Buscando un sitio para el Rubio del pelo liso

Todos lleváis semanas de aquí para allá, buscando un cole, escuela infantil, guardería o habitáculo simple adecuado para vuestro hijo, este hecho que cual migración del Bencejo Colorao se produce todos los años por estas fechas y que no va a tardar mucho en aparecer un ExpoCole, que anda que no le gusta a nuestra alcaldesa eso de sacar pasta.

Son días en que los padres respiran hondo y teclean en Google algo así "los mejores colegios de la comunidad de Boyuyos de Abajo " para encontrar una lista de 10000 coincidencias que tras visitar la número 30 te das cuenta que son un mero copy-paste unas de otras (en esto de internet la endogamia debería tener los mismos efectos que en la naturaleza coño ya!). 

Otra cosa a tener en cuenta es que ninguno de ellos está a menos de 10km de tu casa. Bueeeno, no pasa nada. Tenemos la suerte (los que vivimos en la comunidad de Madrid) que está implantado el "distrito único" que a mi esto me ha sonado siempre a serie policiaca de los 80's ' como "canción triste de Hill Street" y esas cosas. 
Ok, habemus distrito único. Seleccionamos, así por poner uno, el 2º de la lista (es que el primero tiene pinta de Mathaussen Kamp), y que coño a ti nunca te han caído bien los primeros que por algo eres español y aquí los que quedan primeros es por ser unos putos pelotas de esos que apuntan todo en el cambio de clase o han llegado allí a base de sábanas de 500€. 
- Vale, pues ya tenemos cole. 
- A 20min en coche, vaale. 
- Y sin contar atascos, pseeevaale.

Hora de entrada de tu hijo, las 9 a.m.; hora tuya de entrada...las 8 a.m. La jodimos. Bueno, tendrá que madrugar, como hicimos todos de pequeños; pues serán ustedes porque yo no he madrugado para ir al cole en la vida (es lo que tiene vivir en una ciudad que te la recorres en 25 minutos). Pero vamos, que para que tu puedas entrar a tu mierda-curro a las 8:00 que encima está a 15 min del cole trendrías que salir de casa en... 20 + 15 = 35 minutos, es decir a las 7:25 a.m. pero como estamos en Madrid vamos a ponerle un extra del 60% del tiempo perdido en el deporte local preferido, "los atascos".
Así tendremos 35 * 1.6 = 56 minutejos de nada que para cálculos vamos a redondear a una hora. Si mis cuentas no me fallan, ahora tenemos que salir de casa a las 7:00 de la morning, ¿un poco pronto no?  y claro no tenemos en cuenta que tu hijo mayor va a media revolución; que en una competición entre un perezoso y él, dejando que tu hijo salga con
10 metros de ventaja y en una distancia digamos de... 25 metros, el perezoso gana y no solo es que gane, es que para cuando llega tu hijo al perezoso le ha dado tiempo ha reproducirse 10 veces. 
Así que si quieres que lleve algo en el estómago y que no vaya vestido como el barman de una aldea Batusi vas a tener que despertarlo una hora, si, han leído bien, una hora antes del toque de salida, lo que si las matemáticas no me fallan hace que en tu casa a partir del próximo curso se toque diana a las 6 de la mañana; Repito para los del gobierno las se-is-de-la-ma-ña-na! 
La última vez que tu reloj marcó esa hora y tu lo viste tenías 20 años menos y 20 copas más que ahora, ni de coña, tu eso no lo ves claro por muy bien que te lo vendan. 

Así que como eres previsor, un día haces la prueba y realizas un ensayo general! Con un par! Te pones el despertador a las 6:00 .... uff, si sólo es un ensayo joder, venga 6:10 .... 6:15 y el cabrón del móvil esta vez te hace caso y suena a las 6:15, te arrastras fuera de la cama cagándote en toda la LOGSE, el WERT, la Espe y la madre que los parió a todos!
Poco a poco te incorporas y miras por la ventana. Ok, las calles están puestas ya puedes ir a despertar al infante. Y hasta sus aposentos te diriges, en penumbra y ves esa cara, esa cara...

Joer esa cara es la expresión más cercana a la paz universal que te pueden poner delante, en estos momentos estás contemplando el universo en perfecto equilibrio. Que alguien avise a Einstein joer! 
y ¿no tienes nada mejor que hacer que despertarlo? ¿Quién coño eres tu para romper el sagrado equilibrio universal? No es que seas lo peor, es que para ti no se han inventado epítetos aún.
¿Y qué haces? Pues si queridos lectores, tu haces lo que debe de hacer un padre, que es abrir el Pc y volver a buscar en google información sobre los colegios más cercanos al cabecero de la cama de tu hijo! (con tiralíneas y GPS si hace falta)

Y ahora hablemos de mi libro. (No, no se preocupen que ni he, ni pienso de momento sacar ningún libro. Que yo ese mundo lo respeto mucho, aunque si a Iker Jimenez le han publicado libros, no entiendo porque a mi no. Pero esa es otra historia)

Lo mío son Las guarderías, perdón, Escuelas Infantiles o IEs que suena más de universitários y así nos damos la dosis de ego que todo superpapá necesita... "Yo es que llevo a mis niños a la I.E. Pinturillas y Confetis" que sinceramente, lectores mios, si le queremos dar un nuevo aire tipo "aquí les preparamos para una vida de éxitos" quizás, es una opinión sólo, creo que deberían empezar por cambiar esos nombres de guarderías infantiles de ayer y hoy.

Bien, pues resulta que para el 1 de Abril (no, no está mal. Es que se supone que debería de haber publicado esto a finales de Marzo. Si, de este año), y por motivos ajenos al rubio de pelo liso y cia, este debe pasar a manos de:
- personal altamente cualificado en manejo de seres diminutos con mala leche nivel Chuck Norris me lo desayuno yo un dia si y otro no.
- personal con condenas de crímenes contra la humanidad conmutadas por trabajos de este tipo
- los servicios sociales de la Legión Extrangera o los SEALs ahora que ya no tienen nada mejor que hacer
- cualquier ser humano con Asperger o síndrome de esos de "yo me quiero más que nadie" que le haga inmune al despliegue de encantos de l'rubio.

Al final nos hemos decidido por una EI por falta del resto de voluntarios (hay quien ha preferido la inyección letal a base de hormigón armado)

Opciones:
 En los alrededores de la lobocueva tenemos 4 opciones.

a- llevarlo al mismo centro al que va su hermano
b- Escuela Infaltil 1
c- Escuela Infaltil 2
d- Escuela Infaltil 3

Hemos cambiado los nombres para proteger su privacidad aunque algunas ni se lo merezcan, pero uno sigue siendo buena persona o imbécil que como está la cosa ultimamente parece que es lo mismo.

El desenlace lo contaremos en un futuro post que espero sea antes de que se nos jubile el rubio, a ver si para la graduación y eso..

Buenas noches...y sean buenos

Abre los ojos: capitulo I - las motos

Abrimos una nueva sección para padres (y madres, para los que no son de la EGB) y van 33, en la que me voy a dedicar a dar de patadas a ciertos mitos o leyendas urbanas y elevar a los altares a otros. 
Aviso: las pruebas y métodos utilizados en esta "sección" se basan exclusivamente en mi opinión personal y mis propias experiencias o aquellas que aún habiéndoles pasado a otros (menos mal) las he visto con mis propios ojos. Es decir, que el método científico utilizado ha sido el "ahora vas y lo pruebas". Pero que quede claro mi más profundo respeto a todos esos profesionales que cada día se esfuerzan en probar diferentes productos con el objetivo de mejorar la experiencia con nuestro entorno y hacernos la vida más fácil, pero como veremos en un futuro hay algunos de ellos que deberían de haberse quedado ocupando sitio en el bar y así habríamos ganado todos. 

Para esta primera entrega hablaremos de las famosas "motos de paseo" (para niños se entiende) aka conocidas como, "no, no puedes entrar en el Mercadona con la moto" 

Dichos objetos consisten en una mal llamada réplica o "moto baby".
 ¿Os habéis dado cuenta que está de moda lo baby? Tenemos zanahorias baby, habitas baby, patatas baby, los baby toons, los baby-sueldos y a este paso teminaremos con el i-baby, el play-baby para los más lanzados, los babyncinllos antes llamados pañales que me conozco dónde termina siempre todo este tipo de importación de "modas" inglesas.  Que aquí, cuando nos da somos más ingleses que el Big-Ben, más goleadores que Mesi y con más masters cum laude que el Hawking y si, os lo digo a todos los que estáis llamando muffins a unas magdalenas de toda la vida.
- No, los muffins son más grandes
- y una leche, un muffin no es más que una magdalena con esteroides para que nos de mucho menos cargo de conciencia cuando pedimos UN muffin en vez de DOS magdalenas. Que os conozco! Pero sigo con mi review (ven yo también me puedo poner en modo inglich). 
Bueno vamos a ponernos en situación; un buen día tu hijo ya se ha cansado de tener que esperar agazapado a que alguno de los niños del parque se baje de su moto para lanzarse a cogerla y que te escaquees de tus deberes como amado padre y diréctamente te dice que o le traes una o no vas a descansar en tres meses (sumando que el resto de padres van dejando papelitos con las ofertas de estos modelos en la zona donde sueles colocarte cuando llegas al parque. Iba a decir banco, pero parece que los padres ya no tenemos derecho a sentarnos mientras juegan nuestros hijos, tal como se ve en toda peli americana, y otra vez con los anglicismos).
Bueno, bien, vale, aceptamos barco y nos vamos a comprar una moto. 
-lobo: ¿cuál? 
-tu: Cualquiera 
-lobo: error 

 Mi primer consejo, vete solo o al menos sin menores en edad de montar en moto. 
Sigo.. Llegas a la zona de la juguetería o gran superficie como se dice ahora (¿gran superficie? ¿qué coño es una gran superficie? La luna es una gran superficie, un campo de futbol, el cañón del colorado. Si es que no pensamos coño), más concretamente al garaje (parking para los de la ESO), porque ahí hay más vehículos que en los aledaños de un estadio el día de partido. Bicis, no, lo dejamos para otro año (sobre todo viendo los precios), patinetes; no, tampoco, monopatines, que nooooo. Por fín, llegas a la zona de las motos.
LO primero de lo que te das cuenta es de que están separadas por estereotipos, lease: 

 - niñas: blancas y rosa con pegatinas de hello kitty, unicornios de pelo rosa que cagan arcoiris, las brazz y las barbies 

- niños: colores oscuros (rojos y ngros) con pegatinas de los bakugans, rayo macmic (las baratas), Mickey muse y con bazocas 





- neutras: el resto.

 Que no me venga nadie con que eso es ir de estereotipos, que él a su hijo le ha regalado una moto de las brazz, rosa y brillante porque sinceramente eso es mentira! Al mío no le hemos metido nada de eso en la cabeza y sólo se sube a una moto rosa si es el único juguete en 300 metros a la redonda y tras haberle prometido que le duplico la dosis de chuches de los viernes. Que una cosa son las cocinas y muñecos y otra unos putos unicornios rosas que te dejan ciegos en cuanto los expones a la luz solar, hombreya! 

Así que mi consejo es que te decantes por las neutras. 
¿por qué? porloquepuedavenirdespues 

 Ahora tenemos que seguir decidiendo que modelo deseamos, suponiendo que me hayas hecho caso y hayas ido solo, porque sino te va a tocar despegarlo del asiento. 

 Olvida lo que te diga el dependiente preadolescente que te va a atender; no tiene hijos y a este paso coincidirás conmigo en que va a ser mejor que no los tenga nunca. 

Lo importante de una moto: 
 - que lleve claxon o en su defecto algún tipo de elemento con capacidad para emitir estridentes sonidos dignos de cualquier juego de la castaña esa de spectrum que tenían algunos en los 80 
- que NO lleve unicornios  
- que tu hijo llegue al suelo una vez que se siente en ella. Si ya se que te he dicho que no le lleves, pero es que antes deberías de haber medido la longitud de la pierna del infante (lo sé, debí de decirlo al principio. Fallo de principiante. Perdón. Sigamos) Como no llevas niño, ni has tomado medidas y/o tienes aún suficiente dignidad como ser humano para sacar el metro y ponerte a calcular si tu hijo va a llegar o no al suelo o le vas a tener que poner tacones, puedes coger uno de los muchos crios que seguro estarán polulando por ahí. Hazlo con cuidado no vaya a ser que te confundan con lo que no eres y la cosa temine en comisaría (tu lo vas a pasar mal, tu pareja también y la moto va a seguir estando sin comprar). Mira a ver si alguno de los niños es de la misma altura que el tuyo y fíjate en el tamaño del modelo que monta. Y recuerda que si tiene unicornios seguro que no es un niño y es el enano de juego de tronos que va a liarla. 

- que tenga un asa o algo que realice la misma función 
- que sea ligera;  Se que tenemos muy metido en nuestro subsconsciente que cuanto más basto, feo y pesado sea algo mejor es y más nos va a durar Y quizás sea así con otras cosas, pero la duración de una moto de estas es estandar, més arriba, mes abajo. Y da lo mismo lo cafre o fino que sea tu niño, no va a romperse antes ni después. Es más, en muchos casos simplemente la moto NO va a romperse! Al menos lo que le hace ser moto, porque las manetas, cestas y demás elementos prescindibles se irán cayendo según salgas de la tienda. Así que cóge la MAS ligera.
- ¿por qué? - Porque independientemente de la longitud del paseo, las cuestas de este, los baches, el nivel de desarrollo de tu hijo, la temperatura y demás procesos meteorológicos, el camino de vuelta quien va a llevar la moto vas a ser TU! 

- si ya lleva motor y mando a distancia es para hacerle la ola al fabricante. Ingenieros del mundo...PONGANSE A TRABAJAR EN ALGO ASÍ. Omeya!

Aquí algunos ejemplos de lo que pasa por comprar una u otra moto:

Si a tu hija le comprar esto 

 
 de mayor va a llevar esto

Otros ejemplos de errores en la compra del modelo de moto

P.D.1: si soy yo, y he vuelto aunque probablemente no vuelva hasta dentro de un més.
P.D.2: prometo que algún día dejaré de hacer secciones chorras
P.D.3: a mi me gustaba más la P.D.1.  

Gracias por seguir ahí 

Entrevista con los vampiros

Vampiro, chupa-sangre, ser parasitario... 

Hola K ASE! 
Somos el pequeñoMac y el pequeñoJac, y este es nuestro show, el show de MAc&JAc y hoy vamos a entrevistar a algunos de nuestros dirigentes y repasaremos con ellos el desastre de país que tenemos

-Mac&Jack: buenas tardes Sr. Rajoy, alias Mr. Rajao, alias el Barbas, alias "yo no se nada, salvo lo que si se" y MR a partir de ahora en la entrevista.
-MR: Bueas tardesh joven... o a lo mejor no.
-Mac&Jack: Para que vea que no somos tan malos, díganos como quiere que le llamemos.
-MR: pues como shiempre prefiero que me llamen para tomar unas cañas, jejeje.
-Jac: Uff, encima de mentiroso, graciosete...dile a papá que al próximo que nos traiga así se lo devolvemos en una caja de pino. 
-Mac: Sr. Mariano nianiano
-MR: Shr. Rajoy, a shecas que no me gusta el trato de excelencia y esho.
-Mac: OK, Mariano. Lleva 1 año en el poder y en este tiempo ha incumplido la mayor parte de su guión electoral, ha mentido más que hablado y tiene al país en una situación aún peor que el cazurro de su predecesor. Que tiene que decir. 

-MR: Ehhhh
-Jac: ya me lo imaginaba
-MR: hey no, ehspere! Que si quiero decir algo. 
-MAc: ¿Está seguro?¿Mire que para decir algo hay que hablar y eso?
-MR: Shishishi. 
-Mac: Pues dispare
-Jac : ¿disparar?¿a quien? Tu, que a estos mejor no darles pié, que enseguida te sueltan a los perros

-Mac: no pasa nada, es una forma de hablar y no hemos invitado a Cifuentes.
-MR: Yo quiero decir que todo es mentira! Ustedes los rojos masones y anticlericales solo quieren que España she hunda y nos quieren culpar a nosotros. Así son de cobardes. Nosotros siempre hemos velado por el bien de los españoles de "pro", lohs de toda la vida,
esas buenas gentes que trabajan de sol a sol y luego van a misa los domingos. Los que levantan este país coño.
-Mac: Dirá que siempre ha estado a favor de sus amigos los empresarios.

-MR: Hombre ya me diréis sino que hacemos aquí. ¿No se pensarán que ustedes, los curritos corrientes, que tienen alguna capacidad de levantar este país? Hombre por-fa-vor, que esto es muy serio. Si ni siquiera tienen despasho. Yo tengo uno muuuy grande, con foto dedicada del Rey y todo. Que hay muchas familias que esperan que las coloquemos en el lugar que le corresponde. 
-Mac: no me puedo creer que le esté preocupando el paro. -MR: ¿paro? Me ha entendido mal, yo me refiero a la familia de Botín, de Fabra, de nuestra Cospedal, etc.  Usted se cree que podemos ir por ahí presumiendo de marca España con solo dos personas en la lista Forbes? No ve que así somos el hazme reír de Europa. Que yo no me puedo presentar ante Froilan Merkel con un país lleno de funcionarios, gente de la farándula y catalanes! 
-Jac: ¿que opina de la clase obrera y que sean ellos los que tenga que soportar el peso de sus errores y excesos?
-MR: ¿Errores? 
-Jac: colocara amiguetes en las cajas sin que tengan la más mínima idea de economía...
-Mr: está muy mal informado, el problema es de la economía que por reglas que usted nunca llegará a entender fluctúa, cambia y se vuelve imprevisible. La culpa no es nuestra.
-MR: veo que es usted muy joven para ver la realidad, se la explico: ¿quiénes fueron los que querían conducir Cayenes, tener casa en la playa e ir a cenar todos los días? 
-JAc:  Bueno, ustedes lo han hecho siempre
-MR: por supuesto. ¿y quienes somos nosotros?
-Jac: unos chorizos?
-MR: Pues gente que sabemos manejarnos en ese mundo! No mindundis perroflaúticos que de la noche a la mañana se compran un chalet y un BMW y ala,  de comilonas al restaurante. 
-Jac: bueno, si pueden hacerlo ¿por qué no?
-Aguirre: Traanqui  Mariano que ya he llegado, ahora la situación está con-tro-la-da
-MR: mierda la Aguirre aquí, yo me marcho.
-Aguirre: pero pin-pín a'caso me'tiés miedo? Con lo que yo t´quiero

-Mr: nooo 
-Aguirre: mire, joven; lo malo no es que salgan a cenar, nosotros entendemos perfectamente que los trabajadores necesitan alimentarse para seguir con su trabajo diario, incluso a pesar de lo que digan los sociatas, entendemos que ustedes al ver a los grandes empresarios con sus comidas de negocios quieran imitarles, lo entendemos perfectamente. Nosotros los líderes es lo que tenemos que todos quieren imitarnos, nos envidian e idolatran por igual. 
Pero para eso tienen sus zonas de esparcimiento en sus barrios, sus tascas, sus playas de Benidorm, su clase turista, su tinto de verano, los toros, el futbol...esas cosas de gente "normal"; por eso no entiendo por qué tienen que venir a nuestros bistrots y que luego nunca haya mesa, ¿sabe cuanto tiempo hacía que no podía ir tranquilamente a cenar a mi restaurante preferido? Yo tampoco! era horrible! toda esa gentuza ocupando nuestras zonas con esos modales de chonis y rafitas, y los clubs de golf, pero en que cabeza cabe que un albañil - y créame que no tengo nada en contra de esos - vaya a jugar al golf. 
-Mr: y la vergüenza que hemos pasado cuando nos venían a visitar los alemanes y veían todo "eso" por ahí suelto y luego tener que aguantar a la Merkel decir eso de "aquí nadien trabuaja", es un mal ejemplo para el pueblem alemán. Y a "ese" ZP y al bicho de la Soraya sacando pecho diciendo que eran lo mejor de Europa, uf si es que me entran escalofríos cada vez que lo pienso.

-Mac: pues no se quejaron mucho de las prebendas recibidas durante la etapa ZP, que cobrar más de 60000 € por decir que no a todo lo que decía el cazurro, pues como que para mi le sobran 59999 €
-Aguirre: usted es demasiado joven para entenderlo y yo demasiado vieja para ponerme a explicárselo.
-Mac: ¿por qué, acaso cree que no lo voy a entender?
-Aguirre: noooo. Es que, a ver como te lo explico... ya no va a necesitar entender nada, salvo que va a tener que trabajar para nuestros amigos y se acabó. Como mucho podrás dialogar de fútbol a la salida de misa y vaya aprendiendo a rezar para que el Señor en su 
magnificencia nos conceda larga vida a nosotros sus am...er..gobernantes
-JAc: ¿de verdad se cree lo que está diciendo no?

-Aguirre: por supuesto. Oh, que cree que vamos a convocar elecciones anticipadas y saldrá un nuevo gobierno con otra ideología.¿El PSOE del señor Roba-y-caba? jajajaja. Acaso cree que serán mejores. Da lo mismo, nuestro compañero Galli, Señoría Gallardón para ustedes los de a pié ya está allanando el camino para que no tenga de que preocuparse por quien le va a gobernar en el futuro (si no la caga antes el muy inútil). Han vivido por encima de sus posibilidades y es hora de pagar las facturas.
-Jac: Pues serán ustedes porque la mayoría de los de a pié no. Creo que algo han tenido que ver los bancos no?
-MR: A que se refiere?
-MAc: Si yo le pido a usted 200 € y ve que no seré capaz a devolverlos, ¿me los prestaría?
-Aguirre: Bueno, es que  no estamos hablando de nosotros ahora, sino del inútil de Zapatero y que gracias a él estamos como estamos, nosotros no tenemos culpa de nada! Esto es consecuencia de dejar el país en manos de rojos, maricones y arquitectos!
-Mac: Si no recuerdo mal, muchos de los ayuntamientos más hipotecados pertenecieron al PP incluso durante la etapa ZP.
-MR: Dígame un ejemplo
-Mac: Valencia ¿le suena?

-MR: Barcelona ha dicho, claro que me suena. menudo nido de ladrones había ahí metido con el tripartito ese entre los de la rosa y esos terroristas independentistas y ahora hemos tenido que venir nosotros al rescate. Ve, España nos necesitaba!
-Mac: Pues fuera de ahí no es que esté la cosa muy bien. Sobre todo en sanidad, educación...
-MR: eso ha sido la herencia socialista, nosotros los del PP no nos ponemos enfermos
-MAC La gente no puede ni ir en ambulancia.
-Aguirre: pues que vaya en coche oficial, que a todo le buscan ustedes problemas. A mi déjenme de tonterías que estoy muy ocupada ayudando a Mato y a Cospe a poner querellas contra los rojos y recogiendo sobr....digo bolsas de confeti. Y los bancos, ahora me dirá usted que darle dinero a quien no tenía las condiciones adecuadas es mala gestión...er WAIT...no, lo que estaban haciendo es una obra de caridad con el necesitado. Los bancos españoles son un ejemplo de crsitiandaz. 
Mac: ¿no cree que en Europa están un poco hasta los mismos de la corrupción que hay en España?
-Aguirre: mira bonito, aquí ente tu y yo, solos todos iguales muhahahahaha

No yo creo que no...

Pues aquí nos despedimos de todos ustedes, y les dejamos nuestra reflexión:

Buenas noches y buena suerte

Discriminación positiva

Debe de ser la situación de la "Marca España" esa de la que tanto se habla, que ultimamente ando reivindicativo, más que de costumbre, bastante más para ser sinceros.

Pero como soy una persona educada y amable lo expreso pa'dentro, y que'naide se vaya a molestar o despertar sobresaltado. Pero es que ya me canso, así que hoy voy a vocear un rato.

No se cuantos de los 400, no 500, espera 650...bueno, de los blogs que estén dados de alta en Madresfera están escritos por hombres y que me perdone la madre tigre, pero en este mundo en que tetas, culos y sonrisas verticales carecen de connotación sexual, las bestias mitológicas somos nosotros. Es raro que alguien decida ponerse a escribir un blog, pero mucho más raro aún que un hombre no escriba sobre la santa trilogía - deportes, sexo y películas- (nótese como todos pueden realizarse desde la comodidad de un asiento y así verán lo que nos gusta a nosotros complicarnos la vida). Así que algún espécimen masculino se ponga a escribir sobre sus hijos, familia y demás es para darle de comer a parte. 

En los últimos años hemos asistido a un gran cambio social. Un cambio que intenta devolver la igualdad perdida a la mujer mediante la aplicación de diferentes medidas, entre ellas la que quizás más choque por su significado es la "discriminación positiva". Coño, si acabamos de salir de una sesión de lobotomía de "la discriminación es mala, muy mala, malísima de la muerte" y me estás pidiendo que ahora si discrimine. 

-Ya pero esta es en positivo.
-Ahh ¿y eso qué quiere decir? Que ahora no dejamos trabajar a la mujer pero contando las cosas buenas que tiene el que le estemos pisando la cabeza, y con una gran sonrisa (se sabe que el positivismo mola y uno sonríe)
- Que no. Que no es eso. Consiste en discriminar a los hombres en favor de las mujeres, pero como eso queda muy mal decirlo así pues lo contamos diciendo que se está discriminando positivamente a la mujer y así todos contentos, siempre y cuando no empecemos a escarbar demasiado...

Desde luego no voy a ser yo el que critique esta medida, faltaría plus, que de el deporte nacional ese que consiste en joder al prójimo pidiendo que le recorten derechos en vez de pedir que te den a ti lo mismo que a él, nunca he sido yo fan, (de ese ni de ninguno, no vamos a mentir ahora). Yo no quiero quitarle a nadie nada...bueno..quizás la ropa..a...que me desvío leches! 

Yo lo que quiero es que se nos aplique, a nosotros, a los papás blogueros la discriminación positiva!

A ver por qué a mi no me ofrecen talleres de tupper-sex, ¿dónde creen que guardaba yo las pelis X sino en tuppers?, que me da lo mismo eh, a estas alturas de la película ya poco voy a descubrir sobre mi sexualidad que no sepa ya, o intuya :-$ 

Pero hay otros muchos talleres o promociones. 

Dónde está Mahou cuando la necesitas, o los destiladores Irlandeses o los de Tenessee, joer que ni los Segovianos han dado señales de vida! 

Y es que aquí andamos muertos del asco, cada uno por su lado y esto no lleva a nada bueno. 

Y es que hasta la propia Madresfera nos ha eliminado de la lista, si señores si, aquella que nos acogió en su seno cual suave y rosado lechón, ahora nos da la espalda, nos relega a un mundo de grises, a un mundo de etiquetas genéricas, ya no somos esos niños que destacan entre el resto, ya no somos la cabeza de lanza abriendo nuevos caminos a golpe de link y teclado en este mundo de mujeres; ni siquiera la gran Sarai Llamas ha sido tenida en cuenta, y mira que nos puso bonicos, trendis o DYM, o como cojones se diga o use en estos momentos, y es que ya no tenemos categoría madresférica propia, no existe ese paraíso, esa denominación de origen cual buen vino, esa etiqueta negra con letras doradas que te hacía sacar pecho, ese rinconcito Y.  Hoy es un día triste y oscuro para los papás.

Y esta, queridos lectores, ha sido mi personal forma de pedir a Madresfera una categoría de "los papás" o argo asín, tampoco vamos a ponernos quisquillosos a estas alturas no?

DISCLAIMER: El autor del blog asegura que durante la realización de esta entrada no ha sido su intención el atacar y/o/u ofender a ninguna mamá bloguera o madresférica, es más podemos asegurar que ningún bloger ha sufrido daño alguno durante su realización