luser_médico, que no hay que disimular)
-$Dr. gallardon's brother: a ver, que es broma mujer! No me hagas caso. Vega sujetadle bien y terminamos que hay partido.
Resultado final de la exploración: todo bien. La próxima visita el peke se va por lo privado.

Visita 2: Pediatra

Voy a resumir (o al menos lo intentaré)
Lo que tiene el peke es un cuadro de gastroenteritis (ya podía tener uno de Picaso), pero no es un rotavirus, es uno menos malote (de los que sólo te mangan el bocata en el recreo). Que le vigilemos bien por si vomita y que esté un día sólo con biberón.
No forzarle a que coma, ni darle cantidad em exceso. Si se deshidrata darle suero, o en su defecto, aunque es un mal remedio darle Acuarius (aquí me acordé del post de Amalia).
-$lobo: pero cómo se que está deshidratado
-$doc: porque en la primera fase, beberá lo que le pongas
-$lobo: pero si el agua no la quiere
-$doc: no te preocupes, que en ese caso son capaces de beber wisky!
Nota mental: poner la botella a buen recaudo.

Los dientes:
Si nosotros estábamos flipados el doc ya ni os cuento
-$doc: a ver esos dientes. Coño, pero si le están saliendo un montón. Pues es el primer caso que veo en mi vida!
El peke tiene fuera los dos paletos de arriba, los dos de abajo y le están saliendo otros dos arriba y sus parejas. Total que en breve tendrá más dientes que meses! ( 8 dientes y 7 meses)
La fontanela está muy cerrada, así que fuera otra vez las vitaminas (menos mal, porque las últimas que nos recetó, las pasábamos negras para que las tomara)

El resto, el peke está muy bien. Ha subido de curva en el percentil y por lo menos a corto plazo no se caerá de la gráfica.

Pregunta: ¿Gastroenteritis? Si, gastro=estómago, enteritis= todo. ¿Todo el estómago?

Clases de Historia en el Lobo's Antro - la prehistoria

Hola.

Estos días entre los políticos, el trabajo y el montón de "cosas pa mañana" que no baja ni a la de tres, estoy de un humor de perros y mi "otroyocabrón" amenaza con dar un golpe de estado neuronal y hacerse con el control de blog.
Así que las opciones que me quedan son:

Opción A : cerrar el chiringo hasta nueva orden
Opción B : crear otro blog (que ya sólo pensarlo me da una perezaaaaa)
Opción C : distraer a mi yo cabrón con un movimiento envolvente de neuronas.

La A no me apetece, ya he salido huyendo muchas veces y esta vez no me da la gana. La B ya he dicho que me da mucha pereza y el perjudicado sería este blog. Así que sólo me queda la C.

¿Qué puedo hacer para ello? Pues dar rienda suleta a mi yopayaso, que siempre está dispuesto a salir.

Así que he cogido la bomba infla-egos, mi teclado "porque yo lo valgo" y el bañador pirata para tirarme a la piscina y de cabeza que me he lanzado.

Aclaraciones muy importantes: sobre todo para mi hermanísima; lo que voy a exponer es mi forma de ver las cosas, que como los que me suelen leer saben es un tanto peculiar. Ya sé que hay muchos que han escrito sobre ello, incluso hay gente que ha estudiado y todo, pero como todo el mundo sabe, la historia la cuentan los vencedores. ¡Lo que no entiendo, es por qué tiene que escribirla el más aburrido del grupo! Lo que cuento es lo que yo creo que pasó por aquel entonces. Si alguien se pregunta que ¿cómo se yo lo que pasó? Pues muy fácil, de la misma forma que lo saben los historiadores, ¡SUPONIENDO!, que ya me dirán a ver quien estuvo partiendo cráneos junto al hombre de Nehanderthal. Así que le he mangado el carnet de historiador a mi hermana (es lo que tiene dejarse las cosas por cualquier parte) y las llaves de la máquina del tiempo (que por cierto, a ver si la cuidamos más, que he tenido que recargar la batería), he puesto una cifra negativa al azar en el campo "a que época desea viajar" y fiuuuuuu.

Usaré algunos...varios...muchos tópicos que pueden sonar machistas o feministas, según el oido que se aplique. Y si normalmente mis post son más largos que una semana sin pan, estos lo serán más. Pero esta vez está justificado, tengo que resumir millones de años de historia!

Avisados quedan, y no me hago responsable de las consecuencias derivadas del conocimiento de relatos y de los mitos que se rompan, ahora si quieren sigan leyendo.

Soy un ferviente creyente que los miles de años que llevamos pisando esta tierra han tenido que servir para algo bueno, es decir, que el especimen inicial del que partimos (sapiens 1.0) ha sido mejorado sustancialmente (pocosapiens 2.0).
Como supongo les contaron en clase, (si ese día faltaron no se preocupen, se lo cuento de nuevo), en el inicio de la andadura del ser humano por el planeta, la sociedad primitiva, por llamar de alguna forma al conjunto de cafres que éramos por aquel entonces y que casualmente seguimos siendo (a ver si no voy a tener razón y no hemos evolucionado nada), se dividía en:
- Hombres: especimen gordote, cubierto de pelo y muy mal educado... (uff, que seguimos sin evolucionar, quetelodigoyopaqui)
- Mujeres : especimen más delgado, aunque como de aquella no se había inventado la depilación pues también estaba cubierto de pelo.

Por aquel entonces la esperanza de vida no era muy alta y la gente se moría sin cartucheras y como tampoco los franceses de aquellos tiempos habían inventado aún el croissant pues no se notaban los michelines. Algunos estudios que afirman que era porque no se había
inventado ni la cerveza ni el marujeo...las tertulias. Ya ven, en esos tiempos cuando alguien decía "ya está el tomate" se refería a la salsa. (¿rosa? No, a esa tampoco. Me refiero a la que le pones a los espaguetis.)
Dirán ustedes, que mundo más aburrido... ¿qué hacía la gente sin tele, sin consolas, SIN FUTBOL y sin bares?.
Pues lo que podían o más bien, lo que les dejaban (que nah, que no evolucionamos. Esto sigue commo siempre)
¿y a qué se dedicaban pués?
- Dormir: las higueras de entonces tenían el tamaño de las Torres Kio, así que las siestas debían de ser de órdago.
- Cazar: el motivo de esta actividad ha cambiado desde entonces. Por aquellos tiempos, no había supermercados (No jodas!).
Nota para algunos: los supermercados son unos "sitios" donde se almacenan las cervezas antes de que aparezcan en la nevera. También almacenan el chocolate antes de que "aparezca" en el armario.
Pues como no había supermercados, tampoco había neveras (aunque por aquel entonces, con la rasca que hacía fuera no hacían mucha falta) y toda la comida andaba suelta por el campo, lo cual complicaba mucho el llevársela a la boca. Fíjatetu que las pechugas de pollo estaban unidas
al resto del animal y este venía sin desplumar. Total, que alguien tenía que ir a buscar comida, salvando las distancias, algo parecido a cuando llega el Domingo por la noche y te das cuen que no hay nada en la nevera. (no, los chinos tampoco se habían inventado)
¿y a quién le tocaba salir a cazar? Pues ustedes que creen, al mismo que le toca siempre sacar la basura. Al hombre.
Más o menos, la cosa sería así:
-$cromagñona: urg, arg frap plas

Ups, perdón me había olvidado de poner subtítulos. Repetimos.

-$cromagñona: ohh gran oso mío, el ruido de tus tripas va a despertar al pekeñobrontosaurio (no, no me he hecho de la iglesia de la cienciología. Ya se que los dinosaurios no caminaron junto al hombre, pero cada uno le pone el mote a su hijo como le viene en gana) ¿por qué no vas a buscar algo de comer?... Y de paso sacas los huesos de tigre de la cena de la semana pasada....
-$cromagñon: brrrrfffff. Esto se traduce igual en todos los idiomas, significa: joer, ahora que había cogido la postura!
-$cromagñona: vengaaaa, que luego cuando vuelvas me pongo el modelito ese nuevo de Cromagñona Herrera.
-$cromagñon: ¿el que te resalta los pelos del sobaco? Si queridos lectores, las modas han cambiado mucho desde entonces.
-$cromagñona: ajam.
-$cromagñon: bueeeno. En esto está claro que no hemos evolucionado nada. Tiran más dos.....

Total, que tras miles y miles de años ocupados en cazar no nos (me refiero a los portadores del XY) dejaron tiempo a desarrollar otras actividades más sociales (salvo a los antepasados de
Jorge Javier Vazquez) y por lo tanto por eso somos poco habladores y nuestra visión es mejor de lejos que de cerca, pero eso si, somos más fuertes y resistentes, y una gran capacidad para concentrarnos en nuestro objetivo (PERO UNO SOLO)
De esta actividad ha derivado que cuando estamos concentrados en algo, no oigamos nada más. No es porque os ignoremos, sino porque el instinto de cazador ha salido a la palestra y si alguna vez habéis ido de caza, si hablas te arriesgas a ser tú el que reciba una perdigonada.

Otra de los comportamientos actuales derivados de esto, es la manía que tienen ellas de llevarnos al zoo. Es decir, que inconscientemente lo que quieren es que vayamos de caza (y encima del tipo de caza que no nos gusta). Amos a ver, ¿no inventamos ya la forma que el pollo troceado y limpito aparezca en la nevera? Pues ¿para qué salir a cazar? Nos vamos al super y ya está!

Pero que es lo que hacen ellas mientras el machopitecus se va de caza. Pues como la história la han escrito hombres... no se sabe. Se supone que cuidar de la cueva, regas las plantas, llevar la alfombra de mamut a la tintorería, cuidar de los niños y como de aquella no habían nacido
ni Estivil, ni Carlos Gonzalez, pues cada una lo hacía como buenamente sabía y como eran los primeros, pues tampoco había mucho tema para llenar las revistas de "papas y más" y al morir tan jóvenes no habría abuelas (la ventaja es que tampoco había suegras), así que la cosa no pintaba nada bien oye. Ya hemos dicho que no había telenovelas, así que ¿qué es lo que hacían por las tardes?
Pues reuniones de taperware que de aquella eran de piedra y no veas tu lo que pesaba la maleta del comercial!
Y claro, cuando llegaba el machopitecus a casa pues lo típico de esas sociedades:
- ¿qué de dónde vienes a estas horas? No se había inventado el reloj aún, pero todos sabemos que ni falta que hace, ellas llevan uno incorporado que marca horas cuando tu estás viendo la tele y segundos cuando ella está en el baño.
- ¿que no pensarás entrar con los pies llenos de barro?
- ¿tanta historia para un par de conejos? Si ya lo decía mi madre...
- Que mira por dónde le has hecho el corte, ahora como le hago yo la manta al niño!
- Otra vez mamut!!!


Otra de la cosas que solían hacer, era procurarse una pareja, principalmente por dos motivos... bueno dos hasta que se inventó el fuego, luego ya sólo fué por un motivo... tener descendencia!
Siempre nos han dicho que la forma de ligar era muy simple, uno localizaba la hembra que más a mano tenía, le daba un garrotazo y surgía el amor.
PERO DE DONDE COÑO HAN SACADO SEMEJANTE PAYASADA!!!!
¿Qué pasa, que alguien encontró un garrote con varias muescas con forma de teta en el mango?
¿Hay alguna pintura rupestre donde venga? Y si la hubiera, ¿no sería más normal pensar que son dos mujeres, una persiguiendo a la amante de su machopitecus?. Que serían feos de cojones, pero los cuernos no entienden de eso!
¿Qué fué lo que se fumó el que dijo tal cosa? Que rule un poco porque debe ser la ostia!
Las culpables de todo fueron las feromonas, que es una molécula que ya le gustaría a muchos que estuviera incluida en los desodorantes AXE, que provoca la atracción entre sexos, con el único objetivo de procrear y transmitir los genes de cada uno de generación en generación. Y como en aquellos tiempos eran cuatro gatos y no había problema de superpoblación, pues se llevaba bastante bien eso de multiplicarse (lo de crecer ya era más complicado). Así que cuando no había que cazar, pues uno se arrimaba a su hembra y como Cuenca aún no se había fundado, pues la ponía mirando para el primer sitio donde pillara.

Y así transcurren los días en nuestro pequeño asentamiento....

Anexo: Algunos "inventos" modernos derivados de comportamientos primitivos:

- El FUTBOL: bueno, más que el futbol realmente es el rugby. ¿cómo se inventó? Pues muy simple, como diría José Mota: POR EL AAAANSIA, al hombre primitivo le podía el ansia.
Me explico: uno va a cazar, pero claro no va solo (donde caza uno, cazan dos). ¿y qué pasa cuando uno se cobra una pieza y el otro no? Pues que como la cosa primordial era la supervivencia (sobre todo la de uno mismo), el que se iva de vacío se lanza a por el que lleva el pollo (Cromañonus Chiken), y este a su vez engancha el pollo bajo el brazo y sale por patas! y como cada vez se apuntaba más gente a esto de cazar (mejor cazar que limpiar alfrombras y mantas), pues al final para evitar pegarse la paliza cazando y que alguien se lleve el pollo, pues sales con los amigotes y te vas pasando el pollo de uno a otro mientras que los que van de vacío intentan capturarlo. ¿Se hacen una idea no? Y claro, con tanto trajín, pues el pollo terminaba desplumao y eso que se ahorraban. Un día hubo mucho follón con el pollo y fué cuando se inventaron los nuggets.

- EL BAR: no era un bar propiamente dicho, ya he dicho que aún no se había inventado la cerveza, de hecho se inventó para tener una mejor escusa para irse al BAR. Pero ¿por qué surgieron los bares? Pues porque no siempre se va a estar de caza hombre, y desde luego no te vas a quedar en casa (he dicho ya que no había tele). Así que los machopitecus se reunían en la cueva del machopitecus soltero que era mu espabilao y un día pensó:
-vale, follar no follo mucho, pero esto de las reuniones habrá que explotarlo. E inventó el BAR.
Al principio servía cráneos de meado de burra (de ahí viene la frase cuando te ponen una cerveza caliente) y sin pintxo ni nada (nadie se hace rico por ser expléndido), que trocaba por pieles, jamón de mamut, huevos de avestrusaurio, etc.

- LOS ABRIGOS DE PIELES: que de aquella eran de piel de MAMUT (que se vendían con bufanda), TIGRE SABLE (estos eran carísimos) y eran unisex.
Los mejores provenían de la zona denominada Las Vascoñadas que como mataban los mamuts a manotazos pues las pieles no sufrían.

Voy a estar unos días más por aquí, así que si tienen alguna duda o curiosidad por saber como era esto o lo otro, no duden en preguntar. Eso sí háganlo rápido que la piel de cirvo que estoy usando, empieza a tener más inquilinos de los deseados y me estoy quedando sin cervezas (y la opción meado de burra no vale)

Buen fin de semana!

y repetimos boda

Como el ser humano es el único animal que tropieza dos, y tres, y cuatro veces con la misma piedra, este fin de semana nos volvimos a ir de boda con el peke.

Esta vez fué mucho más sencillo y sin sobresaltos. El peke se portó fenomenal, no hubo escapes, y menos mal ya que nos habíamos olvidado de coger modelito de repuesto, el modelito fué el mismo que la boda anterior así que ya sabeis lo que opino.

El ambiente era mucho menos ruidoso que en la boda anterior así que se pudo dormir (en brazos eso si, pero estuvo casi todo el convite dormido).
Como en este último més cada día nos deleita con algún sonido nuevo, el día de la boda no fué menos y viendo que en la misa todo el mundo se ponía a cantar decidió ponerse el también; el problema es que cuando se unió a los cánticos todo el mundo decidió callarse (que mala educación, ahora que se ponía el a cantar, el resto va y le hacen el vacío). Menos mal que como no sabíamos donde estaba la iglesia llegamos tarde y empapados, así que como no era plan ir dejando un rastro acuoso por toda la iglesia nos quedamos en el último banco, cosa que agradecí, nunca se sabe en estos sitios cuando hay que salir por patas.

Otra cosa que descubrimos en este viaje, es que cada vez hay que llevar más trastos. Los primeros viajes que hicimos con el peke, bastaba con meter algo de ropa, pañales y las cosas varias de aseo. Pero esta vez había una maleta llena de ropa del peke, $laquemesoporta decidió que había que llevar dos modelos para cualquier tipo de combinación meteorológica, si llueve, si hace sol, si hace frío, si nieva, etc. Una mochila con la comida del peke, que antes bastaba con llevar dos tetas y encima eran un todo con su propietaria, pero ahora eso no vale y hay que llevar... potitos de verduras, potitos de frutas, leche de continuación por si no sale suficiente, cereales, nuestro amigo el sacaleches y el nuevo amigo calienta biberones/potitos recien incorporado a nuestra vida. Ahhh y la cuna de viaje.
Cuando llegamos al hotel nos habían puesto una cuna en la habitación, que se me pasó hacerle una foto, porque tela con la cuna... el diseño era metálico de hace 50 años, y no, no exagero lo más mínimo. Amos que si me dicen que la usó mi padre me lo hubiera creído. Al diseño le sumamos el daltonismo del que le puso la ropa de cama y protectores, y aquello parecía la cuna de Damian (el de la maldición si); acojonadito estaba cuando dejamos al peke por la noche...¿ y si se despierta convertido en el anticristo?¿o peor aún en Jorge Javier Vazquez? ARRRGGGG!!!
Luego, y si hay algún director de hotel en la sala que tome nota, las camas eran individuales. De esas que colocan juntas, pero individuales, así que había que dejar el peke atravesado verticalmente a nosotros dos para que no se colara por el hueco entre las camas. Nose, pero yo entiendo que si alguien te pide una cuna para bebé, le podrás poner en una habitación que tenga cama de matrimonio.
Otra cosa divertida, fué la cara que puso el que entró a reponer el minibar y vió los biberones dentro de la nevera y la papelera llena de botellas (que no eran nuestras, pero hicimos una pekeña miniparty y la gente se trajo las cosas de su minibar)

La nota negativa es que el peke se levantó el domingo con más de 37 de fiebre, aunque hoy parece que está mejor.

¿Cómo va lo mio?

Hola

Por si es verdad lo que dicen los medios afines a "unos" y nadie se ha enterado, ayer martes 8 de Junio hubo una huelga de funcionarios. Según unos fué seguida por Manolo y Chusmari y según otros Manolo y Chusmari fueron los únicos que trabajaron. Esta claro que en este país dependiendo de tus ideas políticas te enseñan a sumar de una forma o de otra.
Por otro lado el Super boss de Bosses español, susease The patronal's president o si usted prefiere lo nacional, el Jefe de la Patronal, el Sr. Diaz Ferrán, ese que debe pasta a todo dios, casualmente a todos menos a mi, ese que se caracteriza por tratar taaan bien a sus empleados, ¿saben ya a quien me refiero no? Bueno, pues al susodicho parece ser, se oye decir, se comenta, que le ha sentado la convocatoria de huelga como una patá en... (bueno, donde duele) Que no es hora de hacer manifestaciones (será que la convocaron a la hora de la siesta), que somos unos incoscientes, insolidarios (rojos de mierda, pobres, muertos de hambre, etc.... si ya sabemos lo que piensa este de los trabajadores) y que lo que hace falta es que todos arrimemos el hombro para salir de la crisis (creo que él como está jodido del hombro, lo que va a arrimar es la saca para ver si cae algo).
Vamos que no es hora de protestar por no tener trabajo o por que te recorten el sueldo, prestaciones, etc, sino de dar (pues como no sea un pulmón, no se yo).

No voy a hablar sobre quien ha tenido la culpa de esta crisis, que esta ya todo muy claro que los culpables han sido los ciudadanos de a pie (que por más que busco en google maps, no encuentro dónde estaá el pueblo ese de "a pie"), esos a los que los bancos prestaron su dinero a intereses irrisórios del 8% para que se compraran una casa (como si no tuvieran suficiente con vivir con sus padres) con sus dos plazas de garaje y sendos coches (porque ya me dirás para que quieres una plaza de garaje si no tienes coche) y resulta que ahora dicen que no pueden quieren devolverles el dinero. Y ahora que van a hacer esos pobres banqueros con todos esos bonos que han ido inflando ajustando de precio, siempre con la mejor de las intenciones eso si, y que ahora no valen ni la décima parte. Ainsss

Vamos a aclarar eso de arrimar el hombro.
Personalmente no tengo mayor problema en "arrimar el hombro", que conste, pero siempre y cuando se cumplan ciertas condiciones :
1- Que mediante esta opción la empresa salga adelante y no sea para que el jefe pueda cambiar de BMW. Si no has sabido hacer negocios y ahora ya no puedes cambiar de coche cada año, es tu puto problema majete. Yo bastante tengo con no ahogarme en la riada.
2- Que no sea el único mono que lo hace. Tengo la manía de creer que si en un barco reman 10 va mucho mejor que si rema uno, maniático que es uno.
3- QUE NO SEA GRATIS! Esa es otra mala costumbre que tengo, y es la de trabajar para vivir y no vivir para trabajar. Desde pequeñito me metieron el vício de comer 3 veces al día e ir vestido por la calle.
4- (esta no es necesaria, pero se agradece) No me cuentes milongas. Las cosas claritas desde el principio. Qué necesitas, cómo lo necesitas, durante cuanto tiempo y adonde vamos.

Voy a explicar el por qué de no trabajar más por menos (punto 3) o visto desde el otro lado, ¿cómo puedo ser un puto rojo insolidario que no quiere que le gobiernen los bancos?

Supongamos que es día de hacer la compra. Uno coge su lista y se va al mercado.
Llegamos a la charcutería y pedimos al dependiente que nos de 1Kg de jamón del weno, porque tu eres el boss y el boss sólo come lo weeno y aunque tu empresa ya no está ganado un pastón, hay cosas a las que no se puede renunciar. Cuando vas a pagar, la cuenta asciende a 52€. Pero vaya por dios, tu sólo tienes 40€, que desastre, te vas a quedar sin jamonaco. Pero recuerda que tu eres el boss.... eso de "quedarse sin" es pa los pobres. Así que le dices al charcutero, mira tío he comprado un montón de cosas muy importantes (que nunca se te olvide decir que todo lo tuyo es muy importante) y ahora estamos en crisis, no tengo suficiente para pagarte 52€ por el jamón, sólo tengo 40€, pero mira vamos a hacer una cosa. Tu me vendes el jamón a 40 hasta que yo me recupere y cuando lo haga ya empiezo a pagarte al precio que quieras, a 60€ o incluso más.

¿Cuáles serían las posibles respuestas del charcutero?
A- tres semanas más tarde las risas se siguen oyendo en dos manzanas a la redonda.
B- OK, toma el jamón.
C- Compra menos jamón, o uno más barato o devuelve todos los otros caprichos y vuelve con dinero.

Supongo que la mayoría de nosotros habríamos dicho la C, es posible que algunos elijan la B con la esperanza de poder obtener un mayor benefício en el futuro y en teoría podría ser (eso es lo maravilloso de la economía, que en el papel todo queda muy bonico), pero me temo que en este país, sólo es teoría. Tras una temporada vendiendo el jamón devaluado y enterarte que tu cliente ya puede pagar el precio adecuado, pones el jamón a 60€ tal como te dijo él que pagaría y.... y te dirán que menudo robo, ¿pero que subida es esa? Que él no está dispuesto a pagar eso por el jamón, como mucho y como él es una weeena persona, te lo paga a 42€. A ver si alguien se cree que los empresarios de este país se han hecho ricos a base de ir a misa y preocuparse por los que tiene a su cargo!

Acepto que todo el mundo tiene derecho a enriquecerse, pero es que YO también soy parte de "todo el mundo"

Necesito un manual de uso y disfrute del pediatra

Bueno, tras hacerme a la idea que no voy a tener nunca un manual de instrucciones del peke, ahora me he puesto a buscar un manual de instrucciones del pediatra.
¿Por qué?
Pues porque está claro que o vivimos en universos paralelos en los que nos vemos pero no podemos cruzar información, o ellos y yo hablamos idiomas distintos. En mi caso, esta falta de entendimiento es extensible a cualquier miembro sanitario.

Ya se que la otra parte contratante dirá que lo que realmente hace falta es un manual de cómo entender a los padres y quizás tengan razón, no voy a negarlo, pero como el blog es mío....

Supongamos una visita a las urgencias del Centro de Salud (es que a las del Hospital aún no hemos ido y toco madera)

Uno entra y se dirige al mostrador donde se encuentran 'n' personas con batas blancas. Aquí empieza el primer problema.
En tiempo de mis abuelos, las enfermeras, médicos, celadores y bedeles vestían de forma diferente cada uno, de forma que podrían distinguirse unos de otros. Si, ya se que hay mucha gente que aún así era capaz de confundir al portero con el cirujano, pero es que esos no tiene remedio. Y mira que era fácil en aquellos tiempos, los primeros tenían la ropa llena de migas del bocata y los segundos de salsa de tomate.
Pero ahora, todo el mundo viste igual, al menos a los ojos de un usuario común y poco dado a visititar centros médicos como yo, y uno ya no sabe quién es quien y es que te dan ganas de ponerte a jugar al juego del mismo nombre..
-¿tiene bata blanca?
-Si
-uff, no bajo ninguno
-¿lleva cófia?
-Lobo, que ya nadie lleva de eso!
-¿palitos de polo en el bolsillo?
-Se llaman depresores y ya no se llevan en el bosillo. Y ahora son de plástico. ¿Higiene sabes?
-Pues si que se ha complicado el juego..hummm
-ZUECOS!!! Todo personal médico que se precie lleva zuecos!
-Hasta la señora de la limpieza los lleva ahora. ¿Tu cuanto tiempo hace que no te pasas por aqui?
-¿y el puesto bordado en la solapa del bolsillo? Dr. Dra. ¿cómo es la abreviatura de enfermera?¿emra?¿nfra?
- Nop, tampoco.
Me rindo!

Total que te acercas al mostrador y entiendes que la persona que está al otro lado desde luego ni es médico, ni enfermero.

- Nosdias... Vengo a ver al pediatra
- ¿para qué?
- ¿...?¿Tendré pinta de comercial farmaceútico?
- ¿Qué le pasa al niño?
- Pues que tiene tos, mucha tos y mocos, apunte mocos también.
Y te ponen cara de "que paciencia...."
- osea, tos y mocos
- Si, pero una tos muu mala, no se vaya usted a pensar que le traigo por traer.
- ¿algo más?
- ¿algo más de qué? ¿una caña? ¿unas aceitunas?
Entiendo que "algo" tienen que poner para que el médico adivine la "urgencia" del caso y decida si lo "cuela" o decide que espere hasta el final de la ronda. Pero teniendo en cuenta que la persona que cubre la ficha tiene "relativos" conocimientos médicos yo podría contarle la milonga padre que probablemente colase. O a lo mejor estoy completamente equivocado.

Bueno, pasemos a la consulta y a las preguntas médicas
- ¿Cuanto tiempo lleva con fiebre? 5 horas, 23 minutos y 15... no 16 segundos (vale, me he pasado) Pues desde ayer.
- ¿Más de 39?
- Si le noto con más de 39 me lo llevo al hospital de cabeza! Lleva con 37.5 - 38.5
- Eso no es fiebre
- ¿y qué es? ¿que se ha pillao un calentón con las revistas de papá? Joer, yo con 37 me encuentro fatal y con 38 empiezo a ver Ents, elfos y toda la fauna del Tolkien y con 39 aparece Raislin Majere y la Reina de la Oscuridad para llevarme con ellos.

Siguiente pregunta
- ¿hace cacas bien?
- Joer macho, ¿qué coño significa eso? ¿Si es un cilindro perfecto, de color marrón pantone 23456, con una temperatura de 35º y consistencia de 3 puntos en la escala zurullosky? ¿Si canta la traviata cada vez que lo hace? ¿Hay un número de deposiciones correcto? A mi aqui salvo
que el peke lleve 3 días sin hacer sólo me sale un "si". Así que por favor, que alguien me de una tabla con el nº de deposiciones, color, forma y peso.
- ¿come bien? yo siempre contesto que "si", pero es que es lo que yo entiendo. Nunca dice no a la teta. Y hoy por hoy tenemos que comer a metro y medio de él porque en cuando te descuidas aparece una minimano en tu plato que arrampla con lo primero que pilla.
¿Pero qué es comer bien?`porque esos bebés que veo que parecen el miniyo del muñeco de michelín supongo que su madre también dirá que come bien, "demasiado" bien diría yo.

De los percentiles mejor no hablo, sólo diré que no vendría mal que dieran una clase preparto explicando cómo entenderlos.

Otra cosa divertida es cuando te dicen "el niño debe venir en ayunas para la prueba". muhahahahahahaha
A ver, en un niño que ya tiene ingestas de alimentos a horas más o menos fijas y que tiene suficiente uso de razón para entender que no puede comer hasta que le hagan la prueba, puede tener un pase. Pero ¿me puede decir usted cómo se lo explico a un bebé de 1mes,
que cada día come cuando le viene bien y que te da 3 segundos para enchufarle la teta antes de que empiece a llamar a los antidisturbios?
Tu me quieres desquiciar!

Con la incorporación de nuevos alimentos, vigilad que los soporte y no le hagan reacción.
¿que los soporte? Eso que quiere decir, ¿que si se pone como la niña del exorcista, le salen cuernos y escamas en el cuerpo y se lanza al cuello, es que le ha sentado mal algo? ¿Vale con que vomite una vez?¿que salga disparado y se esconda bajo la mesa cada vez que ve el plato?
¿Si coge el plato y me lo pone de sombrero, puedo entender que le sienta mal o simplemente que no le gusta? Porque a mi si me ponen más de 3 días seguidos el mismo menú también muerdo, me sale humo por las orejas y suelto un montón de improperios.
¿y por qué mantener esos menús tan estrictos si luego te las ves negras para encontrar un potito que no tenga ni leche, ni azucar, ni sal (de hecho, no lo hemos encontrado)? ¿Por qué ellos pueden y yo no? Jooooooo

Siguiendo con las comidas ¿qué cantidad le damos? La que te dan en la hoja, por ejemplo:
- una patata (tu no conoces las patatas de mi pueblo de medio kilo cada una.
- una zanahoria
- un puerro
- un trozo de calabaza o calabacín o unas judias verdes
Que parece las recetas de la abuela.. ¿pero cuanto pimentón le pongo abuela? Joer niño, pues un puñao. ¿Y sal? Un pizco
Nota mental: buscar las equivalencias al sistema internacional de: "un puñao", "un buchito", "una pizca/pizco", "poco", "que sepa", "trozo"

El agua: según unos, hay que ofrecérsela. Si la toma, pues bien y sino no pasa nada. Según el otro pediatra, se la podemos ofrecer pero no la va a querer.
Pues tenía razón. Las veces que le hemos dado agua, te suelta eso de "el agua pa regar" (si es que no le teníamos que haber dejado con el bisa)
Hoy leía en el blog de una mamá pediatra su post, en el que entre otras cosas, hablaba sobre deshidrataciones provocadas por diarreas y me vino a la memoria otros artículos que he leido
sobre vigilar la deshidratación de bebés en verano. Se supone que los lactantes en exclusiva, están más protegidos pues su ingesta de líquidos en mayor, pero en aquellos que están ya con papillas y cereales ¿cómo se yo si está deshidratado? ¿Se ponen mustios como las plantas? ¿Dejan de babear?¿Se ponen a beber el agua de la bañera?¿Es innato beber agua cuando hay sed?

Medicinas:
¿cuándo le doy Ibuprofeno y cuando Paracetamol? Y con eso que la dosis va en función del peso, cada vez que le sube la fiebre hay que bajar a pesarlo (es que la báscula no funciona y la de la cocina sólo llega a 5 kg)

Se que me dejo muchas más cosas en el tintero, pero ya sabeis como es esto, cuando vas por la calle te acuerdas y estructuras el post, luego te pones a escribir y se te ha olvidado todo, jajaja

Nota aclaratoria: que ningún pediatra, ni "ente" médico-científico-sanitario en general se tome esto a mal, simplemente he tratado de exponer ciertas situaciones cotidianas médico-paciente desde el lado del usuario y en clave de humor (vaaale y con alguna licencia que otra).
Para ver las situaciones desde el otro lado, que hay que reconocer que la liamos gorda a veces, les recomiendo el blog de mama pediatra o el de la Dra. Jomeini

Ta'luegorLucarr

Aqui no hay quien duerma!

Cuando nació el peke, decidimos dejarlo en nuestra habitación y que durmiera en el cuco junto a nuestra cama. Creo que era lo más cómodo para nosotros y creo que al peke le daba lo mismo dormir en nuestra habitación , en la suya o encima de la nevera, porque en esos días cuando decidía que tenía sueño se dormía y todas las variables exteriores se reducían a cero. Era más cómodo porque cada vez que se despertaba lo tenías al lado, que vale que nuestra casa no es el Buckingham Palace, pero a las cuatro de la madrugada caminar 3 metros de más y medio zombi no es buena idea. El problema fué que el primer mes casi no pegamos ojo, porque al más mínimo ruido que saliera del cuco, ya sea por gemidos del peque, hipos, toses, roces de sábanas o pedos, yo ya saltaba de la cama a ver que pasaba (si, estaba acojonao) y si no se oían ruidos pues tres cuartos de lo mismo. ¿Y si le pasa algo? ¿por qué no hace ruido?

Pasados 6 meses la cosa ha cambiado. Hace ya tiempo que duerme en su habitación, en la maravillosa cuna que le regalaron sus abuelos, lo que lleva a que podamos dormir mucho mejor, ya que la mayoría de los ruidos "normales" no se oyen o al menos el cansancio acumulado hace que nos cueste oir ruidos por debajo de cierto umbral de decibelios. Y así ha sido hasta hace muy poco, en que el peque se ha dado cuenta que tiene brazos y piernas y una laringe que si la coloca de cierta forma puede crear ruido al igual que papá y mamá, y debe ser que como aún no le debe parecer buena la imitación de sonidos que hace, se tira el día ensayando. Mejor dicho, se tira día y noche ensayando y es que a tio le da lo mismo que esté boca arriba o boca abajo, que tenga o no puesto el chupete, y sobre todo, la hora que sea (que es lo que realmente importa).
A esto se le ha unido que también comienza a moverse, empezó por darse la vuelta y ahora se tira todo el día haciendo el helicóptero, que consiste que dejar el culo quieto en un punto y rotar alrededor de él. Pero sigamos sumando, a todo lo anterior el calor que comienza a hacer que hace que se despierte sobre las 3 ó las 4 con los ojos como platos y unas ganas de juerga que ya las hubiera querido yo en mis tiempos más jóvenes.
Todo este cóctel, ha hecho que esta noche no hayamos pegado ojo. Se despertó a las 11 de la noche muy inquieto y con mucho sueño, costó dormirle como una hora y volvió a despertarse, esta vez por hambre, a las 2. A las 4 se despertó diciendo que donde estaba la fiesta, le metimos en la cama y empezó a contarnos el sueño que había tenido, su madre y yo hacíamos como que estábamos dormidos haber si se daba por aludido, pero nada, el tío se hizo el sueco y no contento con la charla, de vez en cuando nos soltaba una patada o un manotazo para que no nos perdiéramos el hilo de la conversación (reconozco que a veces me costaba aguantar la risa, es que tiene una gracia contando las cosas...) y así nos tiramos hasta que se durmió. A todo esto, ya no vale que su madre y yo le hagamos de barrera lateral, porque si se aburre se dedica a irse de expedición por toda la cama y como su propulsión actual es a base de patadas...mejor no sigo.

Me dice $laquemesoporta, que aclare que mis ronquidos tampoco ayudaron!

Redecora tu vida que vamos a gatear

No, aún no gatea (gracias al $boss)

Creo que alguna vez he dicho, que cuando $laquemesoporta y este que escribe decidimos pasar a llevar una vida juntos en nuestra casa, no estaba previsto la aparición de nuevos miembros (la gata ya estaba en mi casa meses antes de casarnos, así que tampoco cuenta).
Así que cuando por fín nos dan las llaves de nuestro propio piso, que tiempo nos costó, comenzamos a rediseñarlo todo entorno a nosotros, bueno la que realmente rediseñó fué la rubia, pero eso es otra historia.
Así que empiezas a buscar muebles, la cocina, el salón, el dormitório, las paredes (si, las apredes también, que estaban muu mal organizadas, así que quitamos unas, movimos otras y sustituimos las que quedaron). Tras 3 años, teníamos ya nuestra pequeña cueva más o menos a gusto de mi mujer...perdón quise decir a nuestro gusto, jijiji. Un gran sofá de cuero "blanco" con una mega-chaiselong para hecharse unas siestas de esas de pijama y orinal, unas maravillosas cortinas de tipo japonés (¿se llamaban así no cari?) de esas que les cae una mancha y ahí se queda per sécula selulorum, pero eso si, muy monas oye. Una red de ordenadores con todo su cableado y enchufes que ocupan toooda una habitación (el sueño de cualquier informático). Muebles que se rayan sólo con mirarlos. Paredes pintadas en colores claros y una estantería que recorre todo el salón de techo a suelo, llena de figuras varias que hemos ido recopilando de nuestros viajes.
Un baño de uso exclusivo para nuestra gata, ya que la cocina no era su sitio. Una cocina con gavetas y armarios que se abren sin demasiado esfuerzo (muy moddenno). Ceniceros de todos los colores y tamaños repartidos por cada rincón de la casa. Enchufes que tras la reforma se desprenden con rozarlos. Puertas pintadas en blanco...

En fin, una casa muy mona. Y justo cuando tenemos ya la casa adecentada va la naturaleza, que tiene mu mala leche, y llama a la puerta.
-Hola soy la llamada de la naturaleza y os traigo un regalito...Llega el peke y los primeros meses son fáciles. Te coges tu flamante cueva informática y te la metes donde te quepa, en al salón (mal pensaos), gracias que en eso si que pensó la rubia (a ver si la llamada fué antes de lo que creía, jejeje), recolocas el baño y gracias a todas las pagas que te gastaste jugando al Tetris hace años, consigues meter en el minibaño, el cambiador/bañera, la bolsa de pañales, la papelera, los 300 botes de cremas y geles para bebés, el WC de la gata, el comedero y dejas espacio para que entren dos adultos en el baño (eso sí, si quieres cerrar la puerta te costará pasarte una pantalla más del tetris).
Los ceniceros se han reconvertido en vaciabolsillos y la zona de fumadores se ha reducido a 1.5 metros cuadrados, susease, el tendedero, que como también está hasta arriba lo que realmente tienes para moverte son 3 baldosas, así que más que fumar nos marcamos unos chotis. El gimnasio del peke lo colocas encima del sofá y ya te has quedado sin chaiselong, total da lo mismo porque también te has quedado sin siestas, el carro lo aparcas donde puedas y que no moleste demasiado. Eso si, en el salón porque por la verja que pusimos para evitar que la gata se colara en la habitación del peke no entra el carro y hay que pasarlo a pulso por encima, que los primeros meses, como el peke dormía en el cuco no te quedaba más remedio que celebrar un campeonato de levantamiento de carro con peke dentro en dos tiempos. En definitiva, pequeños cambios.
Pero lo chungo viene ahora que entramos en una nueva etapa. Entramos en la etapa de "ahora me muevo yo solito o al menos lo intento". Y claro, hay que hacer más cambios. Compras una de esas alfombra-puzzle para dejarle en el suelo y que aprenda a gatear, mejor no dejarle en el sofá y le de por hacer caida libre, la susodicha alfombra te ocupa medio salón (otro trasto más de quita y pon, que ya veremos lo que tarda en ser "siempre pon nunca quita" y quedarse en medio del salón), la trona (que en alguna parte hay que sujetarle para que coma), y cuando empieze a gatear.... madredelamorhermoso! Repasemos:
- Ajustar enchufes
- Tapar enchufes
- Colocar los matamosquitos en enchufes ocultos (hacer la prueba con la gata, si ella no pasa el peque tampoco)
- Retirar los productos de limpieza situados a menos de 1 metro del suelo.
- Retirar cualquier cacharro susceptible de no soportar bien los golpes situado a menos de 1 metro del suelo (Si es que teníamos que haber puesto armarios altos)
- Proteger los botones de apagado de Pcs, router, TV, DVD, TDT y play.
- Fijar los marcos digitales que el día que hay corriente se caen solos, así que no te digo nada cuando los rozas
- Proteger las esquinas de la mesa del salón, la de la tele, las del despacho. Acolchar la mesa y sillas metálicas.
- Ponerle cierre a los armarios de la cocina y protectores para los dedos a las gavetas.
- Revisar los topes de las puertas, las bisagras, los cierres. Si es que ahora entiendo porque los primeros humanos vivían en cuevas!
- Reducir la entrada al WC de la gata para que sólo entre ella y no le de a karatekid por hecharse una siesta dentro, con la comida no tengo ni idea de que se puede hacer (se aceptan sugerencias)
- Quitar los adornos de la estantería, los pequenos para que no los rompa y los granse para que no le rompan la cabeza!
- Plastificar al peke. Creo que es la mejor opción y la más barata.

Y ahora pienso, ¿en qué momento se ha hecho el peke dueño de la casa?

Análisis de google

Hola, hace tiempo que quería poner una entrada sobre cómo llega la gente al blog. Así que aqui va un resumen:

Siguen predominando las combinaciones y permutaciones de elementos contenidos en el título

Historias de papa lobo, papa lobo y sus historias, etc

pero han aumentado las cosas raras (por llamarles de alguna manera)

- lobotipos: si es que eso de escribir sin mirar el teclado trae sus cosas...
- abducidos compostela: ¿?????? No creo que estén abducidos, simplemente destrozados después de hacerse a pie todo el camino.
- características de un carruaje de boda: humm, pues no se que decirte, yo es que fuí en coche. ¿qué tal si le preguntas a las hermanas del príncipe?
- clases de padres según la autoridad: pues le he preguntado al municipal del cruce y me ha dicho que los hay de dos tipos "los responsables" y "los irresponsables"
- clases de papa y sus derivados: pues tenemos la papaina, el papabutanol y el papamovil.
- ¿cuanto pesa un lobo en libras?: pues depende de cuanto sea el billete.
- cuantos te pagan por ser pediatra: mejor se lo preguntas a Amalia, pero yo diría que sólo te paga uno (y en estos tiempos sólo si tienes suerte)
- cuantos tipos de papa y su lista de papa: eso de escribir sin tildes me está liando. Aquí se habla de papás pero si te empeñas...a ver: hay papas con mojo, muy ricas. Papas gallegas, con pulpito hummm, papas de secano mu ricas también y un montonaco más.
- cuentos sobre pediatras: ¿ya quieres meterle miedo a tu hijo?
- historias de hombres lobo: la ventanilla siguiente....
- historias peligrosas: bueno... si te empeñas un día os cuento alguna
- historiasdepapalobo: creoqueseteharotolabarraespaciadora, pero sólo lo creo eh.
- hoy es el día del padre hay que pasarlo bien: ¡venga! ¿has traído cerveza?
- if rudyard kipling y cat stevens father and song: mandeeee???? Pues uno nacio en 1865 y el otro en el 1948, así que creo que no son padre e hijo.
- mi lobo: hola mi amor!
- mi pediatra me dice que no puedo tener gato por mi bebe: hazle caso, adopta un perro, los gatos son un coñazo. Lo sé tengo uno.
- nodriza con papa: creo que lo que estabas buscando era otra cosa no? pillín?? Un consejo, para este tipo de búsquedas pon la palabra "sex" delante.
- papa lobo en i sat: pues no se que buscabas pero he salido el primero
- porque el hombre tiene que pelarla a la hora de mear: ¿así que eres tu el que ha puesto perdido el techo y las paredes del baño? Hombre, primero una cosa y luego la otra.... ¡que paciencia!
- que es un zopenco: pues esto, click aqui
- que te da sentido común: joer, tan temprano y con esas preguntas. Pues supongo que la experiencia
- relatos de niñas de 10 años ke se bañan con papa: estaba claro que alguno de estos tenía que pasarse por aqui. Pues aquí no vas a encontrar ninguno, ajoderse!
- soy influenciable: si lo has buscado, está claro que lo eres. Háztelo mirar.
- tengo 12 años y me da pena ir al pediatra con mi papa: si es verdad, lo pasamos tan mal en el pediatra que da pena vernos.
- tu madre lobo y tu padre lobo: ¿y los tuyos?
- ver foto de un lobo comiendo: mejor no, que siempre salgo con la boca abierta.
- yo cero bestir a un lovo: tu cero en ortografía, Tarzán.