Hola.
En capítulos anteriores sus había comentado, que el peque había cumplido ya su primer medio año patalenado por el mundo. Y como buenos lectores y padres de seres diminutos, los que aún no lo sean o ya no se acuerden no se preocupen que ahora se lo cuento, saben que toca pasar la ITV.
Hace tiempo que llevamos al peke a un pediatra particular, así que esta vez ha pasado la revisión por duplicado, al igual que su madre (yo me he librado de una, jajaja)
La semana pasada, se fueron mi mujer y el peke de visita al médico y yaquestamosaki aprovechamos para hacer la revisión de los 6 meses. Conclusiones:
- El peke va bien, un poco bajo de peso, pero teniendo en cuenta que ha pegado un estirón generalizado, no hay motivos para preocuparse. Además se come to lo que le pongas delante, que hay que tener mucho cuidado con la cuchara, porque en una que nos descuidemos nos quedamos sin dedo.
- El catarro que había vuelto a hacer su aparición, no era preocupante. Un poco de jarabe para ayudar un poco las espectoraciones (que bonica palabra) y poco más. Nada que impidiera ponerle las vacunas. Con las vacunas de la revisión anterior, también iba un poco acatarrado y nos pasamos una semanita para olvidar!
- las fontanelas, siguen abiertas, así que volvemos a tomar vitaminas de nuevo.
Y por último nos dió las pautas para la incorporación de verduras y carnes en su alimentación Más papilla que es la guerraaaaa!!!
Reconozco que no consigo ubicarme con este hombre; no se, si me gustan sus métodos o no. Aunque creo que en principio, no me desagradan. Me explico:
- No está a favor de la lactancia prolongada, sin embargo, tampoco dice lo contrario y siempre animó a $laquemesoporta a mantener el pecho, al menos hasta los 6 meses y ahora a ir "destetando" sin prisa.
- Sus tiempos de introdución de alimentos son bastante cortos. Aqui toca Spoiler:
Antes de ser padre, en la época en que no estaba en nuestros planes serlo y ni conocía el 1% de la blogosfera pedríatica que ahora conozco, era (y creo que en el fondo sigo siendolo) de la opinión que si le das un alimento a un niño y no le sienta mal, entonces tira pa'lante. Supongo que será porque así nos criamos y no tengo ningún tipo de alergias.
La papilla de frutas va con galletas (sin gluten ni azucar ofcourche) y la de verduras va con 30gr de pollo, que no veas el número para calcular los 30gr en la báscula de cocina que tiene una medida mínima de 25gr.
- Dejadle sentado mejor que tumbado para que se vaya acostumbrando. (No se si para que se acostumbre a esa postura o para que de una vez encuentre el centro de gravedad que cada 5 min le cambia de sitio. Al pobre le dejas sentado y parece una peonza cuando se está quedando sin fuerza)
Con todo esto le doy una calificación de 7
Segunda revisión:
Al día siguiente teníamos cita en la SS para la revisión y vacunas. Esta vez según estábamos entrando ya estaba la enfermera llamando al peke, así que el tiempo de espera fué nulo. Lo malo, es que no estaba nuestro enfermeo andalú, sino la enfermera que en teoría le corresponde (por fin coincidimos de nuevo). Tras los saludos iniciales y sin más preaviso comenzó el interrogatorio:
- ¿duerme bien? Ya estamos con las definiciones indefinidas. ¿Qué es para usted dormir bien? Porque para mí es levantarme cantando y saltando, aunque haya dormido 4 horas. En fín, que sí, que duerme bien.
- ¿come bien? Dale! Pues se come lo que le pongas delante, y como no le ponemos delante ni bollería industrial ni comida rápida (Ahora que lo pienso, el pecho podría considerarse como comida rápida. Desenfundar y tomar, más rápido no se puede) Ok, que si, que come mu bien.
-¿sólo pecho? Errrr, bueno.... está tomando papilla de frutas por la tarde
- ¿nada más? nada más (el bibe con cereales de media mañana hemos considerado que está dentro del "nada más")
- pero con las verduras empezaremos ahora.
- Muy bien
Tras 30 preguntas más, se dió por satisfecha y comenzó la charla sobre los peligros relacionados con los meses siguientes (aqui es donde el otro pediatra gano medio punto)
Que si nada de sol directo.... la playa este verano mejor que no (bieeeeeennn, les he dicho que odio la playa), id tapando enchufes, protegiendo esquinas, quitando cosas de la vista, productos de limpieza, medicamentos...bla, bla, bla (amos a ver, si no siquiera se mantiene sentao)
Yo entiendo que esas charlas hay que darlas, no me entiendan mal, pero después de la décima vez, es un tema un poco cansino. Si lo que tenemos claro, es que cuando empieze a sujetarse tocará zafarrancho de combate, para ir eliminando de su vista todo aquello que sea peligroso y mínimamente apetecible, es decir, tendremos que dejar la casa pelá, porque anda que no tenemos historias peligrosas por toda la casa (poca planificación previa, lo sé) Pero todo está más o menos controlado, salvo las cosas de la gata que aún no se me ha ocurrido cómo hacer para que no confunda el pienso con gominolas y no intente meterse dentro del WC de la gata.
Otra cosa que corre serio peligro, es el ficus de 2m que tenemos en el salón. Que no hay en el mundo nada más divertido que estrujar las hojas con las manos (menos mal que este especimen es a prueba de balas) Bueno, lo dejo aqui porque así tengo tema para hablar otro día.
La piscina, en este tema han coincidido los dos, el agua no puede estar fría, que ya veo al $abueloLobo llenar la piscina con agua caliente, porque la mantiene a 12 grados todo el verano y refrescar refresca que no veas, la usan de nevera. La que tenemos en casa no tiene problema, se abre a mediados de Junio y 2 días más tarde te puedes preparar un té con el agua (joer, que yo el café me lo tomo más frío)
¿Alguien en el consejo de sabios me puede decir con qué metía a su hijo en la piscina? A ropa me refiero, porque los patitos, pelotas y demás están prohibidos. Es que la piscina que tenemos es un poco más grande que mi bañera y claro si empizamos a bajar juguetes, eso se parece más a un parque de bolas que a una piscina. He visto unos pañales-bañador en el Mercadona que no se si funcionan o no.
Bueno, que me lío....
Pasada la clase de post-parto, llegó el turno de la revisión física. De altura va muy bien, como ya sabíamos, pero de peso, y analizando la curva de percentiles, esta lleva una peligrosa tendencia a la baja. Amos que está como la bolsa. Y a la enfermera le preocupaba que en la siguiente revisión estuviera fuera de percentil, así que nos dijo que le diéramos un bibe con cereales antes de dormir (vaya por dios, jajaja) y nos ha puesto una revisión "extra" para dentro de més y medio (no si al final no me voy de vacaciones)
Tras preguntarnos 5 ó 6 veces si había tenido fiebre en los días enteriores, si tenía alergias a algo y el correspondiente OK por parte del pediatra (otro nuevo que no conocíamos. A este paso me termino conociendo a todos los pediatras de Madrid y sino al tiempo) nos lo vuelve a preguntar de nuevo.....
Arrgggg. QUE SI! QUE LE PONGAS LA VACUNA MUJER! Que si le hace reacción ya nos aguantaremos y tenemos apiretal para la fiebre e Ibuprofeno por si se le vuleven a poner las piernas como la última vez, que el pobre parecía un culturista y no veas como rabiaba cada vez que le tocabas.
Así que 2 pinchazos, medio minuto de berridos y para casa.
Por suerte, las vacunas no le provocaron más que un poco de fiebre esa noche y un estado de somnolencia muy raro en él todo el Sábado
5/25/2010
6 meses por el mundo
Hola, soy $elpekeñokarateka y el viernes pasado fué mi medio-cumpleaños, es decir que hace ya 6 meses que por accidente salí de dentro de mamá.
La verdad, es que no ha ido mal la cosa, y aunque hemos tenido nuestros más y nuestros menos, no puedo quejarme. Sobre todo desde que hace un més he aprendido a hacer un montón de cosas nuevas. Sigo teniendo que revisar como hacen papá y mamá para ir de un sitio a otro sin que nadie les lleve, porque no veas lo que cansa tener que esperar a que venga alguien a llevarte hasta donde tu quieres. Y si sólo fuera eso, pero es que encima no hay forma de que me entiendan, por mucho que intento dirigirles hacia donde yo quiero, ellos se van en otra dirección! Es que así no hay quien viva! Y cada vez que veo algo interesante y me lanzo a cogerlo, me lo quitan o bien me ponen en otro sitio. Si yo sólo quiero saber a que sabe este chisme lleno de botones con el que papá señala a la esa caja donde salen personas muy chiquitinas. ¿cómo harán para meterse ahí?
En la guarde me lo voy pasando mejor, ya no lloro porque no me cogen y tengo muchos amigos casi de mi tamaño, aunque siguen sin entenderme. Creo que usan una cosa que se llama lenguaje, y no entiendo, porque yo hago lo mismo, pero sólo se rien. Tampoco entiendo que no pueda "hablar" cuando yo quiera. El otro día sin ir más lejos, le estaba yo contando a mi amigo el cocodrilo lo que me había pasado en la guarde cuando llegó papá y me suelta: "¿te parecen horas de ponerte a charlar a las 4 de la madrugada?" Será aguafiestas! Sólo puedo hablar cuando ellos quieren. NO ES JUSTO!
La semana pasada estaba comiendo mi papilla de frutas ¿sabiáis que ya como con cuchara? Y la papilla está riquísima!!! Bueno, pues el otro día le estaba diciendo a papá que me gustaba más la papilla con menos pera, cuando me suelta: cielo, no se habla con la cuchara en la boca, que me has puesto perdido!
Siempre prohibiendo:
- No se habla con la cuchara en la boca
- no se sopla cuando la cuchara está llena (pues espera a que termine no?)
- no metas la mano en el plato (es que es MIO!)
- no te frotes la cara con las manos llenas de papilla (osea, mamá si que puede pasarme la mano por la cara llena de crema y yo no!)
- la lengua se coloca debajo de la cuchara y no encima. ¿Alguien sabe que es comer al estilo perro?
Estos mayores son un rollo, pero que le vamos a hacer, me hacen mucha gracia y me río un montón con papi y mami. (No se que es eso de cosquillas, pero me gusta mucho cuando se ponen a buscarlas, jajajaja)
También se ponerme boca abajo y boca arriba de nuevo, pero eso que los mayores llaman "gatear" y que dicen que dentro de nada lo haré, no tengo ni pajolera idea.
Esta semana me van a llevar al médico a que me pinchen esas vacunas, ufff espero que no me sienten tan mal como la última vez!
Ta la próxima!
La verdad, es que no ha ido mal la cosa, y aunque hemos tenido nuestros más y nuestros menos, no puedo quejarme. Sobre todo desde que hace un més he aprendido a hacer un montón de cosas nuevas. Sigo teniendo que revisar como hacen papá y mamá para ir de un sitio a otro sin que nadie les lleve, porque no veas lo que cansa tener que esperar a que venga alguien a llevarte hasta donde tu quieres. Y si sólo fuera eso, pero es que encima no hay forma de que me entiendan, por mucho que intento dirigirles hacia donde yo quiero, ellos se van en otra dirección! Es que así no hay quien viva! Y cada vez que veo algo interesante y me lanzo a cogerlo, me lo quitan o bien me ponen en otro sitio. Si yo sólo quiero saber a que sabe este chisme lleno de botones con el que papá señala a la esa caja donde salen personas muy chiquitinas. ¿cómo harán para meterse ahí?
En la guarde me lo voy pasando mejor, ya no lloro porque no me cogen y tengo muchos amigos casi de mi tamaño, aunque siguen sin entenderme. Creo que usan una cosa que se llama lenguaje, y no entiendo, porque yo hago lo mismo, pero sólo se rien. Tampoco entiendo que no pueda "hablar" cuando yo quiera. El otro día sin ir más lejos, le estaba yo contando a mi amigo el cocodrilo lo que me había pasado en la guarde cuando llegó papá y me suelta: "¿te parecen horas de ponerte a charlar a las 4 de la madrugada?" Será aguafiestas! Sólo puedo hablar cuando ellos quieren. NO ES JUSTO!
La semana pasada estaba comiendo mi papilla de frutas ¿sabiáis que ya como con cuchara? Y la papilla está riquísima!!! Bueno, pues el otro día le estaba diciendo a papá que me gustaba más la papilla con menos pera, cuando me suelta: cielo, no se habla con la cuchara en la boca, que me has puesto perdido!
Siempre prohibiendo:
- No se habla con la cuchara en la boca
- no se sopla cuando la cuchara está llena (pues espera a que termine no?)
- no metas la mano en el plato (es que es MIO!)
- no te frotes la cara con las manos llenas de papilla (osea, mamá si que puede pasarme la mano por la cara llena de crema y yo no!)
- la lengua se coloca debajo de la cuchara y no encima. ¿Alguien sabe que es comer al estilo perro?
Estos mayores son un rollo, pero que le vamos a hacer, me hacen mucha gracia y me río un montón con papi y mami. (No se que es eso de cosquillas, pero me gusta mucho cuando se ponen a buscarlas, jajajaja)
También se ponerme boca abajo y boca arriba de nuevo, pero eso que los mayores llaman "gatear" y que dicen que dentro de nada lo haré, no tengo ni pajolera idea.
Esta semana me van a llevar al médico a que me pinchen esas vacunas, ufff espero que no me sienten tan mal como la última vez!
Ta la próxima!
5/19/2010
De boda con el peke (Bad Idea) - Fin
Capítulos anteriores para los rezagados
De boda con el peke (Bad Idea) - Parte I
De boda con el peke (Bad Idea) - Parte II
De boda con el peke (Bad Idea) - Parte III
Nos habíamos quedado camino del restaurante y a espera que en lo que quedara de celebrción no hubiera más escapes...
Antes me han dicho que deje una nota aclaratória:
No se si se han fijado, que cada vez que el peke tiene un escape, soy yo el que se da cuenta. Bueno, eso tiene su explicación. No es que $lakemesoporte tenga alergia a los cambios de pañal, sino que no tiene olfato. Al igual que una persona ciega o sorda, ella no puede percibir los olores por fuertes que sean y claro, como comprenderán uno no se va a poner en medio de misa a meter el dedo en el culo del peke a ver si hay algo que no debiera estar ahí.
Aclarado todo, continuamos con el relato...
Llegamos al restaurante que está en medio de un monte, con unas vistas bastante mejorables, ya que si a uno le da por mirar demasiado, el desguace de cochees que tiene al lado suele estropear las vistas. Aparcamos y...
-$granaino: ¿dónde coño es el coctail?
-$lobo: por ahí abajo suenan cánticos regionales, yo diría que es por ahí.
-$granaino: venga, que te ayudo a bajar.
-$lobo: no gracias, yo aún estoy sereno.
-$granaino: el carro, me refería al carro. Capullo
Aún no me había fijado que para llegar a la zona de calentamiento previo a la boda había que bajar varios tramos de escaleras.
-$lobo: espera, voy a ver si veo un camino alternativo, que me estoy imaginando la escena esa del carro solo bajando las escaleras.
Al final, veo que el coche de los novios está abajo, así que tiene que haber una vía B y efectívamente la hay, una rampa con un 20% de pendiente. Muhahaha y yo con zapatito de boda, de ese que es muy majo pero que la suela no agarra una mierda. Ya verás tu donde terminamos. Comienzo a bajar clavando los talones, ¿por qué los carros no llevan frenos tipo bici?
Al final llegamos sanos y salvos (los que bajaban por la escalera también)
Bueno, siguiente misión... encontrar un camarero que no lleve la bandeja vacía, necesito líquido elemento.
-¿cuál, agua?
- el agua pa ducharse, yo quiero una copa de ambrosía dorada y burbujeante con su reducción de espuma de medio centímetro.
- ¿¿???
- Una cerveza coño!
No hay cervezas, están trabajando en ellooooo.... así que me paso al vino.
- chaquetero!
- Nop, instinto de supervivencia. Tu no tienes ni idea de lo que es una boda en la que se han reunido todos tus antíguos compañeros de la época universitária y que tu estés sereno. Amos que ni de coñen!
-$laquemesoporta: ¿y donde me voy yo a sacar leche?
-$lobo: juas! ¿en una boda? Pues como no te metas dentro de la tarta.
-$amiga: pues en el servicio.
-$laquemesoporta: ¿de qué te estás descojonando?
-$lobo: es que me imagino la situación. Sobre todo, quiero ver cómo haces para sacar una teta de ese vestido mega ajustado super de diseño. Eso tengo que verlo.
-$laquemesoporta: pues ya te lo contaré, porque tu y el peke os quedáis aqui. Y me llevo la cámara.
-$lobo: 7 años de casados y medio siglo de novios y aún no te fías de mi?
-$laquemesoporta: ni de tí, ni de tus amigos!
-$amiga: no te preocupes que nuestra cámara la tengo yo
-$laquemesoporta: que voy a ver donde me meto.
-$lobo: buena suerte.
Otra vez solos. Bueno, como el peke comienza a dar signos de "me queda na y menos para dormirme" voy paseando por las mesas a ver si queda algo de picar. Una cosa buena que ha tenido lo de ir a la boda con el peke es que puedes usar el carro como ariete para hacerte un hueco en las mesas. A ver si para la próxima le enseño a cogerme los pintxos, que eso de estirar la mano por encima del carro al final terminas con distensión en el hombro.
Veo una mesa en la que aún queda un plato de pulpo a feira, le habían puesto una de esas rebanadas de pan tostado debajo (pero a quien coño se le ocurre poner pan tostado con el pulpo) menos mal que tengo más hambre que el perro de un ciego. A todo esto que veo, por el rabillo del ojo, como una septagenaria vestida con traje de esos que ha sacado la tela de la mesa camilla, que ha visto la misma bandeja que yo.
Me mira...
La miro....
Comienza a avazar hacia la mesa como el que no quiere la cosa...
Amos que me vas tu a engañar a mi, pues no he ido yo a bodas ni na! Señora que yo a diferencia de usted puedo dar zancadas (parece que soy mala persona, pero ¿os tengo que recordar que estaba muerto de hambre?)
La señora se percata de mi hábil artimaña y se pone en modo chiquitor, pasito a pasito, pero a toda leche. Para aligerar peso, veo que le da el bolso al que debe ser su santo.
Arrrgggg Mon Dieu la vieja táctica de soltar lastre ehh??? Seguro que piensa que yo como voy con carro no llegaré antes que ella. Pues señora, lo que usted no sabe que esto es un bugaboo y que soy capaz de bailar un chotis con el sin salirme de la baldosa!
-$lobo: peke, agárrate que vienen curvas.
-$pekeñokarateka: gu!
Se cruza un excompañero que no le veía desde mi boda. Veo que viene directo.
-$excompi: hombre $loboooo
Pongo cara de "tio, estoy en una mision de Dios" (Blues Brothers in memmoriam). Veo que se acuerda de la vieja seña*** y se coloca a mi vera dejándome paso libre.
Vuelvo a analizar la situación, aunque el $excompi no me ha entretenido demasiado, pero ha sido suficiente para que aprovechando la situación la señora se haya colocoado en línea recta con el plato (y todo el mundo sabe que la distancia mas corta entre dos puntos en la línea recta).
Se me ocurre una táctica desesperada, pero creo que puede funcionar. Veo a mis 9 un grupo de septagenarios que debaten sobre el cabrón que es ZP, que les va a quitar hasta la partida de de cartas de las tardes. Me escoro usando el carro de ariete.... es el segundo cambio de trazada que hago y espero que no me penalicen.
Ha salido bien, la de la mesa camilla ha tenido que desviarse y va directa al grupo.... BINGO, uno de ellos la ha reconocido y se lanza a saludar (si es que aún quedan caballeros hoy en día)... miro por el retrovisor, la pobre señora está atrapada en las redes del inserso, muhahah.
Me lanza una mirada asesina, pero sabe que todo está perdido....
Hummm, nunca he comido un pulpo mejor!
Bueno, comienzan las fotos de familia.
-$novio: $loboooo vamos que sólo faltas tú.
Y ya me dirás yu que haces con el carro y sin tu mujer. ¿Voy con el carro? Y que luego cuando miren las fotos digan... ¿quien era el padre soltero? o ¿pues el carro no pegaba nada ehh?
-$lobo: Coño que todo hay que hacerlo con prisas, espera que llegue mi mujer hombre.
-$novio: estoy hasta los mismos de las fotos o vienes o te quedas.
Oigo detrás de mi una cándida voz... "vete que te lo cuido yo del peke".
Me giro y veo a la mujer de uno de mis amigos, con una copa en cada mano.
-$lobo: si no tienes manos!
-$mujersinmanos: (mirada de santapaciencia) soy madre de dos niñas.
-$lobo: todo tuyo! (como todo el mundo sabe, una madre de dos hijos es capaz de cambiar la lente del Huble sin traje espacial mientras prepara la cena y baña a las niñas)
Termina la sesión de fotos y llega $laquemesoporta (gracias al $boss)
-$laquemesoporta: ¿todo bien?
-$pekeñokarateka: gaaaaaaaaaaaaaaaaa
-$lobo: creo que hay que ir entrando
Aqui empieza otra gincana. "Busca donde coño está tu mesa "
-$excompi: estáis con nosotros. Mesa X
Miro en el plano donde está la mesa. Vale, justo en la otra esquina.
-$lobo: esta mesa grande. ¿quienes son?
-$excompi: adivina... jajajaja
Ok, lo que faltaba, es la mesa de los ultras. Miro al peke, se acaba de sobar y me temo que no va a ser por mucho tiempo....
Segunda gincana: recorrete el salón de bodas con el carro, un salón para 200 personas donde debe de haber 300 y ahora mismo tu carro es como una bomba de nitroglicerina, al más mínimo golpe con algo tu peke estallará en llanto.
Tras unos cuantos rodeos, llego a la mesa y aparco el carro. El sonido ambiental empieza a ser de concierto de los Stones. A esto que se oye:
VIVAN LOS NOOOOVIOOOOOOSSSSS!!!!!!
A partir de aqui os lo va a contar el $pequeñokarateka
Hola, como decía mi padre, habíamos conseguido llegar hasta la mesa y yo estaba soñando con graaandes tetas llenas de leche cuando oigo un grito y toodas las tetas desaparecen!
-$pekeñokarateka: pero que.... mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
-$lobo: tranquilo, vuelve a dormir anda que no pasa nada
-$pekeñokarateka: así no hay quien pegue ojo. Cuando no es que vivan los novios, es que se besen ¿qué pasa que nadie se cree que se quieran? ¿y por qué tiene que se con lengua? Que asco, al final voy a vomitar la papilla!
-$lobo: venga intenta dormirte
-$pekeñokarateka: cógeme
-$lobo: estamos comiendo cielo. Si quieres te muevo el carro
-$pekeñokarateka: cogemeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Entre plato 1 y plato 2 conseguimos que se duerma....
Con la llegada del coctel de champange, ese que ponen en las bodas para que uno pueda aprovechar para fumarse un cigarrito, regresan de nuevo los cánticos.
Esta vez no conseguimos dormirle hasta el postre y nos dieros las 12.
-$lakemesoporta: le toca comer. A ver como lo hago ahora.
-$lobo: ¿sabes una cosa?
-$lakemesoporta: sorpréndeme
-$lobo: en estos momentos no te envídio nada.
Al final, $lakemesoporta apela al instinto maternal de una de las camareras y consiguen dejarle una habitación tranquila. Hasta el metre se vino a por la bolsa con el cambiador que se la había dejado.
2 copas más tarde....
-$lakemesoporta: el peke se ha despertado de nuevo
-$lobo: iba a pedirme una copa ¿le llevo una?
-$lakemesoporta: ....
-$lobo: que nos vamos no?
-$lakemesoporta: venga, termínala rápido. Ya veré como le distraigo.
-$lobo: entre que me despido de la gente y tal, me da tiempo a tomarme dos más.
Al final, llegamos a casa a las 2 de la amdrugada pasadas.
Cambiamos al peke y le ponemos a dormir con nosotros ya que el sueño lo tiene raro.
-$lakemesoporta: $lobo, vete para tu esquina que le vas a aplastar!
Ese es el problema del colecho, que si bebes tus sentidos ya no son lo que eran. Así que $lakemesoporta se hizo una empalizada alrededor del peque para evitar que fuese aplastado por el cachalote.
Para finalizar, el peke a las 7 de la mañana decidió que ya se había cansado de intentar dormir y que como le habíamos jodido la noche, ahora era su turno. Por suerte el camino de vuelta el sueño hizo efecto y se lo pasó casi todo durmiendo (al igual que su madre)
Resumen del peke
-$pekeñokarateka: menudo día. No paraba de asomarse gente al carro. Que si que mono era, que guapo, que si me parecía a papá, que si me perecía a mamá, mira que ya tiene dientes (¿y por qué le sparece tan raro? todo el mundo que conozco tiene dientes). Intentaba dormir y alguien se ponía gritar, y lo peor de todo es que no me dejaron probar ningún plato y no sería porque no lo intenté. Lo dicho, que si esto es así siempre, no pienso casarme nunca!
***Cuando estaba en el Colegio Mayor, había ciertas señas que todos respetábamos léase:
- Ese langostino es mío
- Necesito una copa
- Esa rubia viene conmigo, tienes un segundo para salir por patas
- Necesito eliminar a la carabina
un día les hablaré de ello...
De boda con el peke (Bad Idea) - Parte I
De boda con el peke (Bad Idea) - Parte II
De boda con el peke (Bad Idea) - Parte III
Nos habíamos quedado camino del restaurante y a espera que en lo que quedara de celebrción no hubiera más escapes...
Antes me han dicho que deje una nota aclaratória:
No se si se han fijado, que cada vez que el peke tiene un escape, soy yo el que se da cuenta. Bueno, eso tiene su explicación. No es que $lakemesoporte tenga alergia a los cambios de pañal, sino que no tiene olfato. Al igual que una persona ciega o sorda, ella no puede percibir los olores por fuertes que sean y claro, como comprenderán uno no se va a poner en medio de misa a meter el dedo en el culo del peke a ver si hay algo que no debiera estar ahí.
Aclarado todo, continuamos con el relato...
Llegamos al restaurante que está en medio de un monte, con unas vistas bastante mejorables, ya que si a uno le da por mirar demasiado, el desguace de cochees que tiene al lado suele estropear las vistas. Aparcamos y...
-$granaino: ¿dónde coño es el coctail?
-$lobo: por ahí abajo suenan cánticos regionales, yo diría que es por ahí.
-$granaino: venga, que te ayudo a bajar.
-$lobo: no gracias, yo aún estoy sereno.
-$granaino: el carro, me refería al carro. Capullo
Aún no me había fijado que para llegar a la zona de calentamiento previo a la boda había que bajar varios tramos de escaleras.
-$lobo: espera, voy a ver si veo un camino alternativo, que me estoy imaginando la escena esa del carro solo bajando las escaleras.
Al final, veo que el coche de los novios está abajo, así que tiene que haber una vía B y efectívamente la hay, una rampa con un 20% de pendiente. Muhahaha y yo con zapatito de boda, de ese que es muy majo pero que la suela no agarra una mierda. Ya verás tu donde terminamos. Comienzo a bajar clavando los talones, ¿por qué los carros no llevan frenos tipo bici?
Al final llegamos sanos y salvos (los que bajaban por la escalera también)
Bueno, siguiente misión... encontrar un camarero que no lleve la bandeja vacía, necesito líquido elemento.
-¿cuál, agua?
- el agua pa ducharse, yo quiero una copa de ambrosía dorada y burbujeante con su reducción de espuma de medio centímetro.
- ¿¿???
- Una cerveza coño!
No hay cervezas, están trabajando en ellooooo.... así que me paso al vino.
- chaquetero!
- Nop, instinto de supervivencia. Tu no tienes ni idea de lo que es una boda en la que se han reunido todos tus antíguos compañeros de la época universitária y que tu estés sereno. Amos que ni de coñen!
-$laquemesoporta: ¿y donde me voy yo a sacar leche?
-$lobo: juas! ¿en una boda? Pues como no te metas dentro de la tarta.
-$amiga: pues en el servicio.
-$laquemesoporta: ¿de qué te estás descojonando?
-$lobo: es que me imagino la situación. Sobre todo, quiero ver cómo haces para sacar una teta de ese vestido mega ajustado super de diseño. Eso tengo que verlo.
-$laquemesoporta: pues ya te lo contaré, porque tu y el peke os quedáis aqui. Y me llevo la cámara.
-$lobo: 7 años de casados y medio siglo de novios y aún no te fías de mi?
-$laquemesoporta: ni de tí, ni de tus amigos!
-$amiga: no te preocupes que nuestra cámara la tengo yo
-$laquemesoporta: que voy a ver donde me meto.
-$lobo: buena suerte.
Otra vez solos. Bueno, como el peke comienza a dar signos de "me queda na y menos para dormirme" voy paseando por las mesas a ver si queda algo de picar. Una cosa buena que ha tenido lo de ir a la boda con el peke es que puedes usar el carro como ariete para hacerte un hueco en las mesas. A ver si para la próxima le enseño a cogerme los pintxos, que eso de estirar la mano por encima del carro al final terminas con distensión en el hombro.
Veo una mesa en la que aún queda un plato de pulpo a feira, le habían puesto una de esas rebanadas de pan tostado debajo (pero a quien coño se le ocurre poner pan tostado con el pulpo) menos mal que tengo más hambre que el perro de un ciego. A todo esto que veo, por el rabillo del ojo, como una septagenaria vestida con traje de esos que ha sacado la tela de la mesa camilla, que ha visto la misma bandeja que yo.
Me mira...
La miro....
Comienza a avazar hacia la mesa como el que no quiere la cosa...
Amos que me vas tu a engañar a mi, pues no he ido yo a bodas ni na! Señora que yo a diferencia de usted puedo dar zancadas (parece que soy mala persona, pero ¿os tengo que recordar que estaba muerto de hambre?)
La señora se percata de mi hábil artimaña y se pone en modo chiquitor, pasito a pasito, pero a toda leche. Para aligerar peso, veo que le da el bolso al que debe ser su santo.
Arrrgggg Mon Dieu la vieja táctica de soltar lastre ehh??? Seguro que piensa que yo como voy con carro no llegaré antes que ella. Pues señora, lo que usted no sabe que esto es un bugaboo y que soy capaz de bailar un chotis con el sin salirme de la baldosa!
-$lobo: peke, agárrate que vienen curvas.
-$pekeñokarateka: gu!
Se cruza un excompañero que no le veía desde mi boda. Veo que viene directo.
-$excompi: hombre $loboooo
Pongo cara de "tio, estoy en una mision de Dios" (Blues Brothers in memmoriam). Veo que se acuerda de la vieja seña*** y se coloca a mi vera dejándome paso libre.
Vuelvo a analizar la situación, aunque el $excompi no me ha entretenido demasiado, pero ha sido suficiente para que aprovechando la situación la señora se haya colocoado en línea recta con el plato (y todo el mundo sabe que la distancia mas corta entre dos puntos en la línea recta).
Se me ocurre una táctica desesperada, pero creo que puede funcionar. Veo a mis 9 un grupo de septagenarios que debaten sobre el cabrón que es ZP, que les va a quitar hasta la partida de de cartas de las tardes. Me escoro usando el carro de ariete.... es el segundo cambio de trazada que hago y espero que no me penalicen.
Ha salido bien, la de la mesa camilla ha tenido que desviarse y va directa al grupo.... BINGO, uno de ellos la ha reconocido y se lanza a saludar (si es que aún quedan caballeros hoy en día)... miro por el retrovisor, la pobre señora está atrapada en las redes del inserso, muhahah.
Me lanza una mirada asesina, pero sabe que todo está perdido....
Hummm, nunca he comido un pulpo mejor!
Bueno, comienzan las fotos de familia.
-$novio: $loboooo vamos que sólo faltas tú.
Y ya me dirás yu que haces con el carro y sin tu mujer. ¿Voy con el carro? Y que luego cuando miren las fotos digan... ¿quien era el padre soltero? o ¿pues el carro no pegaba nada ehh?
-$lobo: Coño que todo hay que hacerlo con prisas, espera que llegue mi mujer hombre.
-$novio: estoy hasta los mismos de las fotos o vienes o te quedas.
Oigo detrás de mi una cándida voz... "vete que te lo cuido yo del peke".
Me giro y veo a la mujer de uno de mis amigos, con una copa en cada mano.
-$lobo: si no tienes manos!
-$mujersinmanos: (mirada de santapaciencia) soy madre de dos niñas.
-$lobo: todo tuyo! (como todo el mundo sabe, una madre de dos hijos es capaz de cambiar la lente del Huble sin traje espacial mientras prepara la cena y baña a las niñas)
Termina la sesión de fotos y llega $laquemesoporta (gracias al $boss)
-$laquemesoporta: ¿todo bien?
-$pekeñokarateka: gaaaaaaaaaaaaaaaaa
-$lobo: creo que hay que ir entrando
Aqui empieza otra gincana. "Busca donde coño está tu mesa "
-$excompi: estáis con nosotros. Mesa X
Miro en el plano donde está la mesa. Vale, justo en la otra esquina.
-$lobo: esta mesa grande. ¿quienes son?
-$excompi: adivina... jajajaja
Ok, lo que faltaba, es la mesa de los ultras. Miro al peke, se acaba de sobar y me temo que no va a ser por mucho tiempo....
Segunda gincana: recorrete el salón de bodas con el carro, un salón para 200 personas donde debe de haber 300 y ahora mismo tu carro es como una bomba de nitroglicerina, al más mínimo golpe con algo tu peke estallará en llanto.
Tras unos cuantos rodeos, llego a la mesa y aparco el carro. El sonido ambiental empieza a ser de concierto de los Stones. A esto que se oye:
VIVAN LOS NOOOOVIOOOOOOSSSSS!!!!!!
A partir de aqui os lo va a contar el $pequeñokarateka
Hola, como decía mi padre, habíamos conseguido llegar hasta la mesa y yo estaba soñando con graaandes tetas llenas de leche cuando oigo un grito y toodas las tetas desaparecen!
-$pekeñokarateka: pero que.... mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
-$lobo: tranquilo, vuelve a dormir anda que no pasa nada
-$pekeñokarateka: así no hay quien pegue ojo. Cuando no es que vivan los novios, es que se besen ¿qué pasa que nadie se cree que se quieran? ¿y por qué tiene que se con lengua? Que asco, al final voy a vomitar la papilla!
-$lobo: venga intenta dormirte
-$pekeñokarateka: cógeme
-$lobo: estamos comiendo cielo. Si quieres te muevo el carro
-$pekeñokarateka: cogemeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Entre plato 1 y plato 2 conseguimos que se duerma....
Con la llegada del coctel de champange, ese que ponen en las bodas para que uno pueda aprovechar para fumarse un cigarrito, regresan de nuevo los cánticos.
Esta vez no conseguimos dormirle hasta el postre y nos dieros las 12.
-$lakemesoporta: le toca comer. A ver como lo hago ahora.
-$lobo: ¿sabes una cosa?
-$lakemesoporta: sorpréndeme
-$lobo: en estos momentos no te envídio nada.
Al final, $lakemesoporta apela al instinto maternal de una de las camareras y consiguen dejarle una habitación tranquila. Hasta el metre se vino a por la bolsa con el cambiador que se la había dejado.
2 copas más tarde....
-$lakemesoporta: el peke se ha despertado de nuevo
-$lobo: iba a pedirme una copa ¿le llevo una?
-$lakemesoporta: ....
-$lobo: que nos vamos no?
-$lakemesoporta: venga, termínala rápido. Ya veré como le distraigo.
-$lobo: entre que me despido de la gente y tal, me da tiempo a tomarme dos más.
Al final, llegamos a casa a las 2 de la amdrugada pasadas.
Cambiamos al peke y le ponemos a dormir con nosotros ya que el sueño lo tiene raro.
-$lakemesoporta: $lobo, vete para tu esquina que le vas a aplastar!
Ese es el problema del colecho, que si bebes tus sentidos ya no son lo que eran. Así que $lakemesoporta se hizo una empalizada alrededor del peque para evitar que fuese aplastado por el cachalote.
Para finalizar, el peke a las 7 de la mañana decidió que ya se había cansado de intentar dormir y que como le habíamos jodido la noche, ahora era su turno. Por suerte el camino de vuelta el sueño hizo efecto y se lo pasó casi todo durmiendo (al igual que su madre)
Resumen del peke
-$pekeñokarateka: menudo día. No paraba de asomarse gente al carro. Que si que mono era, que guapo, que si me parecía a papá, que si me perecía a mamá, mira que ya tiene dientes (¿y por qué le sparece tan raro? todo el mundo que conozco tiene dientes). Intentaba dormir y alguien se ponía gritar, y lo peor de todo es que no me dejaron probar ningún plato y no sería porque no lo intenté. Lo dicho, que si esto es así siempre, no pienso casarme nunca!
***Cuando estaba en el Colegio Mayor, había ciertas señas que todos respetábamos léase:
- Ese langostino es mío
- Necesito una copa
- Esa rubia viene conmigo, tienes un segundo para salir por patas
- Necesito eliminar a la carabina
un día les hablaré de ello...
De boda con el peke (Bad Idea) - Parte III
Capítulos anteriores para los rezagados
De boda con el peke (Bad Idea) - Parte I
De boda con el peke (Bad Idea) - Parte II
En capítulos anteriores, dejamos a la familia Lobo, camino de la iglesia, donde se celebraría el evento unificador de los amantes de Teruel (ya saben, "tonta ella, tonto él"), y para no variar, con el tiempo justo para llegar al "podéis ir en paz" (que no se si lo había dicho antes, pero es la parte que más me gusta de la misa)
Como la vestimenta del peke, ha lenvantado más "polémica" de la que pensaba, voy a intentar describir el modelito. Un momento, dejen que me ponga el modo Valentino a ON...
La """"criatura"""" (última vez que lo escribo que me suena a novela de Stefen King) iba vestida con un modelo bombacho, color Don Perignon DiviiiinoDeLaMueeeete (Divine of the death), con bordados de hilo de cachi-mil a la crema de marisco, que combinado con el entramado de pliegues verticales de cuerpo entero, hacen del conjunto un clásico para estos eventos tan tan tan chics. El conjunto va combinado con una chaquetilla torera que combina a la perfección los colores champagne y ocres que harán de vuestro bebé el príncipe de la fiesta. Otros complementos son, el chupete crema anatómico grupo 0+ para proteger la denticción del bebé, zapatitos de charol color Moet Chandón de lazo ajustable y leotardos hueso de hilo de lana de ovejas vírgenes de las antípodas que sólo comen hierba a la sombra de Kiwis enanos.
modo Valentino OFF
¡Pues eso es a lo que yo llamo Un Repollo!
Bien, después de meter todos los trastos en el coche, dejar al repollo en su silla y volver a comprobar que no nos dejamos nada, salimos para la iglesia. 5 minutos más tarde hemos aparcado justo enfrente de la puerta de lo que entendemos debe ser la iglesia moddenna-que-te-cagas, hace 15 días que la abrieron. Son las 5 y 10 de la tarde y la boda es era a las 5. -$lobo: pues deber ser aqui.
-$laquemesoporta: ¿seguro? ¿Conoces a alguien?
En la puerta de la iglesa hay como 50 personas de punta en blanco. No hay ni rastro del coche del novio o de la novia. El autobús que trae a la "mafia del baile" no ha aparecido aún. raroraroraro Nota: no es mala idea lo del autobús, ya que teniendo en cuenta que en las bodas nos bebemos hasta e agua de los centros de mesa, viene bien que haya alguien sereno que sepa donde vives.
-$lobo: pues conocer, lo que se dice conocer..... va ser que no. Pero tiene que ser aqui. Ese es el problema de ir a las bodas de amigos (sobre todo si es alguien que no has visto en años), que cuando llegas al evento, te encuentras como un elefante en una cacharrería. Todo el mundo te mira, intentando saber a que facción perteneces. Bueno, realmente primero miran para poner verde tu modelo/peinado y luego ver en que zona te colocan. Nos quedamos a una distancia prudencial, ya que el peque estaba dormido y no me apetecía que comenzara la procesión de "peroqueniñamasmoooona.....siestadormiditooooo....queangelitooooo"
5 minutos más tarde aparece el novio.... me muerdo la lengua, porque entre la pinta que trae (hay personas que nunca te acostumbras a verlas arregladas) y la cara de agobio (mira que soy malo, si yo en la mía tenía peor cara, jajaja) me resulta casi imposible aguantar la risa. Al final aparece el autobús de los Angeles del Infierno...digo...las juventudes. Se acabó la plácida tarde de Sábado.
Después de los saludos pertinentes, piropos y los típicos, "mamonazooooo", "onde te metes", "anda que te acuerdas de llamar", que parece que no me conozcan ya despues de tantos años, llega la novia (No, no pienso describir el vestido. Soy un tío, y los tíos no nos fijamos en esas cosas. Era de ese color que se te quedan las camisetas blancas después de 10 años. Hueso creo que se llama)
-$laquemesoporta: venga, que tenemos que entrar.
-$granaino: id entrando que yo os espero en el bar. $lobo ¿donde hay un bar?
-$lobo: espera que entramos y ahora buscamos uno.
-$laquemesoporta: (mirada, andecresquevastú) Tu te quedas aquí.
-$lobo: a ver, el peke en breve va a empezar a protestar y habrá que sacarle. -$laquemesoporta: ¿y eso, por qué?
-$lobo: porque le vamos a meter en una iglesia y aún no tiene suficientes defensas. -$laquemesoporta: buen intento, pero no te vas a ir al bar. Si yo me tengo que tragar la ceremonia, tu también.
-$lobo: ayyyyy mala piiiirsooonaaaa la paya estaaaa!
A los 15 min de estar en misa, y despues de llevar 10 con el peke en brazos, noto como un olorcillo característico que proviene de entre los pliegues del repollo-dres.
-$lobo: cielouuuuu?????
-$laquemesoporta: ¿qué?
-$lobo: We got a problem! (amos que se ha cagao!)
-$laquemesoporta: ufff, ¿y a donde vamos?
-$lobo: de momento fuera. Luego ya veremos.
Como ya dije la iglesia es de diseño moderno, y desde luego el arquitecto responsable, dicen que era mujer, pero desde luego lo que si era, es pare/madre. ¿por qué? Pues porque tenía habilitada una sala insonorizada desde donde se puede oir la misa sin molestar. Que a mi me recordaba a las películas policiacas, cuando están interrogando al sospechoso y hay unos cuantos viendo el interrogatorio desde la habitación de al lado (esa que tiene un gran espejo) Total, que no smetemos ahí.
-$laquemesoporta: ¿le cambiamos aqui?
Intento recordar de mis tiempos mozos, si cambiar a un bebé dentro de una iglesia contradice alguna norma. No recuerdo ninguna, pero aunque la hubiera, no tengo otro sítio. Espero que si el sonido no puede salir, el olor tampoco. Así que le cambiamos ahí (comvenientemente protegidos de miradas indiscretas)
Por fín terminó la ceremonia. Ahora venía saber que íbamos a hacer hasta las 8 y media de la tarde que no empezaba el sarao del restaurante. Bueno, realmente "qué hacer" si que lo sabíamos, que coño se va a hacer en Ponfe un sábado a las 6 de la tarde... pues tomar cañas! Así que después de un rato de saludar a gente que se acordaba de tí y tu no tenía ni pajolera idea de quien coño eran, y de oir hasta la saciedad la frase de "¿pero os los lleváis al restaurante?" llegó la hora de movilizarse hacia algún bar.
-$lobo: la gente me mira raro.
-$laquemesoporta: claro, si cuando te preguntan si llevas al peke al restaurante no les respondieras con "si, pero lo dejo dentro del maletero" a lo mejor te mirarían mejor.
-$lobo: paso. venga, vámonos que tengo sed.
Primer problema.... Aqui no existen bares de NO-Fumadores, y aunque ya están puestas las terrazas, no hacía un día como para estar sentado en ellas y mucho menos con el peke. No hay más remedio, llega la hora de merendar y el peke no entiende de "espera a ver si encuentro un sitio más apropiado". Así que pa dentro.
Nosotros y el resto de ultras de la boda, claro. Aquí, las mamás y futuras mamás se sientan en la misma mesa a disfrutar de la escena del peke comiendo y de paso poner a parir los modelitos del personal (supongo) Yo aprovecho mi libertad para poder tomarme un par de cañas y recordar viejos tiempos. Auque poco duró.
-$lobo: ¿qué tal ha comido?
-$laquemesoporta: bien.
-$lobo: hummmm, o son imaginaciones mías o este ha vuelto a evacuar.
-$laquemesoporta: ¿qué raro? Mira a ver.
-$lobo: sniff, sniff...cofff coofff. Joer, ¿qué has comido majo? Pues se ha cagao. -$laquemesoporta: te toca.
-$colega: jajajaja, esto tengo que verlo!!!!!
-$lobo: comienzo a desvestirlo... Ost.... no me jodas!
-$laquemesoporta: ¿qué pasa?
-$lobo: que "el repollo" ha hecho POP y se ha puesto de mierda hasta las orejas! -$laquemesoporta: ¿se ha manchado mucho?
-$lobo: si por "mucho" entiendes, body, leotardos y vestido... si, se ha manchado entero! ¿y ahora que hacemos? Lo único que no trajimos fué un traje de repuesto, jajajaja
-$lobo: o nos vamos a casa y le cambiamos o le dejamos en pijama.
-$laquemesoporta: (mirada de "hay otra opción") Me voy a casa y traigo el otro traje.
-$lobo: ¿pero hay otro traje?
-$laquemesoporta: por supuesto, ¿con quien te cres que has casao? cambiale que ahora vengo.
Comienzan a caerme rios de sudor. Hay que poner en bolas al peke, en medio del bar, rodeado de indivíduos dispuestos a grabar la escena para la posteridad, por no decir algo peor. Lo primero es encontrar alguna forma de mantenerlos entretenidos...
-$lobo: $colega, pide una ronda más. Así se entretendrán un rato. Y sujetame a este antes que empieze a salpicar a todo el personal.
Le cambio el body, le pongo pañal nuevo y le dejo el vestido puesto. Se ha manchado algo, pero como el color es similar casi no se nota, jijiji.
20 min más tarde, aparece $laquemesoporta con otro traje, que si bien no era "tipo menina" no dejaba de ser repollo, pero en azul cielo. Gracias al $boss la marabunta ya se había ido.
-$laquemesoporta: hay que quitarle el body.
-$lobo: ¿???
-$laquemesoporta: el que lleva es de manga larga
-$lobo: si lleva chaqueta por encima y no se va a ver.
-$laquemesoporta: hay-que-cambiarle-el-body.
-$lobo: enga, otra vez en bolas. Menos mal que lo que sobran son bares, porque a este no vuelvo en la vida!
Tras el segundo cambio, 20 min buscando un bolso que no aparecía y varias cañas, conseguimos ponernos en marcha hacia el restaurante.... Esperemos que lo peor haya pasado...
Continuará....
De boda con el peke (Bad Idea) - Parte I
De boda con el peke (Bad Idea) - Parte II
En capítulos anteriores, dejamos a la familia Lobo, camino de la iglesia, donde se celebraría el evento unificador de los amantes de Teruel (ya saben, "tonta ella, tonto él"), y para no variar, con el tiempo justo para llegar al "podéis ir en paz" (que no se si lo había dicho antes, pero es la parte que más me gusta de la misa)
Como la vestimenta del peke, ha lenvantado más "polémica" de la que pensaba, voy a intentar describir el modelito. Un momento, dejen que me ponga el modo Valentino a ON...
La """"criatura"""" (última vez que lo escribo que me suena a novela de Stefen King) iba vestida con un modelo bombacho, color Don Perignon DiviiiinoDeLaMueeeete (Divine of the death), con bordados de hilo de cachi-mil a la crema de marisco, que combinado con el entramado de pliegues verticales de cuerpo entero, hacen del conjunto un clásico para estos eventos tan tan tan chics. El conjunto va combinado con una chaquetilla torera que combina a la perfección los colores champagne y ocres que harán de vuestro bebé el príncipe de la fiesta. Otros complementos son, el chupete crema anatómico grupo 0+ para proteger la denticción del bebé, zapatitos de charol color Moet Chandón de lazo ajustable y leotardos hueso de hilo de lana de ovejas vírgenes de las antípodas que sólo comen hierba a la sombra de Kiwis enanos.
modo Valentino OFF
¡Pues eso es a lo que yo llamo Un Repollo!
Bien, después de meter todos los trastos en el coche, dejar al repollo en su silla y volver a comprobar que no nos dejamos nada, salimos para la iglesia. 5 minutos más tarde hemos aparcado justo enfrente de la puerta de lo que entendemos debe ser la iglesia moddenna-que-te-cagas, hace 15 días que la abrieron. Son las 5 y 10 de la tarde y la boda es era a las 5. -$lobo: pues deber ser aqui.
-$laquemesoporta: ¿seguro? ¿Conoces a alguien?
En la puerta de la iglesa hay como 50 personas de punta en blanco. No hay ni rastro del coche del novio o de la novia. El autobús que trae a la "mafia del baile" no ha aparecido aún. raroraroraro Nota: no es mala idea lo del autobús, ya que teniendo en cuenta que en las bodas nos bebemos hasta e agua de los centros de mesa, viene bien que haya alguien sereno que sepa donde vives.
-$lobo: pues conocer, lo que se dice conocer..... va ser que no. Pero tiene que ser aqui. Ese es el problema de ir a las bodas de amigos (sobre todo si es alguien que no has visto en años), que cuando llegas al evento, te encuentras como un elefante en una cacharrería. Todo el mundo te mira, intentando saber a que facción perteneces. Bueno, realmente primero miran para poner verde tu modelo/peinado y luego ver en que zona te colocan. Nos quedamos a una distancia prudencial, ya que el peque estaba dormido y no me apetecía que comenzara la procesión de "peroqueniñamasmoooona.....siestadormiditooooo....queangelitooooo"
5 minutos más tarde aparece el novio.... me muerdo la lengua, porque entre la pinta que trae (hay personas que nunca te acostumbras a verlas arregladas) y la cara de agobio (mira que soy malo, si yo en la mía tenía peor cara, jajaja) me resulta casi imposible aguantar la risa. Al final aparece el autobús de los Angeles del Infierno...digo...las juventudes. Se acabó la plácida tarde de Sábado.
Después de los saludos pertinentes, piropos y los típicos, "mamonazooooo", "onde te metes", "anda que te acuerdas de llamar", que parece que no me conozcan ya despues de tantos años, llega la novia (No, no pienso describir el vestido. Soy un tío, y los tíos no nos fijamos en esas cosas. Era de ese color que se te quedan las camisetas blancas después de 10 años. Hueso creo que se llama)
-$laquemesoporta: venga, que tenemos que entrar.
-$granaino: id entrando que yo os espero en el bar. $lobo ¿donde hay un bar?
-$lobo: espera que entramos y ahora buscamos uno.
-$laquemesoporta: (mirada, andecresquevastú) Tu te quedas aquí.
-$lobo: a ver, el peke en breve va a empezar a protestar y habrá que sacarle. -$laquemesoporta: ¿y eso, por qué?
-$lobo: porque le vamos a meter en una iglesia y aún no tiene suficientes defensas. -$laquemesoporta: buen intento, pero no te vas a ir al bar. Si yo me tengo que tragar la ceremonia, tu también.
-$lobo: ayyyyy mala piiiirsooonaaaa la paya estaaaa!
A los 15 min de estar en misa, y despues de llevar 10 con el peke en brazos, noto como un olorcillo característico que proviene de entre los pliegues del repollo-dres.
-$lobo: cielouuuuu?????
-$laquemesoporta: ¿qué?
-$lobo: We got a problem! (amos que se ha cagao!)
-$laquemesoporta: ufff, ¿y a donde vamos?
-$lobo: de momento fuera. Luego ya veremos.
Como ya dije la iglesia es de diseño moderno, y desde luego el arquitecto responsable, dicen que era mujer, pero desde luego lo que si era, es pare/madre. ¿por qué? Pues porque tenía habilitada una sala insonorizada desde donde se puede oir la misa sin molestar. Que a mi me recordaba a las películas policiacas, cuando están interrogando al sospechoso y hay unos cuantos viendo el interrogatorio desde la habitación de al lado (esa que tiene un gran espejo) Total, que no smetemos ahí.
-$laquemesoporta: ¿le cambiamos aqui?
Intento recordar de mis tiempos mozos, si cambiar a un bebé dentro de una iglesia contradice alguna norma. No recuerdo ninguna, pero aunque la hubiera, no tengo otro sítio. Espero que si el sonido no puede salir, el olor tampoco. Así que le cambiamos ahí (comvenientemente protegidos de miradas indiscretas)
Por fín terminó la ceremonia. Ahora venía saber que íbamos a hacer hasta las 8 y media de la tarde que no empezaba el sarao del restaurante. Bueno, realmente "qué hacer" si que lo sabíamos, que coño se va a hacer en Ponfe un sábado a las 6 de la tarde... pues tomar cañas! Así que después de un rato de saludar a gente que se acordaba de tí y tu no tenía ni pajolera idea de quien coño eran, y de oir hasta la saciedad la frase de "¿pero os los lleváis al restaurante?" llegó la hora de movilizarse hacia algún bar.
-$lobo: la gente me mira raro.
-$laquemesoporta: claro, si cuando te preguntan si llevas al peke al restaurante no les respondieras con "si, pero lo dejo dentro del maletero" a lo mejor te mirarían mejor.
-$lobo: paso. venga, vámonos que tengo sed.
Primer problema.... Aqui no existen bares de NO-Fumadores, y aunque ya están puestas las terrazas, no hacía un día como para estar sentado en ellas y mucho menos con el peke. No hay más remedio, llega la hora de merendar y el peke no entiende de "espera a ver si encuentro un sitio más apropiado". Así que pa dentro.
Nosotros y el resto de ultras de la boda, claro. Aquí, las mamás y futuras mamás se sientan en la misma mesa a disfrutar de la escena del peke comiendo y de paso poner a parir los modelitos del personal (supongo) Yo aprovecho mi libertad para poder tomarme un par de cañas y recordar viejos tiempos. Auque poco duró.
-$lobo: ¿qué tal ha comido?
-$laquemesoporta: bien.
-$lobo: hummmm, o son imaginaciones mías o este ha vuelto a evacuar.
-$laquemesoporta: ¿qué raro? Mira a ver.
-$lobo: sniff, sniff...cofff coofff. Joer, ¿qué has comido majo? Pues se ha cagao. -$laquemesoporta: te toca.
-$colega: jajajaja, esto tengo que verlo!!!!!
-$lobo: comienzo a desvestirlo... Ost.... no me jodas!
-$laquemesoporta: ¿qué pasa?
-$lobo: que "el repollo" ha hecho POP y se ha puesto de mierda hasta las orejas! -$laquemesoporta: ¿se ha manchado mucho?
-$lobo: si por "mucho" entiendes, body, leotardos y vestido... si, se ha manchado entero! ¿y ahora que hacemos? Lo único que no trajimos fué un traje de repuesto, jajajaja
-$lobo: o nos vamos a casa y le cambiamos o le dejamos en pijama.
-$laquemesoporta: (mirada de "hay otra opción") Me voy a casa y traigo el otro traje.
-$lobo: ¿pero hay otro traje?
-$laquemesoporta: por supuesto, ¿con quien te cres que has casao? cambiale que ahora vengo.
Comienzan a caerme rios de sudor. Hay que poner en bolas al peke, en medio del bar, rodeado de indivíduos dispuestos a grabar la escena para la posteridad, por no decir algo peor. Lo primero es encontrar alguna forma de mantenerlos entretenidos...
-$lobo: $colega, pide una ronda más. Así se entretendrán un rato. Y sujetame a este antes que empieze a salpicar a todo el personal.
Le cambio el body, le pongo pañal nuevo y le dejo el vestido puesto. Se ha manchado algo, pero como el color es similar casi no se nota, jijiji.
20 min más tarde, aparece $laquemesoporta con otro traje, que si bien no era "tipo menina" no dejaba de ser repollo, pero en azul cielo. Gracias al $boss la marabunta ya se había ido.
-$laquemesoporta: hay que quitarle el body.
-$lobo: ¿???
-$laquemesoporta: el que lleva es de manga larga
-$lobo: si lleva chaqueta por encima y no se va a ver.
-$laquemesoporta: hay-que-cambiarle-el-body.
-$lobo: enga, otra vez en bolas. Menos mal que lo que sobran son bares, porque a este no vuelvo en la vida!
Tras el segundo cambio, 20 min buscando un bolso que no aparecía y varias cañas, conseguimos ponernos en marcha hacia el restaurante.... Esperemos que lo peor haya pasado...
Continuará....
5/17/2010
De boda con el peke (Bad Idea) - Parte II
Habíamos dejado la historia, el el punto en que $lobo, $laquemesoporta y $pekeñokarateka llegaban a casa de los $abuelosLobo...
-$lobo: bueno, vamos a bañar al peke y acostarlo, a ver si no se descentra esta vez.
La última vez que estuvimos en ponfe-city el peke estuvo un poco descolocado.
-$abuelaLobo: errr...pues no se dónde podrás acostarle....
-$lobo: ....
-$abuelaLobo: dejé a tu abuelo encargado de pedirle la cuna a los vecinos mientras estaba yo fuera, pero como no, se ha olvidado y ahora los vecinos no están.
-$abueloLobo: ¿cómo que estaba yo encargado?Eres tu la que se encarga de "esas" cosas.
-$Lobo: no pasa nada, eso es lo de menos. El peke puede dormir con nosotros.
-$abueloLobo: A este paso le veo durmiendo con vosotros hasta que tenga 15 años. Voy a cortar un poco de cecina.
-$lakemesopora: ¡CECINA! Si porfa!!!!
-$lobo: ¿no íbamos a bañar al peke?
-$lakemesopora: vete tu, que ahora voy.
-$lobo: ya. Más os vale que dejéis algo para cuando termine.
-$lakemesopora: gffale, progffetido
-$lobo: no hables con la boca llena.
Hace varios años, se nos inundó el piso. Desde entonces, el caudal que sale por los grifos de casa es de aproximadamente un dedal por minuto. Así que dejo la bañera del peke llenándose y me voy a por la cecina que me los conozco y se que no me van a dejar ni las pieles!
Terminamos de bañar al peke y no sin algo de esfuerzo nos dormimos todos.
Horas más tarde noto como una mano me acaricia la cara; en medio del sueño, consigo abrir los hojos (bueno, uno solo) un par de milímetros, lo suficiente para saber que es muy pronto y que tengo muuucho sueño.
A la mano le da igual y continua con sus caricias para pasar a meterse en mi boca.
-$lobo: ufff, cielo que es muu pronto pa estas cosas...
la mano sigue con las caricias
-$lobo: tengo sueeeño
la mano mete uno de sus dedos en mi ojo, para acto seguido soltarme un manotazo!
-$lobo: joer! Abro por fín los ojos... veo que un par de ojazos me miran y una boca con dos diminutos dientes me sonríe
-$pekeñokarateka: aaaaaaguuuuuu.
-$lobo: ya me parecia a mi raro que fuera tu madre. (miro la hora, 7:10 am) Joer, ¿no puedes dormirte un poco más?
-$pekeñokarateka: gggneeeee
-$lobo: anda toma el chupe, se bueno y deja a papi dormir.
Zaaaaca, otro manotazo
-$lobo: ¿no te hemos dicho ya 100 veces que no se pega (sobre todo a papá)?
-$pekeñokarateka: aaaaaaguuuuuu, jaaaaaaaaaaaa
-$lobo: ya, muy divertido. Pero es más divertido si lo haces a las 11. Enga, a dormir!
5 min más tarde, es mi estómago el que recibe una de las patadas voladoras
-$pekeñokarateka: buaaaaaaaaaaa!!!!!!
-$lobo: oye majo, que el que ha recibido la patada he sido yo! Así que no llores.
-$lakemesoporta: tendrá hambre
En cuanto el peke se dió cuenta que girando la cabeza su madre aparecía, se olvidó que yo existía y se lanzo por el desayuno. Pos va ser hambre si.
Como ya estaba desvelado y cuando el peke terminase su desayuno me iba a tener que levantar de todas formas, pues decidí irme y desayunar tranquilamente.
Por supuesto el peke se quedó sobao y ni su madre, ni él amanecieron hasta las 10.
Después de desayunar (algunos por segunda vez) conseguimos salir a la calle a la una y media de la tarde, justo a tiempo para visitar a sus abuelos.
Tras la visita decidimos ir a tomar algo a alguna parte. Cerca de casa hay un bar que puedes tomarte la caña desde la calle
- Se llaman terrazas
- Pues no lixto! No tiene terraza, te tomas la caña de pié.
Total que mientras mi hermana pedía la bebida me pogo a charlar con $laquemesoporta. No llevábamos ni 2 minutos hablando cuando noto uno de esos "cariñosos" saludos de amigos que hace un huevo que no se ven. Esos saludos que te descoyuntan el cuello.
-$amigo: $looooobooooooooooooooooooo!!!! Que pasaaaaa!!!!
Me giro, para ver quien es el amigo-cariñoso, cuando empiezo a ver salir de dentro del bar a todo el frente ultrasur que va a asistir a la boda.
A ver, Pofe-city tiene más bares que habitantes y el negocio que le siguen son las peluquerías, que debe haber como una peluquería por cada 2 habitantes. Bien, pues me tengo que encontrar con toda la panda, en el único bar que está al lado de la única peluquería que 15 min antes de cerrar ha admitido 5 peinados de boda (si, la crisis ha pegado fuerte aqui) y justamente al lado de casa.
5 cañas más tarde (la sección femenina seguía embutida en rulos, pinzas y cascos de esos que parecen de otro palneta) y cuando ya empezábamos la ronda de batallitas $laquemesoporta me saca por las orejas de ahí.
-$laquemesoporta: te recuerdo que son las 3, que la boda es a las 5 y que tu madre lleva con la comida preparada más de media hora.
-$lobo: ya, pero....
-$lakemesoporta: sin peros, ya tendrás toda la tarde para beber.
-$lobo: Pero si ya están acostumbrados a que lleguemos tarde. Sólo una ronda más...
-$laquemesoporta: las rondas en tu pueblo son de 7 copas, así que para casa!
Me despido y regresamos a abucueva
-$lobo: ¿cielo?¿cogiste al final mi corbata?
-$lakemesoporta: .... Es TU corbata, TU problema.
-$lobo: pos me he venido sin ella.
-$lakemesoporta: pues conmigo no vas a una boda sin corbata!
-$lobo: ¿y al banquete?
-$lakemesoporta: $abuelalobo ¿le puedes prestar a tu hijo una corbata de $abuelolobo?
-$lobo: mieeerda! Siempre me olvido que mi padre es un señor formal. Para traje azul marino, camisa blanca, vestido de la acompañante negro y blanco y...¿hace falta decir de que color llevo los calzoncillos?
-$abuelaLobo: vale, te llevo las que tiene y eliges.
-$lobo: jajajajaja. Parece que mi madre te conoce, muhahahahaha.
-$lakemesoporta: gracioso... que família!
-$lobo: bueno, me voy a tumbar un rato.
-$lakemesoporta: te recuerdo que hay que vestir al peke
-$lobo: ¿seguro que quieres que lo vista yo?
-$lakemesoporta: $·%/%&$%(/%&)·& DUERMETE Y DESAPARECE DE MI VISTA!
-$lobo: $lobo 1 - $lakemesoporta 0
15 minutos más tarde me despierto y veo que me han puesto al lado a un muñeco nenuco/muñeca chochona/menina de Velazquez
-$lobo: coño, si se mueve...anda pero si es el peke!!!!! Cielo, dime que he dormido demasiado y estamos en carnaval!
-$lakemesoporta: va vestido de boda, esta muy, pero que muy guapo y te quedan 15 minutos para vestirte.
Esta mujer mía, sufrío una mutación o algo similar porque es capaz de vestirse, peinarse y maquillarse en 15 minutos
$lobo 1 - $lakemesoporta 5 (Final del partido)
Bueno, me visto, repasamos las cosas del peke que tenemos que llevar, el itinerário y salimos 10 minutos tarde. Otra vez que llegamos a mitad de ceremonia, jajajja
-$lobo: bueno, vamos a bañar al peke y acostarlo, a ver si no se descentra esta vez.
La última vez que estuvimos en ponfe-city el peke estuvo un poco descolocado.
-$abuelaLobo: errr...pues no se dónde podrás acostarle....
-$lobo: ....
-$abuelaLobo: dejé a tu abuelo encargado de pedirle la cuna a los vecinos mientras estaba yo fuera, pero como no, se ha olvidado y ahora los vecinos no están.
-$abueloLobo: ¿cómo que estaba yo encargado?Eres tu la que se encarga de "esas" cosas.
-$Lobo: no pasa nada, eso es lo de menos. El peke puede dormir con nosotros.
-$abueloLobo: A este paso le veo durmiendo con vosotros hasta que tenga 15 años. Voy a cortar un poco de cecina.
-$lakemesopora: ¡CECINA! Si porfa!!!!
-$lobo: ¿no íbamos a bañar al peke?
-$lakemesopora: vete tu, que ahora voy.
-$lobo: ya. Más os vale que dejéis algo para cuando termine.
-$lakemesopora: gffale, progffetido
-$lobo: no hables con la boca llena.
Hace varios años, se nos inundó el piso. Desde entonces, el caudal que sale por los grifos de casa es de aproximadamente un dedal por minuto. Así que dejo la bañera del peke llenándose y me voy a por la cecina que me los conozco y se que no me van a dejar ni las pieles!
Terminamos de bañar al peke y no sin algo de esfuerzo nos dormimos todos.
Horas más tarde noto como una mano me acaricia la cara; en medio del sueño, consigo abrir los hojos (bueno, uno solo) un par de milímetros, lo suficiente para saber que es muy pronto y que tengo muuucho sueño.
A la mano le da igual y continua con sus caricias para pasar a meterse en mi boca.
-$lobo: ufff, cielo que es muu pronto pa estas cosas...
la mano sigue con las caricias
-$lobo: tengo sueeeño
la mano mete uno de sus dedos en mi ojo, para acto seguido soltarme un manotazo!
-$lobo: joer! Abro por fín los ojos... veo que un par de ojazos me miran y una boca con dos diminutos dientes me sonríe
-$pekeñokarateka: aaaaaaguuuuuu.
-$lobo: ya me parecia a mi raro que fuera tu madre. (miro la hora, 7:10 am) Joer, ¿no puedes dormirte un poco más?
-$pekeñokarateka: gggneeeee
-$lobo: anda toma el chupe, se bueno y deja a papi dormir.
Zaaaaca, otro manotazo
-$lobo: ¿no te hemos dicho ya 100 veces que no se pega (sobre todo a papá)?
-$pekeñokarateka: aaaaaaguuuuuu, jaaaaaaaaaaaa
-$lobo: ya, muy divertido. Pero es más divertido si lo haces a las 11. Enga, a dormir!
5 min más tarde, es mi estómago el que recibe una de las patadas voladoras
-$pekeñokarateka: buaaaaaaaaaaa!!!!!!
-$lobo: oye majo, que el que ha recibido la patada he sido yo! Así que no llores.
-$lakemesoporta: tendrá hambre
En cuanto el peke se dió cuenta que girando la cabeza su madre aparecía, se olvidó que yo existía y se lanzo por el desayuno. Pos va ser hambre si.
Como ya estaba desvelado y cuando el peke terminase su desayuno me iba a tener que levantar de todas formas, pues decidí irme y desayunar tranquilamente.
Por supuesto el peke se quedó sobao y ni su madre, ni él amanecieron hasta las 10.
Después de desayunar (algunos por segunda vez) conseguimos salir a la calle a la una y media de la tarde, justo a tiempo para visitar a sus abuelos.
Tras la visita decidimos ir a tomar algo a alguna parte. Cerca de casa hay un bar que puedes tomarte la caña desde la calle
- Se llaman terrazas
- Pues no lixto! No tiene terraza, te tomas la caña de pié.
Total que mientras mi hermana pedía la bebida me pogo a charlar con $laquemesoporta. No llevábamos ni 2 minutos hablando cuando noto uno de esos "cariñosos" saludos de amigos que hace un huevo que no se ven. Esos saludos que te descoyuntan el cuello.
-$amigo: $looooobooooooooooooooooooo!!!! Que pasaaaaa!!!!
Me giro, para ver quien es el amigo-cariñoso, cuando empiezo a ver salir de dentro del bar a todo el frente ultrasur que va a asistir a la boda.
A ver, Pofe-city tiene más bares que habitantes y el negocio que le siguen son las peluquerías, que debe haber como una peluquería por cada 2 habitantes. Bien, pues me tengo que encontrar con toda la panda, en el único bar que está al lado de la única peluquería que 15 min antes de cerrar ha admitido 5 peinados de boda (si, la crisis ha pegado fuerte aqui) y justamente al lado de casa.
5 cañas más tarde (la sección femenina seguía embutida en rulos, pinzas y cascos de esos que parecen de otro palneta) y cuando ya empezábamos la ronda de batallitas $laquemesoporta me saca por las orejas de ahí.
-$laquemesoporta: te recuerdo que son las 3, que la boda es a las 5 y que tu madre lleva con la comida preparada más de media hora.
-$lobo: ya, pero....
-$lakemesoporta: sin peros, ya tendrás toda la tarde para beber.
-$lobo: Pero si ya están acostumbrados a que lleguemos tarde. Sólo una ronda más...
-$laquemesoporta: las rondas en tu pueblo son de 7 copas, así que para casa!
Me despido y regresamos a abucueva
-$lobo: ¿cielo?¿cogiste al final mi corbata?
-$lakemesoporta: .... Es TU corbata, TU problema.
-$lobo: pos me he venido sin ella.
-$lakemesoporta: pues conmigo no vas a una boda sin corbata!
-$lobo: ¿y al banquete?
-$lakemesoporta: $abuelalobo ¿le puedes prestar a tu hijo una corbata de $abuelolobo?
-$lobo: mieeerda! Siempre me olvido que mi padre es un señor formal. Para traje azul marino, camisa blanca, vestido de la acompañante negro y blanco y...¿hace falta decir de que color llevo los calzoncillos?
-$abuelaLobo: vale, te llevo las que tiene y eliges.
-$lobo: jajajajaja. Parece que mi madre te conoce, muhahahahaha.
-$lakemesoporta: gracioso... que família!
-$lobo: bueno, me voy a tumbar un rato.
-$lakemesoporta: te recuerdo que hay que vestir al peke
-$lobo: ¿seguro que quieres que lo vista yo?
-$lakemesoporta: $·%/%&$%(/%&)·& DUERMETE Y DESAPARECE DE MI VISTA!
-$lobo: $lobo 1 - $lakemesoporta 0
15 minutos más tarde me despierto y veo que me han puesto al lado a un muñeco nenuco/muñeca chochona/menina de Velazquez
-$lobo: coño, si se mueve...anda pero si es el peke!!!!! Cielo, dime que he dormido demasiado y estamos en carnaval!
-$lakemesoporta: va vestido de boda, esta muy, pero que muy guapo y te quedan 15 minutos para vestirte.
Esta mujer mía, sufrío una mutación o algo similar porque es capaz de vestirse, peinarse y maquillarse en 15 minutos
$lobo 1 - $lakemesoporta 5 (Final del partido)
Bueno, me visto, repasamos las cosas del peke que tenemos que llevar, el itinerário y salimos 10 minutos tarde. Otra vez que llegamos a mitad de ceremonia, jajajja
De boda con el peke (Bad Idea) - Parte I
Hola.
Este fin de semana tuvimos boda en Ponfe-city. Antes de nada dejemos claro que hemos sobrevivido los tres, no se como, pero lo hemos hecho.
Hace 3 días en la lobo-cueva...
-$laquemesoporta: ¿está todo?
-$lobo: define "todo"
-$laquemesoporta: ¡las cosas del peke!
-$lobo: a ver que tenemos por aqui.... pañales, toallitas, pomadas varias (loción normal, super espesa, para la cara, para las escoceduras, para después del afeitado...huy no esta es mía, con razón no la encontraba), papilla de frutas para el viaje, cuchara.... ¿la cuchara azul?***
-$laquemesoporta: no la encuentro.
-$lobo: pero si hay 3
-$laquemesoporta: como si hay 16, no aparece ninguna.
-$lobo: ok, pues meto un par de ellas de modelos diferentes y espero que no haya problema. Sigamos.... juguetes para el viaje, ¿gusanitos??????
-$laquemesoporta: eso es para mí.
-$lobo: ahhh. ¿hummm, qué hace aqui el sacaleches?
-$laquemesoporta: ¿cómo quieres darle el biberón con los cereales mañana, listo?
-$lobo: si no sé para que pregunto. Bueno, ¿puedo cerrar las maletas ya? Por cierto, escógeme una corbata que paso de oirte luego como no escoja una que no pegue con el color de la hevilla de tus zapatos!
-$laquemesoporta: a estas alturas ya deberías saber escoger tú.
1 hora más tarde de lo previsto (todo un record!) estamos los 3 en el coche camino de ponfe-city, por delante entre 4 y 5 horas de viaje.
-¿pero si sólo hay 400km? Eso normalmente son de 3 y media a 4 horas
-Eso si el punto de salida no es Madrid, en viernes y las cuatro de la tarde!. Te esperan más de 60 Km a una media de 50 por hora (con suerte), luego para a darle de comer y reza para que se tire tranquilo el resto del camino y no haya que parar más.
NOTA: siempre he sido de los que les gusta parar por lo menos un par de veces en este tipo de viajes. Te despejas, fumas un cigarrito tranquilo y sobre todo estiras las piernas y así no te tienen que sacar con calzador cuando llegas a destino, como no, justo lo contrario de lo que opina $laquemesoporta (otro día hablaremos de los viajes non-stop). Pero ahora, con una bomba de relojería sentada en el asiento trasero, con un temporizador de 3h máximo hasta que reviente, pues los viajes han tomado otro color.
Por suerte, a los 5 minutos de montarlo en el coche el $peke decide que no hay nada interesante que ver y se duerme. Hora de aprovechar y recorrer el mayor número de Km posibles mientras haya paz, es decir 150km más tarde....
-BUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-$lobo: atención atención, el peke ha entrado en cuenta atrás, calculo que nos quedan unos 5min hasta que el ruido sea comparable al motor de un F1 y sea imposible la comunicación dentro del coche (estamos pensando en estudiar el lenguaje de signos). Despliego contra-medidas, juguetes, carantoñas, sonidos varios, etc. De momento funcionan.
-$laquemesoporta: vale, en la siguiente área de servicio entro.
Conseguimos llegar al área de servicio.
- llenamos depósito del coche
- vacío el mío
- merienda del peke, sin excesivos contratiempos
- cafeína en vena para aguantar el resto del camino
- cambio de pañal
- Cambio de contuctor y continuamos viaje...
A los 10 minutos comienzo a oir un ruido extraño desde la parte trasera....
-$lobo: ese ruido... me suena familiar.
-$laquemesoporta: es el sacaleches!
-$lobo: vale, ahora entiendo porque los todo terrenos tardan un huevo en adelantarnos (Morbosos!!!!)
-$laquemesoporta: por cierto, ¿de dónde sacastes las pilas?
-$lobo: ¿a ti de dónde te parece? He tenido que ponerme a buscar unas pilas casi cuando teníamos que irnos, así que el único cacharro que tiene esas pilas y que no vamos a usar en todo el fin de semana es el "mando a distancia". ¿por qué?
-$laquemesoporta: ¿te acordaste de comprar más cuando paramos?
-$lobo: ¿qué pregunta es esa? Pues claro que NO!
A esto que el ruido empieza a dejar de ser homogéneo y o me estoy quedando sordo o el ruido está desapareciendo
-$laquemesoporta: se acabaron las pilas!!!
-$lobo: no me extraña.
-$laquemesoporta: ????
-$lobo: eran las del VHS.
-$laquemesoporta: ¿el que nos regalaron hace 7 años?
-$lobo: er mismo! ¿A qué es alucinante que aún funcionen?
-$laquemesoporta: ¿es qué no había otras?
-$lobo: si te parece quito las de la tele y nos despedimos de verla durante semanas hasta que alguno de los dos le de por comprar pilas nuevas!
-$laquemesoporta: "·!%$%"·$&%/%/(&&%$"·$%!· ....diota!
-$lobo: supongo que eso quiere decir que pare para comprar más.
-$laquemesoporta: ya mismo!
Me meto por la primera indicación que veo de gasolinera/restaurante/descanse aqui... 5 km y ni rastro de ella....
-$laquemesoporta: ¿dónde vas?
-$lobo: a raticulín si te parece. ¿dónde cres que voy? Pues siguiendo las indicaciones de "compre aquí sus pilas para el sacaleches ya"
-$laquemesoporta: ¿sabes donde estamos?
-$lobo: pues esto es la antígua N6, así que tarde o temprano habrá un pueblo. Ves! Allí se ve civilización.
-$laquemesoporta: pues espero que esa "civilización" use pilas!
Si es que no es bueno dejar la leche a medio salir. La que queda se convierte en mala leche!
Paro, voy hasta la tienda. Huy que no veo pilas.... a sí ahí están. Compro un paquete y continuamos camino.
Continuamos por la carretera vieja, porque ni rastro de cómo volver a la autovía. Que no digo yo que ir un ratos por carretera con curvas no sea divertido, pero recordad que tengo la bomba detrás. Al final, tras recorrernos media Castilla conseguimos regresar a la autovía.
Todo bien hasta los últimos 60 km, en que el peke decidió que ya estaba hasta las narices de coche. El despliegue de medios de $laquemesoporta fué digno del Circo del Sol, amos que sólo faltaban los leones.
Casi 5 horas después de salir, llegamops por fín a casa de mis padres!
Como aún conservo mi llave y mis padres son tan confiados que aún no han cambiado la cerradura, dejo el coche en el garaje y entro.
-$lobo: Hoooooooolaaaaaaa. Vilmaaaaaaaaaa!!!!
-$abuelaLobo: mi niñooooo!!!!!! hay cosita güapa que ya estás aquí, mi chiquitín.
-$lobo: joer, que efusibidad, mamá me vas a hacer llorar, si yo también te he hechado de menos.
Y tanto que lloré, sobre todo cuando mi madre me aparta de un codazo y se lanza sobre el peke que como estaba atado en el carro no tenía escapatória.
-$abuelaLobo: huyyyy...holaaaaa. Nonononononon, pucheros no. Que soy la abuela....
-$lobo: mamá....
$abuelaLobo a lo suyo, bloqueando la entrada y con el peke que había desaparecido entre sus brazos.
-$lobo: MAMAaaaaaaaaaaaaaaaaaa. ¿Hola?¿doo you remember me? Tu hijo, el de MAdrid!
-$abuelaLobo: (aterriza por fín en tierra) Huy, perdona hijo. Esque con la emoción....
-$lobo: vale, perdonada. Pero aparta que las maletas pesan y me estoy meando!
Hasta aqui se puede decir que todo fué más o menos normal..... Nos vemos en la siguiente entrega!
***cuchara azul: cuando empezamos a darle papilla de frutas al peque, probamos con varios modelos de cuchara, ya que aunque la papilla le encanta, sigue sin entender eso de que la lengua tiene que ir por debajo de la cuchara. Por el momento seguimos tomando la papilla tipo "perro"
Este fin de semana tuvimos boda en Ponfe-city. Antes de nada dejemos claro que hemos sobrevivido los tres, no se como, pero lo hemos hecho.
Hace 3 días en la lobo-cueva...
-$laquemesoporta: ¿está todo?
-$lobo: define "todo"
-$laquemesoporta: ¡las cosas del peke!
-$lobo: a ver que tenemos por aqui.... pañales, toallitas, pomadas varias (loción normal, super espesa, para la cara, para las escoceduras, para después del afeitado...huy no esta es mía, con razón no la encontraba), papilla de frutas para el viaje, cuchara.... ¿la cuchara azul?***
-$laquemesoporta: no la encuentro.
-$lobo: pero si hay 3
-$laquemesoporta: como si hay 16, no aparece ninguna.
-$lobo: ok, pues meto un par de ellas de modelos diferentes y espero que no haya problema. Sigamos.... juguetes para el viaje, ¿gusanitos??????
-$laquemesoporta: eso es para mí.
-$lobo: ahhh. ¿hummm, qué hace aqui el sacaleches?
-$laquemesoporta: ¿cómo quieres darle el biberón con los cereales mañana, listo?
-$lobo: si no sé para que pregunto. Bueno, ¿puedo cerrar las maletas ya? Por cierto, escógeme una corbata que paso de oirte luego como no escoja una que no pegue con el color de la hevilla de tus zapatos!
-$laquemesoporta: a estas alturas ya deberías saber escoger tú.
1 hora más tarde de lo previsto (todo un record!) estamos los 3 en el coche camino de ponfe-city, por delante entre 4 y 5 horas de viaje.
-¿pero si sólo hay 400km? Eso normalmente son de 3 y media a 4 horas
-Eso si el punto de salida no es Madrid, en viernes y las cuatro de la tarde!. Te esperan más de 60 Km a una media de 50 por hora (con suerte), luego para a darle de comer y reza para que se tire tranquilo el resto del camino y no haya que parar más.
NOTA: siempre he sido de los que les gusta parar por lo menos un par de veces en este tipo de viajes. Te despejas, fumas un cigarrito tranquilo y sobre todo estiras las piernas y así no te tienen que sacar con calzador cuando llegas a destino, como no, justo lo contrario de lo que opina $laquemesoporta (otro día hablaremos de los viajes non-stop). Pero ahora, con una bomba de relojería sentada en el asiento trasero, con un temporizador de 3h máximo hasta que reviente, pues los viajes han tomado otro color.
Por suerte, a los 5 minutos de montarlo en el coche el $peke decide que no hay nada interesante que ver y se duerme. Hora de aprovechar y recorrer el mayor número de Km posibles mientras haya paz, es decir 150km más tarde....
-BUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-$lobo: atención atención, el peke ha entrado en cuenta atrás, calculo que nos quedan unos 5min hasta que el ruido sea comparable al motor de un F1 y sea imposible la comunicación dentro del coche (estamos pensando en estudiar el lenguaje de signos). Despliego contra-medidas, juguetes, carantoñas, sonidos varios, etc. De momento funcionan.
-$laquemesoporta: vale, en la siguiente área de servicio entro.
Conseguimos llegar al área de servicio.
- llenamos depósito del coche
- vacío el mío
- merienda del peke, sin excesivos contratiempos
- cafeína en vena para aguantar el resto del camino
- cambio de pañal
- Cambio de contuctor y continuamos viaje...
A los 10 minutos comienzo a oir un ruido extraño desde la parte trasera....
-$lobo: ese ruido... me suena familiar.
-$laquemesoporta: es el sacaleches!
-$lobo: vale, ahora entiendo porque los todo terrenos tardan un huevo en adelantarnos (Morbosos!!!!)
-$laquemesoporta: por cierto, ¿de dónde sacastes las pilas?
-$lobo: ¿a ti de dónde te parece? He tenido que ponerme a buscar unas pilas casi cuando teníamos que irnos, así que el único cacharro que tiene esas pilas y que no vamos a usar en todo el fin de semana es el "mando a distancia". ¿por qué?
-$laquemesoporta: ¿te acordaste de comprar más cuando paramos?
-$lobo: ¿qué pregunta es esa? Pues claro que NO!
A esto que el ruido empieza a dejar de ser homogéneo y o me estoy quedando sordo o el ruido está desapareciendo
-$laquemesoporta: se acabaron las pilas!!!
-$lobo: no me extraña.
-$laquemesoporta: ????
-$lobo: eran las del VHS.
-$laquemesoporta: ¿el que nos regalaron hace 7 años?
-$lobo: er mismo! ¿A qué es alucinante que aún funcionen?
-$laquemesoporta: ¿es qué no había otras?
-$lobo: si te parece quito las de la tele y nos despedimos de verla durante semanas hasta que alguno de los dos le de por comprar pilas nuevas!
-$laquemesoporta: "·!%$%"·$&%/%/(&&%$"·$%!· ....diota!
-$lobo: supongo que eso quiere decir que pare para comprar más.
-$laquemesoporta: ya mismo!
Me meto por la primera indicación que veo de gasolinera/restaurante/descanse aqui... 5 km y ni rastro de ella....
-$laquemesoporta: ¿dónde vas?
-$lobo: a raticulín si te parece. ¿dónde cres que voy? Pues siguiendo las indicaciones de "compre aquí sus pilas para el sacaleches ya"
-$laquemesoporta: ¿sabes donde estamos?
-$lobo: pues esto es la antígua N6, así que tarde o temprano habrá un pueblo. Ves! Allí se ve civilización.
-$laquemesoporta: pues espero que esa "civilización" use pilas!
Si es que no es bueno dejar la leche a medio salir. La que queda se convierte en mala leche!
Paro, voy hasta la tienda. Huy que no veo pilas.... a sí ahí están. Compro un paquete y continuamos camino.
Continuamos por la carretera vieja, porque ni rastro de cómo volver a la autovía. Que no digo yo que ir un ratos por carretera con curvas no sea divertido, pero recordad que tengo la bomba detrás. Al final, tras recorrernos media Castilla conseguimos regresar a la autovía.
Todo bien hasta los últimos 60 km, en que el peke decidió que ya estaba hasta las narices de coche. El despliegue de medios de $laquemesoporta fué digno del Circo del Sol, amos que sólo faltaban los leones.
Casi 5 horas después de salir, llegamops por fín a casa de mis padres!
Como aún conservo mi llave y mis padres son tan confiados que aún no han cambiado la cerradura, dejo el coche en el garaje y entro.
-$lobo: Hoooooooolaaaaaaa. Vilmaaaaaaaaaa!!!!
-$abuelaLobo: mi niñooooo!!!!!! hay cosita güapa que ya estás aquí, mi chiquitín.
-$lobo: joer, que efusibidad, mamá me vas a hacer llorar, si yo también te he hechado de menos.
Y tanto que lloré, sobre todo cuando mi madre me aparta de un codazo y se lanza sobre el peke que como estaba atado en el carro no tenía escapatória.
-$abuelaLobo: huyyyy...holaaaaa. Nonononononon, pucheros no. Que soy la abuela....
-$lobo: mamá....
$abuelaLobo a lo suyo, bloqueando la entrada y con el peke que había desaparecido entre sus brazos.
-$lobo: MAMAaaaaaaaaaaaaaaaaaa. ¿Hola?¿doo you remember me? Tu hijo, el de MAdrid!
-$abuelaLobo: (aterriza por fín en tierra) Huy, perdona hijo. Esque con la emoción....
-$lobo: vale, perdonada. Pero aparta que las maletas pesan y me estoy meando!
Hasta aqui se puede decir que todo fué más o menos normal..... Nos vemos en la siguiente entrega!
***cuchara azul: cuando empezamos a darle papilla de frutas al peque, probamos con varios modelos de cuchara, ya que aunque la papilla le encanta, sigue sin entender eso de que la lengua tiene que ir por debajo de la cuchara. Por el momento seguimos tomando la papilla tipo "perro"
5/12/2010
El Gran ZoPenco
Como reza el dicho, "Hoy es un gran día, hasta que llegue algún gilipollas a joderlo"
Como siempre les pongo en antecedentes:
No se si lo habrán notado ya, pero soy una persona cuyas ideas tienden a escorarse a la izquierda, aunque últimamente esté empezando a hechar de menos el lema de mi juventud de "Anarquía y cerveza fría".
Cuando el PSOE llegó a la Moncloa me alegré bastante, que coño, di palmas con las orejas! (No brindé con campán/cava/vino espumoso porque no me gusta).
No se por qué, el ser humano (al menos, ESTE ser humano que escribe) por mucho que crezca y crea que ya no tiene pájaros en la cabeza, sigue esperando algo de los políticos que nunca va a recibir, que es coherencia, honor y preocupación por la gente de la calle. Mi otro yo (algún día se lo presentaré) lleva descojonandose de mí desde hace más de 2 años, tan fuerte que hay días que casi ni me deja pensar.
Al final la conclusión a la que he llegado es que el PSOE NO quiere ganar las próximas elecciones, amos pero ni por asomo!!!!
¿por qué? Me explico:
Primera decepción o donde dije "digo", digo "diego" I : las relaciones entre Estado e iglesia siguen como siempre. Me refiero a las que importan y no a las de "ahora monto una manifa"," ahora te planto una ley". Aquí no me extiendo que me conozco. Y ya tenemos jodido que nos vuelva a votar la extrema izquierda.
Segunda decepción o donde dije "digo", digo "diego" II: la SINDE. No sé que coño debieron de hacer los que pertenecen al mundo del cine, para que el Mr. No pasa nada le regale una cartera a semejante bicho, amos que sólo la hubiera jodido más si le da la cartera de fomento a la ESPE!
¿Cómo se puede tener a semejante ser al frente de un ministerio? Amos a ver hermoso que de León tenías que ser (no se me ofendan los Leoneses, pero uno es del Bierzo y hay frases hechas que no olvida. Un día hablaré de ello). Pero a quien se le ocurre considerar al 99% de los ejpañolitos como unos putos piratas. Pues nah, ya tienes a toooda la comunidad de internautas poniendote a parir y con ello la pérdida de algún que otro voto, (el mío pojemplo) porque no se si te lo habían dicho, pero hasta los frikis salen de casa de vez en cuando y alguno hasta vota y todo (fíjatetuquecosas)
Tercera decepción o donde dije "digo", digo "diego" III: LA REFUNDACION DEL CAPITALISMO, MUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAAAAAA. Bueno, esto ni fué decepción ni nada, directamente a los 3 segundos de soñar despierto uno ya empieza a descojonarse. Y cuando se rescata a los ricos con miles y miles de montonacos de billetes de esos morados, que según cuenta la leyenda son de 500€, ya no sabes donde meterte.
Cuarta decepción o donde dije "digo", digo "diego" IV: adios al cheque bebé. Bien, ahora ya si que está claro, claríiiiiiisimo que no hay huevos pa seguir en la Moncloa.
A ver si lo he entendido bien: el sistema de pensiones es el mayor de todos los sistemas piramidales, es decir, para que se mantengan los privilegios de los que están dentro, es necesário que sea a costa de nuevos "socios", que con el paso del tiempo pasarán a ser los "mantenidos".
Según el Institudo de estadística (que son esos que dicen que si tu amigo se ha comido un pollo y tu ninguno, los dos os habéis comido medio pollo), dice que en el 2009 ha habido 1369 nacimientos por día, es decir, 1369 x 365 dan apróximadamente medio millón de pequeñajos en ese año, todo un baby-boom (es que no había otra época para ponerse cariñosos). Que siendo egoista y pensando en el negro futuro que nos espera, pues como que no es una mala noticia. Más escuelas, más guarderías, más servicios para peques.... LO QUE QUIERE DECIR MAS PUESTOS DE TRABAJO TONTOLAP...... ARRGGGG!!
Pero eso no se mira nonononononono, lo que hay que mirar es que unos cuantos gilipollas aún más grandes que ZP, sólo que con la cartera más grande y trajes de sueldo y medio, te están diciendo que debes "recortar" gastos, que "sus" indicadores dicen que vas mu mal y tu debes un porrón de millonajos.
-Ya pero es que ustedes deben aún más
- Si, pero tu eres el pobre y nosotros no! Tejodes!
Así que hagamos cuentas. Ese medio millón de pequeños seres vienen con un cheque bajo el brazo de 2500€, es decir (chin-chin, clan-clan : ruido que hacen las 2 neuronas que tienen los políticos en este país) eso hace un total de 500000x2500 = 1250 millones de leuros (cooooño, anda que no puedo irme yo de putas con esto, perdón, quise decir hacer nuevas carreteras, 20 aeropuertos y varias cosas más)
-Pues nada nada, ya tenemos suficientes seres babeando por España, así que fuera el cheque!
- Señores del FMI (Fondo Monetario Internacional o más bien Fucking Mothers Idiots que los define más mejó) ¿están ya ustedes contentos, arf arf arf?
- FMI: pues la verdad es que no. Con eso no me da para comprarme un jet nuevo, digo... para un fondo de rescate. Así que quiero más ahorro.
A ver que se le ocurre al cazurro ahora.
Yo si quiere Mr. president le doy unas ideas
-Reducir un 10% el sueldo de los asalariados de este país que cobran menos de 80000€ al año y repartirlo entre los políticos, que como todos sabemos son gente de bien, muuu ahorradora (fíjense que ni trajes se compran).
-Eliminar los prostíbulos de este país y legalizar el "dar por culo al obrero" por parte de la patronal. Ahí nos vamos a ahorrar un montón en putas.
-Darle la cartera de Economía y la de Trabajo a los señores Diaz Ferrán y su colega el de Fincas Corral que son unos expertos en cheques sin fondos, no gastar un duro en nóminas y vender aire.
Se me ocurren alguna que otra más, pero como sé que es usted mu listo, seguro que se le ocurrirá alguna pra mantener contentos al FMI y sino, le puede preguntar a su colega, el de la barba (Mr. Rájoy) que se le dá mu bien eso de joder a los trabajadores (incluso mejor que a usted)
P.d: me viene a la cabeza una más. Seguro que con la bilis que estamos generando todos los españoletes se podría crear una sustancia capaz de transmutar el plomo en oro.
Adios y vayan por la sombra
Como siempre les pongo en antecedentes:
No se si lo habrán notado ya, pero soy una persona cuyas ideas tienden a escorarse a la izquierda, aunque últimamente esté empezando a hechar de menos el lema de mi juventud de "Anarquía y cerveza fría".
Cuando el PSOE llegó a la Moncloa me alegré bastante, que coño, di palmas con las orejas! (No brindé con campán/cava/vino espumoso porque no me gusta).
No se por qué, el ser humano (al menos, ESTE ser humano que escribe) por mucho que crezca y crea que ya no tiene pájaros en la cabeza, sigue esperando algo de los políticos que nunca va a recibir, que es coherencia, honor y preocupación por la gente de la calle. Mi otro yo (algún día se lo presentaré) lleva descojonandose de mí desde hace más de 2 años, tan fuerte que hay días que casi ni me deja pensar.
Al final la conclusión a la que he llegado es que el PSOE NO quiere ganar las próximas elecciones, amos pero ni por asomo!!!!
¿por qué? Me explico:
Primera decepción o donde dije "digo", digo "diego" I : las relaciones entre Estado e iglesia siguen como siempre. Me refiero a las que importan y no a las de "ahora monto una manifa"," ahora te planto una ley". Aquí no me extiendo que me conozco. Y ya tenemos jodido que nos vuelva a votar la extrema izquierda.
Segunda decepción o donde dije "digo", digo "diego" II: la SINDE. No sé que coño debieron de hacer los que pertenecen al mundo del cine, para que el Mr. No pasa nada le regale una cartera a semejante bicho, amos que sólo la hubiera jodido más si le da la cartera de fomento a la ESPE!
¿Cómo se puede tener a semejante ser al frente de un ministerio? Amos a ver hermoso que de León tenías que ser (no se me ofendan los Leoneses, pero uno es del Bierzo y hay frases hechas que no olvida. Un día hablaré de ello). Pero a quien se le ocurre considerar al 99% de los ejpañolitos como unos putos piratas. Pues nah, ya tienes a toooda la comunidad de internautas poniendote a parir y con ello la pérdida de algún que otro voto, (el mío pojemplo) porque no se si te lo habían dicho, pero hasta los frikis salen de casa de vez en cuando y alguno hasta vota y todo (fíjatetuquecosas)
Tercera decepción o donde dije "digo", digo "diego" III: LA REFUNDACION DEL CAPITALISMO, MUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAAAAAA. Bueno, esto ni fué decepción ni nada, directamente a los 3 segundos de soñar despierto uno ya empieza a descojonarse. Y cuando se rescata a los ricos con miles y miles de montonacos de billetes de esos morados, que según cuenta la leyenda son de 500€, ya no sabes donde meterte.
Cuarta decepción o donde dije "digo", digo "diego" IV: adios al cheque bebé. Bien, ahora ya si que está claro, claríiiiiiisimo que no hay huevos pa seguir en la Moncloa.
A ver si lo he entendido bien: el sistema de pensiones es el mayor de todos los sistemas piramidales, es decir, para que se mantengan los privilegios de los que están dentro, es necesário que sea a costa de nuevos "socios", que con el paso del tiempo pasarán a ser los "mantenidos".
Según el Institudo de estadística (que son esos que dicen que si tu amigo se ha comido un pollo y tu ninguno, los dos os habéis comido medio pollo), dice que en el 2009 ha habido 1369 nacimientos por día, es decir, 1369 x 365 dan apróximadamente medio millón de pequeñajos en ese año, todo un baby-boom (es que no había otra época para ponerse cariñosos). Que siendo egoista y pensando en el negro futuro que nos espera, pues como que no es una mala noticia. Más escuelas, más guarderías, más servicios para peques.... LO QUE QUIERE DECIR MAS PUESTOS DE TRABAJO TONTOLAP...... ARRGGGG!!
Pero eso no se mira nonononononono, lo que hay que mirar es que unos cuantos gilipollas aún más grandes que ZP, sólo que con la cartera más grande y trajes de sueldo y medio, te están diciendo que debes "recortar" gastos, que "sus" indicadores dicen que vas mu mal y tu debes un porrón de millonajos.
-Ya pero es que ustedes deben aún más
- Si, pero tu eres el pobre y nosotros no! Tejodes!
Así que hagamos cuentas. Ese medio millón de pequeños seres vienen con un cheque bajo el brazo de 2500€, es decir (chin-chin, clan-clan : ruido que hacen las 2 neuronas que tienen los políticos en este país) eso hace un total de 500000x2500 = 1250 millones de leuros (cooooño, anda que no puedo irme yo de putas con esto, perdón, quise decir hacer nuevas carreteras, 20 aeropuertos y varias cosas más)
-Pues nada nada, ya tenemos suficientes seres babeando por España, así que fuera el cheque!
- Señores del FMI (Fondo Monetario Internacional o más bien Fucking Mothers Idiots que los define más mejó) ¿están ya ustedes contentos, arf arf arf?
- FMI: pues la verdad es que no. Con eso no me da para comprarme un jet nuevo, digo... para un fondo de rescate. Así que quiero más ahorro.
A ver que se le ocurre al cazurro ahora.
Yo si quiere Mr. president le doy unas ideas
-Reducir un 10% el sueldo de los asalariados de este país que cobran menos de 80000€ al año y repartirlo entre los políticos, que como todos sabemos son gente de bien, muuu ahorradora (fíjense que ni trajes se compran).
-Eliminar los prostíbulos de este país y legalizar el "dar por culo al obrero" por parte de la patronal. Ahí nos vamos a ahorrar un montón en putas.
-Darle la cartera de Economía y la de Trabajo a los señores Diaz Ferrán y su colega el de Fincas Corral que son unos expertos en cheques sin fondos, no gastar un duro en nóminas y vender aire.
Se me ocurren alguna que otra más, pero como sé que es usted mu listo, seguro que se le ocurrirá alguna pra mantener contentos al FMI y sino, le puede preguntar a su colega, el de la barba (Mr. Rájoy) que se le dá mu bien eso de joder a los trabajadores (incluso mejor que a usted)
P.d: me viene a la cabeza una más. Seguro que con la bilis que estamos generando todos los españoletes se podría crear una sustancia capaz de transmutar el plomo en oro.
Adios y vayan por la sombra
5/07/2010
Viernes musicales
Llevo unos días con esta canción en la cabeza
The Pretender - Foo Fighters
Esta me recordó viejos tiempos (en los que aún tenía pelo para llevar tupé, jajaja) Y me gusta más que la original. En cada día un cantar, tienen más información.
Umbrella - the Baseballs
Y algo más para pensar (siento la calidad, pero es la que mejor traducción tiene)
Over the hills and far away - Nightwish
Recuerden que queda muy feo matar al mensajero, jejeje
The Pretender - Foo Fighters
Esta me recordó viejos tiempos (en los que aún tenía pelo para llevar tupé, jajaja) Y me gusta más que la original. En cada día un cantar, tienen más información.
Umbrella - the Baseballs
Y algo más para pensar (siento la calidad, pero es la que mejor traducción tiene)
Over the hills and far away - Nightwish
Recuerden que queda muy feo matar al mensajero, jejeje
5/06/2010
Menores fumadores
Hola.
Vamos a abrir la caja de los truenos, pero antes una breve introducción
Soy fumador en este momento y fuí exfumador (estuve 3 años sin fumar), conozco bien los dos lados de este mundo. Sé lo que es dejar de fumar y convivir con "el ansia" durante bastante tiempo y sé lo fácil que es volver a caer otra vez y otra y otra.... y repetir cada noche, "este es el último" para olvidarte, a la mañana siguiente, de todo lo dicho. Lo aclaro por si alguien está tentado a dejar un sermón en los comentarios, - ojo, que son libres de hacerlo si eso les place. Pero no esperen que vaya a servir de algo. -
Avisados quedan.
Si entre mis letores hay algún fumador, seguro que alguna vez les ha pasado la situación que ahora les voy a contar.
Me dirigía a hacer un par de recados, disfrutando de un paseo a una temperatura agradable (15ºC mais o menos), y aprovechando que no había prisa nio tenía que vigilar al peke, me encendí un cigarro. A esto que un crío (soy muy malo para el tema de las edades), que calculo no tendría más de 15 años, se acerca y me suelta:
(no voy a entrar en que no se qué coño hace un chaval a las 11 de la mañana un día de diario en la calle. Que coño, si que lo sé, yo tuve su edad, pero hoy no es el día de comentarlo)
-$guaje: "señor" (Maaaaaaal, empezamos mal, muy muy mal. "Señor" era uno que jugaba en el Barça y desde luego yo no me parezco a él)
-$guaje: "señor" Me da un cigarro.
- Joer! Si este aún ni tiene barba. ¿pensemos en las posibles respuestas?
a- Toma
b- No
c- ¿tas de cachondeo?
d- ¿sabe tu madre a que te dedicas?
e- Cuando tengas edad. Hasta entonces yo te lo guardo.
Hummm, difícil elección....
La "a", ni de coña. Nunca me he negado a darle un cigarro a quien me lo ha pedido, siempre y cuando tuviera barba o no se metiera la mitad del rollo de papel higiénico en el sostén. También era mi opción preferida cuando fumaba negro. Que fisnos son los nenes ahora, si les das celtas ninguno lo acepta, muhahahaha. Si fumas, fumas majete. Lo demás es vício. Yo si me quedo sin tabaco soy capaz de fumarme la hierba del parque.
Siguiente opción: "b", nah. Queda muy sosa.
"c", peligrosa en los tiempos que estamos, porque seguro que sale con alguna brabuconada y la hemos liado aún más.
"d", paso que seguro que me sale con algo del tipo "¿y tú, sabes a que se dedica la tuya?" y claro, si le cascas dicen luego que eres un lobo muy malo.
"e", no le solté exáctamente así la frase, pero fué algo similar, a lo que el imberbe, dándose la vuelta y volviendo a donde estaba su motivo de pellas, responde:
"Y a ti que te importa. Ni que te murieras por dar un puto cigarro."
Y terminó con no se que de joderme y mis muertos.
Decidí hacer que no oí esto último y seguir disfrutando del paseo.
Amos a ver, yo empecé a tontear con el tabaco cuando tenía 13 ó 14 años. En una época en que a nadie le importaba venderte lo que fuera y cuando se podían comprar cigarrillos sueltos. Que teniendo en cuenta la economía que manejaba por aquel entonces, desde luego un paquete era casi imposible comprarme (y gracias). Conseguías los cigarros, bien de algún colega que traía uno para fumar entre 8 (que tiempos) o se lo sisabas a tus padres (el problema es que los míos fumaban negro y claro, si el "Jose" traía Winston americano, pues no ibas a sacar tu mierda-cigarro-negro). Ahora me río de la estupidez de esos tiempos, pero en esa época era algo muy serio. Amos que te pensabas que eras el Vito Corleone de la ciudad. Eras malote y eso molaba. Lo que no molaba tanto, eran las dos ostias que sabías te ibas a llevar como te pillaran fumando, pero tu eras un tipo malote y eso te daba igual, juas, juas, juas. El día que se pueda viajar en el tiempo, me voy a sacudir a mi mismo unas cuantas.
Pero desde luego, nunca se nos hubiera ocurrido pedirle un cigarro a un "señor". Porque lo normal hubiera sido que te cogiera de la oreja y te llevara hasta casa de esa forma.
Espero que a mi hijo nunca le de por fumar, aunque viendo lo que hay en casa lo dudo, porque sé que por muy duro que te pongas con ellos, no se va a poder evitar.
Saludos
Vamos a abrir la caja de los truenos, pero antes una breve introducción
Soy fumador en este momento y fuí exfumador (estuve 3 años sin fumar), conozco bien los dos lados de este mundo. Sé lo que es dejar de fumar y convivir con "el ansia" durante bastante tiempo y sé lo fácil que es volver a caer otra vez y otra y otra.... y repetir cada noche, "este es el último" para olvidarte, a la mañana siguiente, de todo lo dicho. Lo aclaro por si alguien está tentado a dejar un sermón en los comentarios, - ojo, que son libres de hacerlo si eso les place. Pero no esperen que vaya a servir de algo. -
Avisados quedan.
Si entre mis letores hay algún fumador, seguro que alguna vez les ha pasado la situación que ahora les voy a contar.
Me dirigía a hacer un par de recados, disfrutando de un paseo a una temperatura agradable (15ºC mais o menos), y aprovechando que no había prisa nio tenía que vigilar al peke, me encendí un cigarro. A esto que un crío (soy muy malo para el tema de las edades), que calculo no tendría más de 15 años, se acerca y me suelta:
(no voy a entrar en que no se qué coño hace un chaval a las 11 de la mañana un día de diario en la calle. Que coño, si que lo sé, yo tuve su edad, pero hoy no es el día de comentarlo)
-$guaje: "señor" (Maaaaaaal, empezamos mal, muy muy mal. "Señor" era uno que jugaba en el Barça y desde luego yo no me parezco a él)
-$guaje: "señor" Me da un cigarro.
- Joer! Si este aún ni tiene barba. ¿pensemos en las posibles respuestas?
a- Toma
b- No
c- ¿tas de cachondeo?
d- ¿sabe tu madre a que te dedicas?
e- Cuando tengas edad. Hasta entonces yo te lo guardo.
Hummm, difícil elección....
La "a", ni de coña. Nunca me he negado a darle un cigarro a quien me lo ha pedido, siempre y cuando tuviera barba o no se metiera la mitad del rollo de papel higiénico en el sostén. También era mi opción preferida cuando fumaba negro. Que fisnos son los nenes ahora, si les das celtas ninguno lo acepta, muhahahaha. Si fumas, fumas majete. Lo demás es vício. Yo si me quedo sin tabaco soy capaz de fumarme la hierba del parque.
Siguiente opción: "b", nah. Queda muy sosa.
"c", peligrosa en los tiempos que estamos, porque seguro que sale con alguna brabuconada y la hemos liado aún más.
"d", paso que seguro que me sale con algo del tipo "¿y tú, sabes a que se dedica la tuya?" y claro, si le cascas dicen luego que eres un lobo muy malo.
"e", no le solté exáctamente así la frase, pero fué algo similar, a lo que el imberbe, dándose la vuelta y volviendo a donde estaba su motivo de pellas, responde:
"Y a ti que te importa. Ni que te murieras por dar un puto cigarro."
Y terminó con no se que de joderme y mis muertos.
Decidí hacer que no oí esto último y seguir disfrutando del paseo.
Amos a ver, yo empecé a tontear con el tabaco cuando tenía 13 ó 14 años. En una época en que a nadie le importaba venderte lo que fuera y cuando se podían comprar cigarrillos sueltos. Que teniendo en cuenta la economía que manejaba por aquel entonces, desde luego un paquete era casi imposible comprarme (y gracias). Conseguías los cigarros, bien de algún colega que traía uno para fumar entre 8 (que tiempos) o se lo sisabas a tus padres (el problema es que los míos fumaban negro y claro, si el "Jose" traía Winston americano, pues no ibas a sacar tu mierda-cigarro-negro). Ahora me río de la estupidez de esos tiempos, pero en esa época era algo muy serio. Amos que te pensabas que eras el Vito Corleone de la ciudad. Eras malote y eso molaba. Lo que no molaba tanto, eran las dos ostias que sabías te ibas a llevar como te pillaran fumando, pero tu eras un tipo malote y eso te daba igual, juas, juas, juas. El día que se pueda viajar en el tiempo, me voy a sacudir a mi mismo unas cuantas.
Pero desde luego, nunca se nos hubiera ocurrido pedirle un cigarro a un "señor". Porque lo normal hubiera sido que te cogiera de la oreja y te llevara hasta casa de esa forma.
Espero que a mi hijo nunca le de por fumar, aunque viendo lo que hay en casa lo dudo, porque sé que por muy duro que te pongas con ellos, no se va a poder evitar.
Saludos
5/05/2010
NippleCatching
Una noche no hace demasiado en la $lobocueva....
-$lobo: ZZZZZzzzzzz, ZZzzzzzz (realmente era algo más tipo GROOOOOGGG ARGGGG, pero no vamos a empezar fustigándonos)
-$laquemesoporta: AAAAAAAAAAAAAAAAAyyyyyyy!!!!!!!!
-$desconocido: gaaaaaaaaaaaaa
-$lobo: QUE PASA!!! ¿QUE? ¿Dónde estoy?(Zombi total)
-$laquemesoporta: AAAAAAAyyyyy!!!!
-$desconocido: agggggggggggggggghhhhheeeeee
-$lobo: hay alguien en casa, ¿dónde esta mi armadura? Mi caballo, que traigan mi caballo!!!!
-¡Joer $lobo, despierta!
- cierto, no tengo armadura. El casco y el rifle, o mejor el sable laser!!!!
-¡¡¡Lobo!!! Anda coge la zapatilla.
-¿la zapatilla?
- Si. La última vez que fuiste de viaje con ellas, saltaron las alarmas por gas Sarín del aeropuerto. Daño físico no hará, pero bacteriológico.....
- vale. ¡YA VOY CARIÑO!!!! AGUANTA, LA AYUDA ESTA EN CAMINO!!! OSTIA P.... !! me cago en la p..... cama!!, que golpe me he dado con la esquina en todo el juanete!!!! JOEEEERRRRRRRRRRRRRRR!!!!!
-$laquemesoporta: PARA!!!!
-$lobo: joer, que dolor de pié. Da lo mismo, no hay dolor! A la pata coja, arrastras si hace falta!! pero llego como me llamo.... ¿cómo me llamo?
-¡que importa eso ahora! COOOORRRRRREEEE!!!!
- ¿Y si llamo a la policía?
- buena idea
- $091: ¿si?
- $lobo: rápido agente, mándeme un coche Z de esos! o mejor, manden un X, un Y, un H... manden el abecedario entero! Que han entrao en mi casa!!!!
-$laquemesoporta: MARCOS!!! O DEJAS DE MORDERME O SE ACABÓ LA TETA!
-$pekeñokarateka: guuuuuuuuaaaaaaagiiiiiiiiaaaaaaa. Jaajaaaaaaa
-$lobo: ains!
-$lobo: hola, policía? Mire que soy el que llamó anter pidiendo el abecedario.
-$091: ajam
-$lobo: que verá que no hace falta que mande nada
-$091: pos me alegro
-$lobo: ¿si?
-$091: pues si, polque verá. usted esta llamando a movistar.
-$lobo: ¿¿¿????
-$091: pero ya que estamos...¿usted con qué compañía está?
-20 min más tarde y 2 tarifas de datos contratadas con nuevo móvil, al fin pude volver a dormir.
P.d: si. El peke ha descubierto que es más divertido morder algo si no está duro.
-$lobo: ZZZZZzzzzzz, ZZzzzzzz (realmente era algo más tipo GROOOOOGGG ARGGGG, pero no vamos a empezar fustigándonos)
-$laquemesoporta: AAAAAAAAAAAAAAAAAyyyyyyy!!!!!!!!
-$desconocido: gaaaaaaaaaaaaa
-$lobo: QUE PASA!!! ¿QUE? ¿Dónde estoy?(Zombi total)
-$laquemesoporta: AAAAAAAyyyyy!!!!
-$desconocido: agggggggggggggggghhhhheeeeee
-$lobo: hay alguien en casa, ¿dónde esta mi armadura? Mi caballo, que traigan mi caballo!!!!
-¡Joer $lobo, despierta!
- cierto, no tengo armadura. El casco y el rifle, o mejor el sable laser!!!!
-¡¡¡Lobo!!! Anda coge la zapatilla.
-¿la zapatilla?
- Si. La última vez que fuiste de viaje con ellas, saltaron las alarmas por gas Sarín del aeropuerto. Daño físico no hará, pero bacteriológico.....
- vale. ¡YA VOY CARIÑO!!!! AGUANTA, LA AYUDA ESTA EN CAMINO!!! OSTIA P.... !! me cago en la p..... cama!!, que golpe me he dado con la esquina en todo el juanete!!!! JOEEEERRRRRRRRRRRRRRR!!!!!
-$laquemesoporta: PARA!!!!
-$lobo: joer, que dolor de pié. Da lo mismo, no hay dolor! A la pata coja, arrastras si hace falta!! pero llego como me llamo.... ¿cómo me llamo?
-¡que importa eso ahora! COOOORRRRRREEEE!!!!
- ¿Y si llamo a la policía?
- buena idea
- $091: ¿si?
- $lobo: rápido agente, mándeme un coche Z de esos! o mejor, manden un X, un Y, un H... manden el abecedario entero! Que han entrao en mi casa!!!!
-$laquemesoporta: MARCOS!!! O DEJAS DE MORDERME O SE ACABÓ LA TETA!
-$pekeñokarateka: guuuuuuuuaaaaaaagiiiiiiiiaaaaaaa. Jaajaaaaaaa
-$lobo: ains!
-$lobo: hola, policía? Mire que soy el que llamó anter pidiendo el abecedario.
-$091: ajam
-$lobo: que verá que no hace falta que mande nada
-$091: pos me alegro
-$lobo: ¿si?
-$091: pues si, polque verá. usted esta llamando a movistar.
-$lobo: ¿¿¿????
-$091: pero ya que estamos...¿usted con qué compañía está?
-20 min más tarde y 2 tarifas de datos contratadas con nuevo móvil, al fin pude volver a dormir.
P.d: si. El peke ha descubierto que es más divertido morder algo si no está duro.
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